Бессонница

ALSDEAD – 最後の嘘

POV Уми.       Второй час ночи. В который раз я бросаю взгляд на светящиеся в темноте цифры? Сбился со счёту. Всё жду чего-то… или кого-то… Глупо. Совсем по-детски. В сотый раз себе говорю, что нужно спать, что с утра репетиция и надо быть бодрячком. Прокручиваю список дел на завтра и в очередной раз сбиваюсь, не дойдя и до половины.       Мне снова мерещатся твои объятия, да так реально, что я замираю и боюсь даже дышать. Я чётко ощущаю прикосновения пальцев к своей спине – ты пишешь моё имя где-то между лопаток – тебя всегда забавляет делать это совсем невесомыми касаниями, после которых каждая нежно проведённая линия горит огнём. Хочется резко развернуться, схватить твои тонкие кисти, целовать их, зацеловывать каждый изящный изгиб твоего тела, прильнуть к мягким губам, которые почти никогда не покидает улыбка, и смотреть… Смотреть в твои вечно смеющиеся глаза.       Но тебя нет рядом, глупое воображение и память пережитого когда-то в очередной раз играют против меня. Лёгкие требуют воздуха – разрывая себя изнутри невыносимой болью. Свет циферблата расплывается перед слезящимися глазами. Безвыходность. Вдыхаю в себя этот горький и совершенно никчёмный без тебя воздух, на мгновение становится ещё больней, сердце бешено колотится, ломая рёбра – видение пропадает.       Откуда-то снизу, из открытого окна, доносится шум десятков машин. Раньше этот гул усыплял, теперь же осиным роем шумит в мозгу, давит своей монотонностью.       Переворачиваюсь на другой бок, наконец-то отрывая взгляд от ядовито-зелёных цифр. Вторая половина кровати пуста… Конечно же пуста! Который раз я поворачиваюсь в эту сторону в надежде на чудо? Сбился со счёту. Который раз я корю себя за эту глупость?       Ребенок, живущий в глубине меня столько лет, упрямо верит, что чудеса случаются. Стоит только захотеть очень сильно. Но разве не тебя я сейчас больше всего на свете хочу видеть рядом, Кай?!       - Ютака… - твоё имя тут же поглощает тишина, но на душе становится спокойней.       Упрямая память рисует тебя слишком реальным. Ты лежишь рядом, свернувшись калачиком, держа одну руку под подушкой, а вторую протянув в мою сторону, словно боясь совсем потерять связь между нами. И улыбаешься… даже во сне… «Может, ты сейчас тоже не спишь?», - эта мысль какой-то призрачной надеждой впивается в мозг, поглощая его. Конечно, часовые пояса между нами велики и ты уже не спишь, или ещё не спишь… Но упрямый мозг заставляет представлять, как где-то далеко, на другом конце Земли, ты, лежа совсем по-кошачьи, теребишь уголок подушки и хмуришь брови – как обычно, когда задумчив.       Я чувствую, как и сам начинаю улыбаться, представляя тебя таким, пусть и далеко от меня.       Мечты… Зажмуривая глаза так, что перед ними начинают плыть цветные круги, руша придуманную картинку. Быстро закуриваю и кривлюсь от дыма, подтягиваю колени к подбородку и обнимаю их, впадая в задумчивое уныние.       Тур по Европе, несомненно, увлечёт тебя множеством новых впечатлений и эмоций. Новые места, новые страны, толпы поклонников... Надеюсь, вам везде обеспечат хороший прием, и ты не будешь чувствовать себя не комфортно... Хотя с твоими согруппниками, наверное, мне не о чем беспокоиться – хорошие весёлые ребята. Они нуждаются в твоей помощи и поддержке, но и тебя в обиду не дадут. Ты прекрасный лидер, сумевший создать хороший коллектив… Тур только начался, и всё веселье у вас ещё впереди...       И тебе сейчас просто некогда вспомнить обо мне… А я просто эгоистичен. Просто слишком привязался к тебе, к живому солнышку, случайно заглянувшему однажды в моё сердце.       - Юта… - твоё имя, как лёгкий наркотик, принимаю его по крохам, каждой клеточкой своего тела, своей души. И с каждой новой каплей зависимость всё крепнет. А я и не пытаюсь её побороть. Тушу недокуренную сигарету, зависимость от неё – ничто по сравнению с зависимостью от тебя.       В который раз пытаюсь уснуть…       Эта нехватка тебя превращает спальню в камеру пыток. Жарко... Скидываю с себя одеяло и тут же начинаю дрожать от холода – натягиваю его до самых глаз. Каждая складочка простыни подо мной начинает казаться раскалённой иглой. Ворочаюсь, пытаясь выровнять ложе до идеальной гладкости, но тщетно. Последней каплей становится убийственно-громкое тиканье часов, хотя единственные часы в спальне – электронные – не издают ни звука.       - Ютака! – то ли крик, то ли рык срывается с губ. Тишину нарушает скрежет зажатой в кулаки простыни… и наступает тишина.       Дисплей телефона, лежащего на тумбочке, озаряет комнату голубоватым свечением, вибрация заставляет вздрогнуть и молнией кинуться к спасительному сообщению.       Текст его прост, но сейчас он жизненно необходим для меня. Дрожащие пальцы касаются пары строк с той же нежностью, с которой дотронулись бы до щеки отправителя.       «Люблю. Скучаю.       Спи уже, Уми!»