Reason

«Очередное утро, когда я не могу позвонить или написать тебе, даже если и напишу сообщение до тебя не дойдет, ты не прочтешь его и не сможешь поругать меня, если я снова расскажу как не спала всю ночь и почти ничего не ела в эти дни. Знаешь, думаю сейчас я хорошо себя чувствую. Ведь не чувствовать ничего, после длинных ночей полных боли, можно посчитать за прогресс? Как думаешь, я справляюсь? Как думаешь, я справлюсь? Сегодня я не смогу навестить тебя, я хочу сходить прогуляться, в парк. Я забыла рассказать, мне снова звонил менеджер, я не стала брать трубку, наверное опять предложит провести показательный матч или просто присутствовать. Ты бы ругалась если бы узнала, что я отказалась от этого спорта, ведь у меня такой потенциал. Ты так и не поняла, что мне это было нужно до тех пор, пока ты радовалась моим успехам» *** Сегодня была хорошая погода и девушка решила прогуляться в парк, она так давно там не была. Раньше она часто приходила сюда со своей подругой, но сейчас она редко могла заставить себя зайти на эту, изученную до мельчайших подробностей, территорию парка. Тут не было ничего особенного, обычные деревья, обычные скамейки, обычные ларьки с мороженным, даже люди и те были обычными. Время близилось к обеду, она давно уже не ела, поэтому решила немного посидеть и пойти перекусить. Она писала письма не часто, считала, что чем чаще ей этого хочется, тем тяжелее она справляется с разлукой. Вокруг все решили, что плохое настроение девушки обусловлено, редкими приемами пищи, и тем, что она бросила спорт, который так любила, даже не объяснив причину. Но единственной причиной ее состояние была тоска. Тоска по человеку, настолько родному, что в некоторые моменты времени она считала этого человека частью себя. Возможно в этом и была ее главная ошибка. Она увлеклась, утонула в ком-то настолько сильно, что выбраться уже не получается. Но сейчас у нее появился шанс, шанс стать свободной от всего к чему привязала она себя сама. Прошло много времени, с тех пор как она пришла в парк, надеялась, что посидит лишь час, но уже просидела почти до шести часов. Хоть погода и была хорошая. но на улице стояла середина осени, только сейчас девушка почувствовала, как сильно замерзла. В последнее время, осознание разных физических ощущения приходило с сильным запозданием. Например, сильный порез на ноге, она заметила лишь увидев лужицы крови на полу, а болевые ощущения появились и то позже, когда она начала обрабатывать рану. Как и сейчас то, что она ужасно замерзла, поняла только по трясущимся рукам и стучащимся друг об друга зубами. Вернулась домой она еще через час, выпив чай, она решила больше ничего не есть, не было желания, а с чувством голода она совсем никогда не была знакома. Кроме нее дома, так же были ее родители и гости, возможно со стороны мама, но она не была уверена. Она плохо стала помнить лица, кроме тех, что были перед ней каждый день -Где ты была так, долго? С подругой гуляла? -Я уже говорила и не один раз, мы больше не общаемся. Спустя несколько месяцев можно было бы и запомнить, такой малозначительный факт из жизни своей дочери. Мама девушки была обычной женщиной, все люди в ее жизни были обычными, кроме подруги, с которой сейчас она не может даже просто поговорить. Уехала, пропала, игнорирует, мало кто знает правильный ответ, и честно говоря, иногда девушка думает о том, что лучше бы и она не знала правду. *** «Сегодня, я думала о том, что лучше знать правду о тебе, или же теряться в догадках всю жизнь. Не уверена, что смогу дать ответ, который бы меня устроил. Если бы я не знала правды, то подумала, что ты уехала, бросила меня, возможно подумала бы, что я никогда не была для тебя важным человеком. Я бы наверное, быстро пришла в себя и если ты так решила, то удачи, больше мне сказать нечего. Но в этом развитии событий меня не устраивает, один факт. Скорее всего, возможно на долю секунды, а возможно на всю жизнь, я бы почувствовала ненависть к тебе и это именно то, что я не могу допустить, сама мысль о ненависти к тебе разрушает меня. Ты всегда была ангелом, хоть и очень грешным. Наверное именно это мне нравилось в тебе. Ты была чиста и невинна, но могла ради общего блага совершить то на, что бы не пошел не один другой. Ангел с кровавыми крыльями, красивое описание и думаю оно достойно тебя» *** Девушка сидела с гостями уже несколько часов, это не было скучно или весело, это было просто обычно. В какой-то момент кто-то переключил канал на телевизоре и попал на матч. Отец заговорил, вдруг вспомнив о существовании своей дочери. -О, твой спорт, который ты бросила не пожалев наши деньги. -Ты занималась этим спортом, почему я не знал об этом? Мужчина который для нее был возможно братом, возможно дядей, а возможно это просто сосед которого ее семья решила накормить. Но в данный момент ответ на его вопрос знали все. Он не знал ее, скорее всего порой забывал даже ее имя, так каким образом он должен был знать чем она занимается. -Я бросила и давно, и думаю я вполне заслужила не говорить об этом -Она была очень талантливой в этом. Ее тренер говорил, что сможет выйти на мировые турниры. Спустя год занятий ей даже позволяли тренировать младшие группы. А потом вдруг бросила, так и не сказав причины -Мама , я вроде говорила, что не хочу говорить и ничего объяснять. У всего есть причины, но я не сделала ничего незаконного, так что думаю у меня есть полное право сохранить мои причины в тайне -Я видела, как вчера тебе звонил менеджер, не помню как его зовут. Он снова звал тебя на матч? Почему ты даже не взяла трубку, он лишь пытается проявить уважение к тебе и твоему таланту -Если он хотел выказать уважение, то стоило запомнить, что больше я не играю. Разговор окончен, я ухожу к себе. Подобные разговоры были не редкостью в их доме, но это не значит, что они перестали причинять дискомфорт самой девушке. *** «Я вспомнила тот день три года назад, когда ты предложила попробовать. Тебе нравился этот вид спорта, и ты почему-то решила, что он очень мне подходит. Я так и не поняла причины, что именно ты увидела во мне. Но ты не ошиблась, у меня получилось и даже больше. Мне не особо нравилось этим заниматься и каждый раз когда после очередной тренировки я порывалась бросить, ты или звонила или приходила ко мне, будто зная, что я хочу сделать. Я видела твои глаза полные гордости за меня и ждущие рассказе о спорте который тебе так нравился. Думаю ты могла бы часами о нем слушать, лишь из-за него я видела тебя такой счастливой. Даже спустя месяц после всего, я пыталась ходить на тренировки, но к сожалению в конце я не видела твоих глаз, счастливых словно ты увидела любовь всей своей жизни. Поэтому сейчас прошел почти год, я так и не вернулась в зал. Знаешь завтра ведь первая годовщина, я не уверена, что именно сейчас чувствую, но знаю, что хочу написать завтра последнее письмо и наконец-то стать свободной от этого. Письма больше не помогают, сон совсем не приходит, а из еды достаточно чая на несколько дней, я буду в порядке, когда перестану писать тебе, прости меня» *** Раннее утро, день когда она освободится от ее цепей, которые сама на себя повесила. Последнее письмо, она знает где она его напишет, поэтому собравшись она вышла из дома, только недавно наступил рассвет, поэтому было достаточно холодно, но девушку это мало волновало. Раньше она никогда не ходила в это место, но за последний год, было легче назвать количество дней которые она провела не здесь, нежели наоборот. Она нашла нужную скамейку, достала последние листы с ручкой, и приступила писать, каждое слово она запивала водой, они давались ей сложно. *** «Я первый раз не знаю, что именно хочу написать, за этот год я начинала по меньшей мере, сотни писем и все из них имели конец и смысл, а есть ли смысл в этом письме? Я любила и продолжаю любить, была ли эта та любовь о которой ты знала, определенно нет, думаю у тебя не было причин подозревать мне в чем-то столь странном. Знаешь, что я делала с каждым прошлым письмом? Я его сжигала и это письмо ждет та же участь. Я сожгу его, и оно останется лишь в моей голове, а по факту лишь пепел не более. Так же как и мои чувства, словно пепел, которые сохранятся лишь во мне, ни где о них не будет записи, и сегодня последний день когда о них еще кто-то помнит, после я не буду способна их чувствовать. Прости меня за то, что не оправдала твоих желаний в спорте. Все говорят о моем таланте и том, что я необыкновенная особенно в этой сфере. Но они ошибаются, я была абсолютно обычной, но это ты была, необычной. Неважно чтобы ты меня попросила, я бы нашла силу, возможность и даже талант в себе сделать это. Но было единственное, о чем ты меня никогда не просила. Ты не просила меня жить» Она бросила лист на траву и подожгла, в этот момент она почувствовала как ее начало клонить в сон, она написала еще кое-что всего одну фразу, пожелание которое стоит исполнить «Я хочу остаться именно здесь, не ищите мне другого места, я хочу оказаться наконец-то рядом с ней» Минут через тридцать сторож увидел маленький пожар, на одной из могил и девушку, что казалось спящей а на самом деле уже давно мертвой. Одна ее рука была немного обгоревшей, но она явно умерла до того как огонь настиг ее. Таблетки которые она запивала водой дали нужный эффект, не важно какие именно они были, но наверное даже пустырник в такой огромной дозе на ее истощенный организм дал бы тот же результат. Она наконец-то стала свободной как и хотела, рядом с ней. Когда приехали ее родители, они наконец-то узнали куда именно делась подруга их дочери, и что именно было все время с настроением девушки. Рядом с телом они увидели записку с просьбой похоронить ее рядом с подругой и небольшую горку пепла. *** Они были знакомы казалось всю жизнь. Девочка милая словно ангел, но к сожалению со своими проблемами. Она любила свою подругу искренне и чисто, хотела ей всего самого лучшего. Она попросила попробовать свою подругу в одном из видов спорта, потому что заметила ее мимолетный но горящий взгляд, на один из матчей. И когда она убедилась, что ее подруга больше не думает бросать тренировки, она ушла. Самый легкий способ смерти, передозировка на истощенный организм. Их главной ошибкой было то, что они отдавали себя друг другу ничего больше не видя. Стоило им на секунду отвлечься и просто посмотреть сначала на свое отражение а затем на взгляд друг друга. Возможно они смогли бы спастись. Но в итоге, они выбрали одинаковый вид самоубийства и даже смерть наступила в один день. Они были вместе казалось, что всю жизнь и прожив отдельно лишь год. По мнению общества они были просто слабыми. Но именно в их ситуации смерть это главный выход из лабиринта, а жизнь лишь запасной. Ну теперь уже ничего не изменить, остается надеяться, что они встретятся в следующей более счастливой жизни, и возможно однажды пройдут мимо могил молодых девушек, которые погибли с разницей в год, и наверное даже придумают трагичную историю их любви. И со временем забудут о своей находке. И эти две могилы останутся одинокими вновь.