воспоминания о тебе.

я проснусь — тебя не будет рядом,

ну и пусть, ты оказался сильным ядом.

я смотрел тогда в глаза твои, чистые как небо, но тебя нет рядом.

ты пропал, а я всегда буду ждать тебя.

и простил я давно тебя, потому, что рядом ты — не навсегда.

и почему же, эта история, которая раньше была мятной сказкой — начинается с таких скверных строк.и почему, они больше не вместе мы узнаем из вечных воспоминаний его.

эта история началась 12 лет назад. тогда, когда манджиро впервые встретил такемичи.он и подумать не мог, что этот паренёк будет с ним, в его воспоминаниях навсегда. «а начиналось все как у обычных подростков, — вспоминает манджиро, медленно утопая день изо дня в своих же воспоминаниях.— было весело, я дружил с ним, хотел быть рядом всегда, тогда ещё не понимал, что испытываю к нему, с ним было чертовски комфортно. он как котенок: его нужно было приласкать, защитить, быть рядом и ухаживать.но обычная дружба наша не продлилась долго, ведь спустя 2 года общения я понял нечто очень важное. я понял, что люблю его, до чёртиков люблю.»

а он был глупышём и не понимал этого, он относился ко мне, как к лучшему другу, а самые нежные чувства к нему — пожирали меня изнутри. доходили до мозга костей и ныли протяженным криком о том, чтобы на них уже в конце концов ответили.

мы часто гуляли, я часто обнимал его, он часто ночевал у меня, никогда не забуду те ночи. я его защищал, помогал ему всем, чем мог, лез из кожи вон, лишь бы сблизиться с ним ещё больше.я мог бы вечно вспоминать и говорить о той прекрасной поре, которая приятно отдавала где-то в сердце и холодом в костях, но увы, давно понял, что как таковой «вечности» вообщем-то и не существует. да, казалось что тогда сближаться уже было некуда, если мы говорим о рамках в виде «мы лучшее друзья». но только не для меня, я хотел, чтобы он принадлежал мне, я хотел разрушить эти рамки, буквально вывалиться из них и попасть туда, где нет таких рамок, как: «друзья», «любовники», «в отношениях» и так далее. да, признаюсь, это были скверные мысли, но тогда, я хотел именно этого.правда, я и сейчас хочу жить без своеобразных «рамок».я хотел всей этой нежнятины, хотел всех этих прикосновений, поцелуев. а он лишь отводил взгляд, стеснялся и вновь рассказывал мне о своей девушке.девушка у него была хороша, мила и очень красива.грех в такую не влюбиться, что уж там до лучшего друга.

я старался обратить на себя его внимание, но он видел лишь друга, ужасное клеймо, так ведь? да. и мне оно ужасно не нравилось, оно меня так сильно раздражало, что казалось, я хотел насильно привязать его к себе и огромными буквами написать на всем его теле «принадлежит манджиро сано, не прикасаться», хотя, нет.

эта надпись бы не давала мне смотреть на его тело и так откровенно и абсурдно любоваться им день изо дня.я так хотел, хочу и буду хотеть, чтобы тот

никуда не уходил: лишь бы был рядом, лишь бы говорил, что любит, лишь бы

был моим.

м-да, в мои подростковые годы я был тем ещё собственником, сейчас вспоминаю, даже смешно становится, но я дорожу этими годами.я дорожу воспоминаниями о нём, те самые, такие сладкие воспоминания навсегда остались в моей голове. от них на языке такой приторно сладкий вкус с привкусом горечести и боли, но он абсолютно не противен.что ж, в будущем он станет ещё слаще.

«мои попытки добиться его сердца продолжались около 5 лет.черт возьми, я готов был отдать все что угодно лишь бы добиться его.

чертов натурал ещё и с девушкой впридачу, у которого друг — гей, а точнее, ханагакисексуал. да, кажется именно такая у меня ориентация, другого объяснения не могу найти даже сейчас!

но я любил его, до сих пор его люблю и буду любить этого придурка. хотя, думаю, что придурок тут только я. что уж тут поделать, я родился однолюбом, да уж, за что мне это наказание.— тихо смеясь говорил сам себе манджиро.—«но я нашел тогда силы в себе признаться ему.я тогда чертовски боялся.хотел сделать все романтичным, чтобы тот уж точно ответил взаимностью! но не придумал тогда ничего лучше, чем спеть ему, спеть ему о своих чувствах и желаниях, буквально за ночь до нашей «прогулки» я написал текст и придумал мелодию, что ж, сейчас я могу сказать, что это и правда было романтично, зря я так переживал. помню, я тогда позвал его в парк.позже, этот парк и это место станет нашем любимым навсегда.был поздний вечер.летний ветерок обдувал моё лицо, а я ждал его, ждал и проклинал себя в том, что решился все-таки это сделать, я до жути боялся, страшно было потерять его навсегда. что уж там, я тогда, в тот момент был согласен даже на вечную френдзону и многочасовые рассказы про его девушку. я отчётливо помню тот день.—вспоминает манджиро, закуривая последнюю сигарет,—он пришёл. пришёл тогда запыхавшись, немного опаздав, буквально на минут 5-7.я тогда глупо улыбнулся увидев его таким растеряным и до жути милым.что же он за чёртик такой, что на столько сильно влюбил меня в себя. хотя, думаю, что сравнение с чёртиком — не очень ему подходит, скорее, ангелочек.да, именно он, думаю, это сравнение больше подойдёт. он что-то сказал мне, а я лишь взял его за запястье и потащил за собой, тот лишь послушно шел за мной, мичи и правда очень сильно доверял мне, и мне это чертовски нравилось. мне много кто доверял, но его доверие было самым приятным и чистым без какого-либо черного подтекста.он был таким невинным, как самый ясный лучик солнца в этой тьме. я привёл его к озеру, это было самое чистое озеро, какое я когда-либо видел, было немного прохладно из-за ветра, который дул с озера, я накинул на него свою ветровку, усадил на подготовленный плед и смотрел на него, так глупо, но так влюбленно, черт возьми. он смотрел на озеро, чуть приоткрыв свои губы, кажется тогда такемичи провалился сквозь реальность смотря на этот вид.было и правда красиво, мы сидели под ивой, будто под куполом из растений, который оберегал нас от внешнего мира. озеро, на котором чуть виднелись маленькие волны и деревянный, старый мостик, чуть покачивающийся от волн и чуть заметная луна освещающая это озеро.прекрано.

а чуть дальше от нас находился старенький, всеми позабытый охотничий домик, но там было уютно, я сам лично проверял и принёс туда даже одеяло и подушки.

-мичи, выслушаешь меня? — тихо тогда, сказал я, прерывая молчание, кажется, я тогда и правда хотел загялнуть ему прямо в душу, так уж пристально я смотрел в его ясные глаза.они были голубы как небо, нет же! как то самое чистое озеро, на которое я его привёл, кажется, они идеально сочетаются.обое такие спокойные, тихие, живые что-ли.

и я так сильно люблю эти глаза я тогда не мог подобрать и слова, чёртово волнение. и почему же, в самые неподходящие моменты я веду себя именно так, но благодарю же я, себя из прошлого за то, что все-таки смог перебороть свои те скверные страхи и эмоции, что бурлили где-то внутри меня.

помню, я спел ему тогда.

лишь эти аккорды и мой спокойный голос наполнили ту ночь тогда новыми красками.красками, которыми я давно хотел раскрасить свою и его жизнь, хотелось в нее добавить чуть цветных красок, закрасить все эти черные, неопрятные мазки в моей душе.и верю я, лишь он смог взять новую палитру для картины этой под названием: «моя любовь к тебе».

и эти строчки из песни той, мы запомнили, казалось навсегда. -уезжай от своих родителей, и переезжай ко мне.

мы купим домик у моря и будем валяться в горячем песке.

бросай всех своих друзей и подруг.

этот город — он враг, а я — лучший друг. мы будем смеяться и напиваться,

мы молоды и не привыкли стесняться. проснувшись с утра пойдем в магазин, купим еды и котам раздадим,

ты снова не хочешь ехать домой.

давай не вернемся,

я буду с тобой.

я буду тебя целовать перед сном.

мы будем все время только вдвоем.

я не смогу позабыть его лицо, он был потрясен, кажется, тогда он все понял, он понял моё поведение по отношению к нему.он понял, почему я до сих пор был рядом с ним, всегда был рядом.понял все мои желания, понял, кого я так сильно люблю.правильно, именно его я и люблю.

лишь короткое: «я тебя люблю».

все что я смог вымолвить после признания своеобразного своего.

а ветер обдувал моё лицо, и вновь пел свои песни, тихо завывав, волны стали чуть сильнее, где-то вдали, там, далеко о чём-то кричали птицы, но мне, тогда было все равно, мой мир остановился именно на нем.

а он молчал, и его молчание,

признаться честно, меня убивало.пожирало изнутри, а он смотрел на меня так. понимающе? этот чертов взгляд.эти чёртовы глаза.но отвращения в них не было и вовсе.он понимал, но лишь молчал.

«я вновь допустил ошибку.»

пронеслось тогда в голове моей,

хотел я кричать о своих чувствах, но лишь молчал.

и я заглох, как старый тот мой байк, который стоит там, где-то в сарае. что же за чёртово молчание! что за привычка молчать всегда?

промолвите вы хоть слово!

и лишь короткое:

«я тоже..»

прервало эту проклятую тишину.

казалось, я тогда хотел рыдать от счастья. и черт я почувствовал себя, живым.? глоток свежего воздуха я сделал лишь тогда.я чувствовал себя тогда прекрасно, а он лишь смущался, отводил взгляд.. и больше не твердил мне о своей девушке! о чудо! услышал от него я тогда: «я расстался с ней. я понял, что люблю тебя, манджиро.ты был единственным, кто всегда настолько сильно был рядом.ты прекрасен. прости, что не замечал твою любовь.я хочу сделать и тебя счастливым.» и черт, как ты не поймёшь, что ради счастья моего лишь рядом нужен мне ты.

будь рядом.

пожалуйста.

молю.

я буду для тебя хоть ноющей собакой, лишь будь со мною ты всегда.

я так сильно люблю тебя..

....

а от этого длинного дня осталось только его лицо и воспоминания, которые я вспоминаю с такой тянущей, сладкой и щекоткой нежностью, глубоко, в самых недрах моего сердца,

что хочется разрезать себе живот снизу вверх и вскрыть грудь, чтобы почесать сердце.

уж больно приятно это чувство,

его называют любовью, да?

и лишь хриплое «скучал?» сейчас, в моём телефоне, этой ночью, на 8-ми летние ночи той с признанием моим. неизвестный номер..но такой до боли знакомый голос, сейчас, спустя 4 года его пропажи я услышал наконец его.

и прервал этот звонок эту скучную ночь, наполненную воспоминаниями лишь о нём..