Затуманенный разум

Снова идти по этим до боли знакомым улицам, слушать песни которые добивают и так измученную тебя. Кажется что всё в этом мире бессмысленно, а люди всего лишь роботы и ты просто находишься не в реальном мире а во сне. Внутренний голос не на секунду не замолкает и по кругу пускает идеи как же уйти из этого отвратительного гнилого мира. Оставаться на едине с самой собой просто не хочется, оно будет разъедать изнутри. Дома как и всегда никто не ждет. Эти люди, которых даже после того как причинили тебе слишком много боли что просто не выдерживаешь, очень сложно назвать родителями. Бесконечные ссоры почему ты совершенно не чего не хочешь делать просто потому что уже сил не осталось, пронзают душу ещё множество раз. После физической боли наступает ментальная, которая делает тебе только хуже с каждым днем . Этих людей не чего не интересует в твоей жизни кроме учебы. Они могут при любом удобном случае оскарбить тебя и за счет этого только и самоутверждаются. Ты просто пытаешься выжить. Друзья только делают вид что пытаются тебя поддержать со своим: живи — да у меня просто нет другого выбора; да забей ты на это всё, ты просто ахуенная — тоже не капли не помогают. Пустые разговоры по типу: как дела, как настроение тоже бессмысленны. Хобби изредко спасает из этой ямы и дает тебе отвлечься от всего этого. Ты выкладываешь все свои внутренние переживания, начинаешь рисовать просто лица людей и тут же замечаешь какие они все получаются грустными, их пустой взгляд просто отражает твою личность. Ах да, теперь о личности. Ты со всей своей искренностью доверяешь и полностью отдаешься людям, но твой холодный взгляд и скукота проводить с такой замкнутой социофобкой как ты , просто пугаешь людей. Кстати наверное и по этому за всё своё существование не имеешь людей которые бы выслушали тебя и поддержали, вместо того чтобы поиграться и использовать практически нету. Я конечно уже за хоть и не сильно много времени смирилась и с родителями и с обществом, но и по сей день испытываю эту боль с которой просто ни чего не могу сделать. Возможно мне стоит послушать свой внутренний голос и покончить с собой, тогда и боль больше не будет чувствоваться и проблем больше не будет кроме конечно одной. Если я одумаюсь, это – я не смогу перестать лететь вниз с многоэтажки.