Безумие

Холодно, чего-то не хватает. Боль. Страх. Безысходность, отчаяние. Я как-будто опустошена. Уже который день подряд я направляюсь по одному и тому же направлению, здерживая лютую ненависть ко всему, что меня окружает. Я давно перестала следить за чем либо, или за кем либо. Мой интерес просто угас. Он пропал, как-будто его никогда и не было. А ведь раньше я могла радоваться таким ничтожно маленьким событиям, что происходят в моей жизни... Проходя через обшарпаные окресности места моего проживания, я понимаю, что когда нибудь кончу свою жизнь тут. Садясь за такую до боли знакомую и даже подзаебавшую парту, видя, как люди улыбаются, обнимаются, разговаривают на такие бессмысленные темы, я понимаю, что я готова сделать все что угодно, лишь бы прекратить это праздник жизни. Преподаватели, так нагло сидящие и смотрящие на тебя. Они как-будто пытаются заглянуть тебе в душу, и, пожалуй, нагадить туда, что есть силы. В это время ты чувствуешь, как внутри тебя все рушится. Всё, что ты так бережно строил все эти мучительно тянувшиеся годы. Я представляла смерть всех, кто меня окружает. Я представляла все в мельчайших подробностях, как буду смотреть смотреть на их мучительную смерть с огнём в глазах. Но все это, к сожалению, было лишь в моих мыслях, в моем сознании. Порой я даже теряла грань между фантазией и реальностью. Воображаемая полоса между ними с каждым днем как-будто становилась все мутнее и мутнее. На учёбу, конечно, я давно уже забила, ведь в мои мысли заполнила месть, такая холодная, жадная. В своих самых заветных желаниях я чувствовала запах запечённой крови, и, о мой бог, этот аромат был так прекрасен, что с каждым разом чувствовать его хотелось все сильнее и сильнее. В своей голове я видела, как на лицах моих жертв застывал ужастачайший крик. Я видела, как их мерзкие лики обливались алой кровью. И мне это нравилось. Но в реальности же всё пока было наоборот. Я боялась даже пальцем тронуть человека, сказать что-то, не подумав. Потому что я знаю, как потом буду жалеть уже который раз, за все сказанные мною слова. Я чувствовала, что была одна. Одиночество сжирало меня изнутри, оставляя только тот маленький мир, в котором я представляла адские мучения. Вскоре эта "жажда крови, мести и полного бесчинства" стала доминировать надо мной. Как-будто моим разумом кто-то овладел. Я не могла ни о чем думать. Каждая моя мысль, в конце концов, сводилась к этому кровавому месиву. Смотря на любого человека, я автоматически представляла его искревленное тело, как я осматриваю это, некогда бывшее живим человеком, нечто. -Что же все таки сделали все эти люди? Что они сделали плохого для меня? Что они сделали хорошего? -Они не сделали ничего. В этом и кроется вся причина. Ничего. Равнодушие. Хотя, я сама уже стала бесчуственным созданием, у которого угасло все желание жить, вся тяга к жизни. Мой разум и моё материальное тело были полными противоположностями. Возможно, я жду некоего слияния между ними. Момент, когда мои желания объединятся и овладеют всем. Я уже предвкушала, когда это случится наяву.