Искусство Эроса.

Январский снег огромными хлопьями падал на его волнистые волосы. Это было до того эстетично и привлекательно, что я не могла оторвать глаз от него. Я хотела почувствовать нежность его теплой родной кожи, прикоснуться к его тощим, но красивым рукам. И я бы нашла в себе смелость сделать это, будь мы одни, но когда вы окружены взглядами других людей, которые так и ждут интересного зрелища, это не так уж и доступно. Хотя влюблённый человек способен на разные поступки, не имеющие рамок дозволенного. Что побуждает влюбленного творить необычайно непривычные вещи? Какие механизмы запускает в нем это чувство? Объяснить это не так легко. С точки зрения науки всем давно понятно, что есть любовь. Дофамин, серотонин и все дела. Тысячи фей верков взрываются в твоем мозгу и импульсы идут дальше по телу. Это безумно необъятное, всепоглощающее чувство. Хочется бежать из-за переполняющей тебя энергии, она сочится из тебя наружу. Первая влюбленность же потрясает, особенно, если она не взаимна. И она может наносить непоправимый урон твоей жизни. Ты сам того не замечаешь, но подсаживаешься на эти впечатления, эмоции, как на самый тяжелый наркотик. Любовь и есть своего рода зависимость. Влюбленность заносит тебя куда-то в другое измерение, и выходя из него ты уже не можешь оставаться прежним. Вид на вещи меняется. Безумно и бесповоротно ты обрекаешь свою жизнь на саморазрушение и страх. То, что есть хорошее во влюбленности, эти бабочки, никогда не перекроет то ужасное состояние, накрывающее тебя с головой. Но может в этом есть необходимость? Может именно это заставляет нас отталкиваться, открывать новые границы. Через саморазрушение к взрослости. «Почему он не носит шапку, хочет заболеть? Хотя имей я такие кудряшки, я бы тоже не носила шапку.» Часто я задавала какие-то вопросы себе, и сама на них отвечала, чтобы лишний раз не разговаривать с ним. Мне хотелось слышать его разговоры, но некоторые мои мысли создали внутренний конфликт внутри меня. Мне казалось, что если он будет много разговаривать, я покажу свою заинтересованность, а это нельзя допустить. Он не должен знать, что я горю им. Мне хватало просто видеть его, чтобы быть счастливой. И не хотела я сейчас трезво все оценивать, мне просто необходимо было чувствовать этот быстротечный момент, который я еще долго не испытаю. Не так редко мы видимся прежним составом, чтобы разбрасывать сейчас свои мысли в другие плоскости и переживать о проблемах другого сорта. Такие моменты не имеют ценности, но имеют важность. «Я еще успею это переварить потом. Есть вещи, которые я хочу делать и буду. Возможно, буду жалеть, но какая разница, если сейчас мне хорошо?» И как же я заблуждалась, когда думала, что так все беспечно можно оставить на потом. Моя бдительность имеет странное свойство: она испаряется, когда я чуть даю слабину. Всегда нужно думать, что говорить. Конечно, можно отдаться потоку и пустить все на самотек, но я человек с другими внутренними установками. И мне стоит учитывать это. Такова моя натура, что лучше всегда держать себя в рамках приличия. Но это проклятая любовь сокрушила меня. Даже спустя время, я все еще не понимаю, что происходит с моим сердцем, но у меня есть моя боль, заставляющая меня постоянно искать ответ. Я найду ответы на вопросы, которые задаю себе каждую ночь. Почему он? Почему все вышло так? Когда я потеряла контроль? Смогу ли я встретить человека, похожего на него?