Дирекшионеры. Биология.

Итак, по всему миру у музыкальной группы One Direction распространены многочисленные виды фанатов. Они отличаются абсолютно неповторимой внешностью, особенностями поведения и выживания при встрече их кумиров. Велик и богат мир дирекшионеров. Но попытаемся всё систематизировать. Итак, получается такая «биологическая» таблица. Царство: Дарекшенландия. Тип: Crazy… Но по-своему. Класс: Ну, это смотря сколько лет. Порядок: 1, 2, 3, 4… 69... Семейство: Дружное. Но если речь заходит Ларри… Берегись! А лучше беги. Род: В основном женский… Вид: много видов на 1D, вот только все не заботятся о том, что они даже не знают о вашем существовании (простите, дирекшионеры. Это была шутка. Они уже планируют свадьбу с каждым из вас))) А теперь по-хорошему. Великое царство дирекшионеров делится на множество разных видов. Если их всех перечислять в учебнике биологии за 7 класс, то он, во-первых, стал бы гораздо интереснее, а во-вторых, материала для изучения хватило бы на все одиннадцать лет обучения. Приведём основные виды жителей Дайрекшенландии. 1. Три девицы под плакатом мирно делали уроки. Я: Я люблю вас, парни. Парни: … Я: … Мама: Попробуй спросить другой плакат. (Великий Твитер) Итак, этот вид, по мнению самих парней группы, особенно распространён именно в России и странах СНГ. Учёные (в лице меня) не могут подтвердить этот факт, так как достоверные источники (в лице меня) показали, что в других уголках земного шара тоже имеются свои «Плакатные дирекшионеры». Хоть этот вид и считается вымирающим, мы всё равно расскажем о нём. Эти милые создания в основном школьницы, которые ходят в школу, учатся на отлично и не проводят часы, слушая любимую группу. Это стало весьма подозрительным для наших учёных, поэтому они решили осмотреть места обитания этих созданий. В результате исследования их комнат были обнаружены любопытные вещи, такие как плакаты 1D, на которых, при детальном рассмотрении, можно заметить небольшие следы бледно-розового блеска для губ. Именно этим «плакатные фанаты» отличаются от других видов. Они никогда не покажут на людях свою любовь к этим молодым парням, но в душе (и в дУше) им нет равных. После их прибывания в, так называемом, «месте для Woo Hoo» вы можете наблюдать занятную картину: разбито небольшое зеркало и сорвано полотенце с вешалки. Итак, чтобы сохранить данный вымирающий вид, давайте выведем несколько условия для их выживания. 1) Плакаты, бледно-розовый блеск для губ, запаситесь зеркалами и полотенцами. 2) Кормить: НЕ морковкой. В противном случае их мозг начнёт вырабатывать специальное вещество Луин, который пагубно влияет на вид и приводит к непредсказуемым выплескам биографии их в тайне обожаемого бойз-бенда. Если Луин вырабатывается в течении десяти минут одной секунды, то «плакатный дирекшионер» становится другим видом, о котором мы вам расскажем в следующем пункте. 3) Содержание в домашних условиях: обязательно. 2. Внимание ещё никто не осуждал. Кевин! Куда же ты!? (Пример из жизни. Представьте такое услышать на всю улицу))) Да, именно так. После перевыработки вещества Луина «плакатный дирекшионер» переходит в вид «внимательный дирекшионер». Это тоже достаточно миролюбивый вид, но если вы видите его на улице, то лучше достать свои камеры. Этот вид не ограничивается только любованием и поклонению плакатам. Тут в психике всё гораздо сложнее. Дирекшионер этого вида вступает в активность в ночное время суток, когда все нормальные «Homo Sapience» уснули. Он, не производя не единого шороха, выходит на охоту. Он, словно мышь, крадётся к своей добыче – телефону. Когда цель настигнута, он яростно начинает искать видео, интервью и просто новости в Интернете. Он запоминает каждую деталь, начиная от предметов одежды на парнях и заканчивая задним планом. Утром такой дирекшионер обычно не выспавшийся, поэтому вы запросто можете узнать его в вашем месте обитания по синякам под глазами. Следующим этапом проявления видовых особенностей является «городское опупение». Дирекшионеры «Внимательного вида» видят во всём и всех то, что они смотрели вчера ночью. В каждом голубе они различают очертания Кевина, каждый ларёк с цветами под названием «Нарцисс» кажется для них ларьком с нандос под названием «Найл» и т. д. Они кричат об этом на каждом углу, поэтому автор уверен, что с этим видом вы встречались. Необходимое для выживания: 1) Интернет, телефон, спящие родители. 2) Кормить: всем, но не голубцами. «Внимательные дирекшионеры» считают, что перед ними Кевины и начинают рыдать по этому поводу. Если вы не хотите лужу на полу, то ТОЛЬКО НЕ ГОЛУБЦЫ!!! 3) Содержание в домашних условиях: только с согласия родителей. 4) Напутствие родителям: Если вы решили завести такого дирекшионера у себя в квартире, а он проявляет свои видовые особенности чаще, чем десять раз в десять минут и одну секунду, то лучше сводить его к окулисту. 3. ФОТКАЙ! Бог ты мой! Здесь сидел Луи! К этой стене прикасался Гарри! Надо это всё зафоткать! (фильм «Crazy about One Direction») Да, от таких фанаток лучше держать подальше, особенно если ты не умеешь фотографировать. Их место обитания в основном рядом с отелями, где проживают парни. Очень редко, когда они встречаются около концертных залов (туда просто никак не пробраться),а ещё реже в обычной среде проживания Homo Sapience. Крайний дефицит «Комиков» в России, потому что парни не приезжают туда. В связи с этим в России распространён совсем другой вид, о котором мы поговорим позже. Условия для выживания: 1) Фотоаппарат, фотограф, обширный словарный запас ругательств, которыми они пользуются, если ты не умеешь фотографировать. Так что, будь осторожен, дорогой читатель. 2) Кормить: нет ограничений. 3) Содержание в домашних условиях: возможно при наличии фотоаппарата. 4. Одержимы приездом своих кумиров в Россию. Как заставить 1D приехать в Москву, а затем и в страны СНГ. 1) Все дирекшионеры варят борщ. 2) Выкладываем дорожку из тарелок с супом от Москвы до Лондона. 3) Найл решит попробовать суп. Естественно, одной порции ему не хватит, поэтому он съест все тарелки и доберётся до Москвы. 4) Его коллеги по группе не оставят Найлушу одного и тоже пойдут за ним в Москву. 5) 1D дают концерт в Москве и понимают, что в России не так уж всё плохо. В результате тур по России, а затем по странам СНГ. 6) Готово. Вы восхитительны! (Небольшая группа В Контакте) Название имени берёт в древних началах этимологии английского языка и заканчивается где-то в недрах безумности учёных России. Так, название данного вида: «Комики» (англ. come on). Таких фанатов легче всего опознать по их твитерам. Их мозг зациклен на том, чтобы всегда быть с любимым человеком, поэтому самые распространённые «имена» «Комиков» в твитере такие как: «Marry me», «Follow me», «Люблю Ван Дирекшен» и другие возможные вариации. Парни очень часто игнорируют подобного рода вещи, но «Комикам» не до усталости. Их мозг требует продолжения, поэтому они шлёт по 69 сообщений на дню своим кумирам, наивно предполагая, что они их прочтут. Когда ничего не выходит, то они начинают доставать парней на своём родном языке. В этих критических случаях иногда приходит ответ: «You are so incredible and funny». После такого сообщения от кумира мозг «Комика» начинает мыслить в другом направлении: «Как заманить парней в СНГ». Схема та же самая – 69 сообщений на английском, но только он написал на его родном языке, то тут же приходит ответ: «Just wait». Вы, дорогие мои юные учёные, наверное, понимаете, что такой процесс может длиться бесконечно долго, пока вид «Комик» плавно не перетечёт в следующий вид, который представлен ниже. Условия для выживания: 1) ВЕЛИКИЙ ТВИТЕР! 2) Кормить: Дайте посидеть «Комику» в твитере и можно не кормить. 3) Содержание в домашних условиях: не обязательно. Всё равно изначальное место обитание «Комиков» твитер. 5. Антифутбольная организация. Скажем «Нет» футболкам! Oh, yeah, yeah Boys look so much hotter in the summer Yeah, yeah Take your shirt off in the water pull me under (Jessie James - Boys In The Summer) «Антифутики» появились незадолго до появления фикбука в сети Интернет (кто знает, когда образовался фикбук?). Эти, невменяемо мирные «Комики» в перерывах между печатанием 69 сообщений начали залезать в фанфики с высоким рейтингом, в результате чего их внимание начало заостряться не на том, как Зейн смотрит в камеру, а на том, как он теребит рубашку. Фантазия «Антифутиков» развита на очень высоком уровне, поэтому это невинное движение они принимают как знак что рубашка надоела и надо её снять. Учёным до сих пор не удалось выяснить, что происходит в уме у этого вида по ночам, поэтому полного представления о дирекшионерах этого вида мы так и не имеем. Условия для выживания: 1) Высокоразвитая фантазия. 2) Кормить: данный вид ест всё, но в качестве особого деликатеса на праздник можете предоставить футболку, сказав, что сняли её с самого Гарри. 3) Содержание в домашних условиях: возможно. 6. Конечно, наши любимые Ларри, Зиам и так далее. - Посмотрите на взгляд, который Гарри посылает в сторону Луи! - Женщина, Луи стоит напротив Биг Бена! Он смотрит не на Луи, а на БИГ БЕН! Ничего ты не понимаешь! - *Цензура* (Переписка в комментариях к видео в группе ВК) Это один из самых ранних видов эволюции Дирекшионеров. Они появились буквально с первого дня 1D, как группы на Х-факторе. Но хоть это и самый древний вид, он всё же один из довольно агрессивных. Основная их особенность заключается в том, что они вообще не признают девушек. Никаких. Их история начинается с Х-фактора, когда истинные мастера фотошопа выложили первую картинку Ларри. Именно тогда в в мозгу начал вырабатываться особый гормон, который учёные ласково назвали «Занавесочка». Именно этот гормон помогает «Нетрадиционным дерикшионерам» придумывать умопомрачительные истории романа Гарри и Луи, Зейна и Лиама и так далее. Так же «Занавесочка» прячет от докторов все извращенские мысли, которые посещают головы «Нетрадиционных фанатов». Следовательно, медицина здесь бессильна. Условия для выживания: 1) Фотографии, интервью, косые взгляды, споры об ориентации парней. 2) Кормить: обязательно. А если вам надо помучить представителя этого вида, то просто достаточно отобрать Интернет. 3) Содержание в домашних условиях: возможно. 7. Любимый, ты супер. Не любимый, иди на три весёлые буквы. Пример каждый может прочитать на любом фан сайте. (От автора) Как не прискорбно это осознавать, но в мире существует ещё один дольно распространенный вид Дирекшионеров, который учёные именуют «Недодерикшионеры». Этот вид отличается особой безжалостностью к тому, к которому они испытывают глубокую ненависть. Обычно это очень заметно проявляется в его поведении. Такой фанат легко раздражителен, легко возбуждаем и, как правило, не жалеет время, чтобы нарисовать плакаты, оскорбляющую личность участника бойз-бенда. Ученые всё ещё ставят опыты над такими фанатами, пытаясь выяснить, что вызывает такую лютую ненависть к одному участнику группы и страстные чувства к другому. Однако часть мозга «Недодерикшионеров», которая отвечает за рефлекс здравого обожания настолько мала, что никакие опыты пока не привели к успеху. Условия для выживания: краски, бумага. Кормить: Желательно кормить только под строгим контролем врача. Содержание в домашних условиях: возможно. Конечно, в каждом из нас живёт маленький дирекшионер, в котором вмещаются все видовые свойства фанатов, указанные выше. Каждый из нас, проходя по улице засмеётся, узнав в городском голубе Кевина, каждый захочет сфотографироваться на скамейке, на которой снимался клип «One Way or another» и каждый захочет стянуть футболку с Гарри, чтобы пересчитать все его татуировки. Каждый из нас – особый вид, но все мы живём в одном царстве – Дирекшенландия! P.S. Лирический конец не получился)))