Эта чёртова ошибка.

      Хуёвое утро это когда… это, блять, всегда. Не придумал ещё никто на этом свете хорошего утра, НЕ хуёвого. Тем более когда вся прошлая ночь вместо сна была убита горем одного ёбнутого на голову выебоно-припизднутого. Нет, признаю, я вчера тоже перегнул, когда стал давить на Ника, НО КТО, БЛЯТЬ, МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО ВСЁ ОБЕРНЁТСЯ ТАК ХУЁВО?!! Сидели возле этой несчастной машины три грёбаных часа. Ждали спасателей, ждали ментов, ждали спеца из салона, где он эту злоебучую хуйню купил. Мы такими темпами и второе пришествие Иисуса дождаться могли, а хули, всё равно без дела сидели, ну, если не считать стенания Ника и наши с Яриком вялые попытки успокоить его. Кстати говоря о делах… Так. Сегодня пятница. У меня на неё перед выходными было много запланировано. Разъёб девятым, срез десятым и на десерт выпускники с долбанным ЕГЭ. Супер. Дело осталось за малым. Встать. Собраться. Не опоздать. Угх. Мутит-то как. Набухался, надышался дыма, поспал от силы минут сорок… Ммм, обожаю. Думаю дети оценят моё сегодняшнее состояние. Хуесосить я буду знатно. В общем и целом, на внутренние уговоры ушло ещё минут десять прежде, чем жажда издеваться над мелкими ушлёпками пересилила сон и я встал, почти бодр, совсем не свеж и абсолютно не весел.       Но видимо эти сутки решили не задаться до самого ебаного конца. Мало того, что отключили горячую воду и мне пришлось мыться как, сука, утопленнику с «Титаника», мало, что Пройдоха, этот несносный домашний лис, снова спрятал мой телефон, вишенкой на торте стал дождь из-за которого пришлось вместо байка ехать на машине и собрать все пробки. Охуенно. Но, были и маленькие плюсы. Из-за холодного душа у меня прошла головная боль и почти не напоминает о себе тошнота. Однако это, конечно, не гарантирует того, что сегодня мне не приспичит запихать чересчур обдолбанное сочинение в задницу одному из моих пиздюков.       Не стоит уточнять, что на работу я пришёл архизлой и с самым неукротимым желанием раздавать знания ВСЕМ. Хочешь, не хочешь — получишь. А вот пиздюлей или познавательную информацию, это уже другой вопрос. Залетел в учительскую, чтобы скинуть куртку и что? Конечно же «удачно» наткнулся на завуча. Сууукааа… Этот пидор меня точно проклял за вчерашнее! — Опаздываете, Станислав Макссимович. — о да, давай женщина, доведи меня своей излюбленной манерой растягивать шипящие — Уже третий раз за мессяц. Полагаю не нужно напоминать. — Да! — зло рыкнул я и еле сдержался, чтобы не сказать на чём я всю эту хуеботину вместе с ней вертел и в каком гробу, нахрен, видел — чёрт возьми, помню я про штрафы, разрешите уже покинуть вас и ваше прекрасное, блять, общество, чтобы идти и выполнять свои прямые обязанности — мучить детей. Но вслух я этого, конечно же, не сказал. Пока. Доведут же, старые кошёлки. И не удосужившись даже сделать вид, что испытываю хотя бы капельку уважения, схватил журнал и вышел на хуй из этого гнезда. И какого демона я всё ещё работаю преподом? Ах да, точно, по той простой причине, что найти такую же концентрацию моральной садо-мазо херни будет весьма проблематично. По дороге в класс успел заглянуть в журнал и отметить тех к кому сегодня у меня будет «особое» отношение. Мои ж ххорррошие. Я дошёл до кабинета, выдохнул и нарочито медленно открыл дверь. — Дорогие дети, — один шаг внутрь, так чтобы они видели меня не полностью — предлагаю сыграть в игру — шаг, теперь им видно большую часть меня — изначально я хотел просто казнить, а не миловать, но тут вдруг вспомнил, каким же гондоном я буду, если не дам даже шанса — последний шаг и резко развернувшись, оглядываю их всех хищным взглядом — поэтому сегодня в качестве разминки предлагаю игру. Кто первым угадает причины моего разделочного настроения, тот будет жить. Ну как вам? — о да, детки, папочка сегодня очень недоволен. — А как же остальные кто не сможет угадать? — рискнула задать вопрос староста класса. — Хороший вопрос, Вик. Хмм… — я сделал вид, что задумался и потёр подбородок. — Всё просто, тому пизда. — я натянул на лицо усмешку и уставился на класс. — Давайте, не стесняйтесь! Времени у вас — посмотрел на наручные часы — ммм. десять минут. Варианты, кстати, можете уже накидывать. Итак. — первыми в бой полезли самые отчаянные, кто бы сомневался. — Давай, Голвик. — Вы поругались с девушкой — о да, Ник та ещё поганая истеричка и я однозначно с ним посрался. Но можно ли считать этот ответ за правильный? — Мимо, минус балл. Понютина? — я подошёл к столу и присел на край, в надежде, что эти десять минут не заставят меня рассвирепеть ещё больше. — У вас сильное похмелье. — Ммм, неточный ответ, но заслуживает плюс балл — со всех сторон поубавилось рук и многие с заметной злостью поглядывали на одноклассницу. А нехрен тянуть. Все вы в курсе от чего я чаще всего вам прописываю пару лечебных. — Даальшеее… Максимка. — Вы поломали байк. — уверенно выдал мой, так называемый «любимчик». И вид такой гордый. Не надолго. — Блять, я никогда не перестану восхищаться твоим талантом, Максик. Ты одновременно всегда так близко и так далеко от верного ответа. Думаю это заслуживает вторую попытку. Только думай хорошо, сученька, во-второй раз буду казнить без суда и следствия. Поехали дальше, Весельцова, жги. — Думаю вы снова много выпили вчера вечером и из-за этого попали в неприятности. — высокомерно выдала эта особа. Нуу да, признаю, у отличниц я не в чести. Хотя ни малейшего представления не имею какие ко мне вообще могут быть претензии. — Спасибо за демонстрацию умопомрачительных дедуктивных навыков, однако ответ с похмельем уже прозвучал, что по умолчанию подразумевало под собой «много выпили вчера» — я обозначил последнюю фразу кавычками — Плюс что-то не нравится мне твоё «снова» в этом контексте, минус балл. — осуждающе относиться к моему похмелью разрешено исключительно бабуле — Предупреждаю, мои милые, сегодня я не в духе. Поэтому осторожнее с формулировками. Вау, Максимка, снова в бой? Ну, удиви меня. — Вы наконец-то осознали, что преподавать это не ваше — я даже выпал на пару секунд от такого наглого заявления — в смысле призвание. — мне показалось или это была слабая попытка задеть мои нежные чувства? На несколько секунд в классе повисло молчание. Никто не мог поверить, что Максимка действительно произнёс нечто подобное вслух. Мне в лицо. Я немного помолчал. — Ого. Сильно. Ребята, надеюсь вы поучитесь внимательности и чуткости у своего одноклассника, ведь только один человек из всего класса, а может даже из всей школы заметил, что у меня проблемы с собственной осознанностью в жизни. А главное он же не побоялся высказаться. До мурашек, друг. — П..правда? — нерешительно спросил Максимка, с сомнением оглядываясь на одноклассников. — Конечно нет, говна кусок, ваша тупость и возможность пидорасить вас пять дней в неделю иногда единственная причина почему я встаю по утрам. Действительно думаешь, что я могу сомневаться на счёт этого? — я ухмыльнулся уже предвкушая, как буду наслаждаться стокилометровыми рассказами проз у доски, и мечтательно протянул: — не угаадааал. К следующему уроку будь добр сдать наизусть отрывок из прозы «Дьявол и сеньорита Прим» Пауло Коэльо, кстати книгу можешь прямо сейчас взять у меня на столе, там всё помечено не переживай. — мой любимчик сразу сник, но за книгой не торопился. Ну с этим попозже разберусь. — Вот и славно. Дальше, играем-играем, попугайчики-долбоклюйчики, времени всё меньше, а планов у меня ебать, как много. Поторапливаемся! Жнецов! — Вы.. в..вы отт..тт..равились. — Вааау, почти-почти, Жнецов, ты так же близок, как Гарри Поттер к философскому камню, молодец, плюс балл. Дальше, Керч? — Я не придумала. — Абсолютно ничего? — выгнул бровь. — Я просто и представить не могу, что с вами случилось. — девчонка демонстративно сложила руки на груди и уставилась прямо в мои глаза, немного выдавая, пассивную агрессию — Вы настолько непредсказуемый тип, что даже версия с похищением инопланетянами и налаживание коммуникации с помощью попойки, не кажется мне такой уж нереальной. Так что да, Станислав Максимович, я абсолютно не знаю что и предположить. — Керч, ты в курсе что за «не знаю» накладывается штрафное сочинение на свободную тему. — хмм, ладно, попробуем по-другому — Но, учитывая твой ответ, даю персональное задание. Написать сочинение на тему: «Похищение пришельцев, или коротко о том, как Станислав Максимович Землю спасал». Проще говоря, настрочи мне фанфик, полёт фантазии без ограничений. Если мне понравится, разрешу вне очереди выбрать книгу для «книжного клуба». — А рейтинг? — с прищуром поинтересовалась она. — Я же сказал, без ограничений. — учитывая на что сейчас способно молодое перо, стоит приготовиться к чему-то интересному. — Даже NC 21 можно? — ещё сильнее прищурившись уточнила. — Твоя главная задача, это произвести впечатление на одного очень придирчивого мудака, и, если у тебя получится написать даже о копро что-то стоящее, вперёд. Только не потеряйся в потоке от «обыграть классный сюжет» до «а почему бы не запихать сюда всю поебень», ясно? — Более чем — девчонка буквально расцвела. В глазах появился азартный блеск и весь её вид говорил о крайне возбуждённом состоянии. Она решительно кивнула и тут же принялась усердно что-то строчить. Я усмехнулся. А неплохо. Наверное вот это в работе мне тоже иногда нравится. Но только иногда. Я же в конце концов садюга. — Ста.. — Максим, плюс ещё одно задание. И только, блять, попробуй не выполнить, сам лично займусь превращением твоей жизни в американсике горки. Станет такой же захватывающей. — я равнодушно посмотрел на него, а парень сглотнул и наконец забрал со стола книгу. Этого следовало ожидать, ведь дети были в курсе: фантазия у меня больная, а словами я привык не разбрасываться. Об этом знали все старшеклассники. В основном благодаря нескольким конфликтам. Самый мой любимый, когда один из выпускников качал права ровно до того момента, пока его не перестали пускать во все клубы города и часто стали отказывать в продаже алкоголя. По итогу через неделю наш пидорас превратился в прекрасный пример прилежного ученика. Другой случай был менее эпатажный. Парня всего лишь стали останавливать на всех постах ДПС. И каждый раз он проходил все эти проверки на промилле, содержание багажника, наличие аптечки и тд. В общем и целом ничего хорошего. Было ещё парочку геморрных случаев, но это уже по мелочи. Именно поэтому старшеклассники не рисковали связываться со мной. Я ведь не просто учитель, я учитель с чертовски хорошими связями. — Так, ещё несколько версий и всё. Егорова? — Вас наказали за опоздание. — Пфф, минус балл. Буров? — Проблемы на работе? — Какие могут быть проблемы, когда у меня такие прекрасные ученики? Проблемы тут только у вас. Минус балл. Совин? — Вы не выспались. — Очень близко, плюс балл. Всё, последний Кравчег и закругляемся. — Эмм. Вы недовольны нынешней иделизацией либеральной демократии? — Хороший вариант. Примерно наравне с Максимкой, так что после урока подойдёшь. Но. Ради исключения хочу вам напомнить, что несмотря на мою поддержку либеральной демократии во всём мире, в своём маленьком государстве именуемым «Литература» у нас царит полная диктатура. Где я ваш любимый царь, отец и бог. И не забывайте об этом. Ну, а сейчас — я спрыгнул со стола и довольно потянулся — так как никто из вас не угадал, что же со мной произошло, достаём двойные листочки и готовимся письменно ответить на три вопроса, которые я сейчас напишу на доске. — что ж, осталось только вспомнить, что же мы с ними проходили. Я подошёл в доске и медленно стал вертеть мелок в пальцах. Тааак. Это у нас 10 класс, значит Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Гончаров… или… вроде бы Гончарова с его «Обломовым» мы выкинули нахуй из программы, значит… Блять, и зачем я мучаюсь?! — Какое крайнее произведение, мы с вами проходили? — в пол-оборота обратился к классу. — «Гордость и предубеждение». — Прелестно, значит про выебоны Мистера Дарси, а стихи какие-нибудь учили? — Ну, вы задавали для общего развития рассказать свой любимый стих. — Хорошо. — вопросы на доске появились быстрее, чем я успел до конца осознать их. Хотя, вышло неплохо. — В общем так, шипиздики, — я развернулся и упёрся руками об стол. — Пока вы все отвечаете на вопросы, несколько избранных по очереди будут подходить ко мне и мы немного пообщаемся. Всё, приступаем. Кто закончит раньше, подойдёт ко мне рассказать стих. — чёрт, я сегодня какой-то добренький, надо бы уже доставать свою игрушку. Я ухмыльнулся и полез в стол за нёрфом. После пары выстрелов должно полегчать. А кто сегодня так и выпрашивал пиздюли? — Денисов, подойди. — удобно устроившись за столом я принялся доставать всё из того же стола тетради и бланки. Денисов, тем временем шёл ко мне словно, блять, модель на подиуме, не хватало только софитов. Что ж, сейчас я тебе устрою дефиле — Садись. Итак, мой юный охуевший друг, я заметил, что в последнее время ты сильно поверил в себя. Перестал выполнять задания, писать тесты хотя бы на три, да и в принципе стал чувствовать себя увереннее. Поделись секретом, записался к психологу? — выгнул бровь и со скучающим видом посмотрел в эти ни на секунду не раскаивающиеся глаза. — Нет, просто расставил приоритеты в учёбе. — спокойно ответил парень. Примерно такого я и ожидал, значит самое время включать серьёзного, злого кретина. — Ты считаешь, что с неудом по моему предмету тебе будет проще получить аттестат? Херовый план, малыш. И несмотря на это, не могу не порадоваться, что ты определил для себя направление в этой ебаной жизни, не каждый может справиться. Но. Тем не менее, будь добр уважать мой предмет. Если ты посчитал, что трапеции и котангенсы в почёте больше, окей, — примирительно поднял руки вверх — но хочу тебе напомнить, — я склонился ближе к столу и уже более серьёзно продолжил — что знания полученные от чтения и изучения художественной литературы помогут тебе хотя бы не сразу обнародовать свой скудный словарный запас и сделать вид, что в голове присутствует хоть что-то кроме ушной серы. И если ты планируешь и дальше игнорировать выполнение заданий по моему предмету, можешь больше в принципе не появляться на уроках, потому что заслуженную оценку я тебе и так нарисую. И мне глубоко и искренне поебать, что за этим последует. Ты же знаешь, я не привык играть по правилам. Я надеюсь ты чётко расслышал моё предупреждение? — Да. — ну вот, уже появились хоть какие-то печальные нотки в голосе. Похуй, что я неправильно позиционирую свою «ебаную литературу», особенно учитывая, что все учителя с кровавой пеной у рта утверждают, что их предмет самый главный и только попробуй, блять, проигнорировать сей факт. Но. Сука! Как же раздражает! Я и так упрощаю программу для несдающих ЕГЭ максимально, мы, блять, вместе выбираем какие книги читать и обсуждать, какие стихи учить, а какие в рот ебать, и пожалуйста, Ян! Они — неблагодарные ошибки контрацепции ещё пытаются мне предъявлять о своём приоритетном выборе! А не пойти бы вам нахуй, ублюдки? Пока мне всё это дерьмо с преподаванием не остопиздело я буду вбивать в ваши маленькие головёшки всё, что смогу. — Полагаю не нужно объяснять, что все домашние задания, которое ты так тщательно собирал, но не выполнял нужно сдать. — ласково, почти по-отечески улыбнулся и похлопал парня по плечу. — Кстати, насчёт доп.задания, — я полез в карман и вынул оттуда помятую купюру, спасибо привычке во все карманы запихивать сотки. — Купишь мне энергетик и жду тебя вместе с ним во-время обеда. — парень без слов взял протянутую сотку и кивнул. — Можешь идти. Кравчег, пиздуй сюда. — вот так в общем-то и прошёл весь чёртов день. Кого-то направлял на путь истинный, с кем-то просто мило пообщался, а потом тесты, сочинения, КИМы, проверка заданий и таааак до самого ебаного вечера. Вот только знал бы куда меня заведут все эти старания, клянусь, ещё утром накидался бы вискрём, устроил тотальный разъёб соц.педагогу и с превеликим удовольствием остаток дня сношал мозги моим дорогим ученикам и всему нашему дружному и горячо любимому коллективу. Вот только «если бы»…