A close person

Сегодня 14 сентября 2020 года и я, Ким Тэхен, начинаю вести свой дневник. Это бред какой-то… 17.09.2020 Я не до конца понимаю зачем мне это нужно, но мой психолог сказал мне: «Излагай все свои мысли на бумагу, изливай душу, мне нужно понять, как помочь тебе». Смешно. 18.09.2020 Погода за окном не радует, нагоняет еще большую тоску. Дождь, пасмурно, и никакого желания продолжать всю эту чепуху. Я ненавижу осень, ненавижу слякоть, сырость и темноту вокруг меня. Это навеивает не самые приятные воспоминания о том, как пять лет назад, когда мне было всего 16 лет, меня выставили за дверь, сказав: «Ты никому не нужен, лучше бы ты умер». Я засмеялся, когда услышал это, но совсем не от веселья, это было что-то по типу защитной реакции? Вроде бы так это называется. 10.10.2020 О чем мне писать? О том, как я поел или сходил в туалет? Я не понимаю, как это должно помочь мне в решении проблем… 13.10.2020 Вчера был еще один сеанс с психологом, прочитав этот бред он объяснил, что именно хочет видеть, когда листы в этом блокноте, за тридцать тысяч вон, кончатся. 18.10.2020 Интересно наблюдать за людьми в течении дня. Друзей у меня нет, точнее есть, но я бы не назвал их таковыми. Просто знакомые. Так вот, интересное наблюдение за людьми. В мой университет пришел новый студент. Высокий, подкаченный и руки у него исписаны черными узорами. Как только он зашел, все девушки нашей группы закричали. Что это значит? Я никогда не понимал женщин…Они облепили его и не отпускали, смешно наблюдать за их животными инстинктами найти себе «самца» для спаривания получше, да покрасивее. 19.10.2020 Я узнал, этого парня зовут Чон Чонгук, не знаю почему, но не могу выкинуть его из своей головы. 25.10.2020 А правда ли, что смерть детей всегда насильственная? По сути, если такое происходит, то виноваты родители. Косвенно они виноваты или нет, но факт остается фактом. Но я уже не ребенок, тогда кто будет виноват в моей смерти? Родители, которые довели меня до этого состояния? Психолог, который не смог помочь? Или я сам, потому что не справился с детскими травмами? Несу какой-то бред. Забудем об этом. 26.10.2020 Сегодня этот самый парень, Чонгук, попросил у меня помощи. Моё существование шутка или что? Вот почему я не могу назвать людей, которых знаю, своими друзьями. Все они чего-то хотели от меня, а я радовался как идиот, будто нашел близких людей, но получив желаемое они испарялись так же быстро, как появлялись. Ему нужна помощь с философией. Я согласился. Можно подумать, что я безотказный человек, но это не так. Просто он был первым, кто подошел и сказал мне: «Привет, ты же Ким Тэхен, да? Прости, что отвлекаю тебя, я хотел спросить. Это грубо, конечно, но мне правда нужна твоя помощь». На самом деле, впервые кто-то подумал о том, чтоб извиниться и просить вежливо. Он смотрел на меня своими темными глазами с толикой мольбы? Мне так показалось. Поэтому я согласился. Завтра он придет ко мне домой. 27.10.2020 На часах уже 23:02, Чонгук ушел полчаса назад. На самом деле я даже не думал, что он может быть добрым? Не знаю, как описать свои мысли. В течении нескольких часов я объяснял ему некоторые темы, он слушал меня внимательно и пристально смотрел. Иногда у меня были мурашки от его взгляда. Еще одно наблюдение, он много шутит, правда. И мне это понравилось, я искренне смеялся, не помню, когда такое было в последний раз. Он рассказал о себе. Чон приехал из другого города вместе с родителями из-за их новой работы в Сеуле, любит спорт по нему это и так видно и горький американо, когда он сказал это, я немного скривился, ненавижу горькое. А еще он поступил на факультет искусств, потому что любит рисовать и хочет открыть свой тату-салон. Интересно…в моем случае выбор пал именно на этот факультет, потому что у меня нет денег на что-то другое, а сюда я смог попасть бесплатно, пройдя вступительный экзамен на отлично. Этот парень располагает, я тоже рассказал ему немного о себе. Совсем чуть-чуть, не вдаваясь в подробности. Хотя, наверное, это было зря, не нужно было рассказывать, ведь мне нельзя привязываться, в конечном итоге будет очень больно. Зачем я пишу это, только тоску нагоняю. Следующее занятие у нас через два дня, мы договорились, что я помогу ему подготовиться к экзаменам и на этом все. 30.10.2020 Странное чувство, когда ты не пустое место. Чонгук каждый день здоровается со мной и улыбается, все странно смотрят на него из-за этого. Но он подходит ко мне, разговаривает. Когда он улыбается у него смешно торчат передние зубы, он похож на кролика. Я не понимаю зачем он делает это, ведь мы договаривались только о подготовке к экзаменам, а он продолжает вызывать во мне интерес. Сегодня мы занимались вновь, до экзаменов меньше недели, поэтому я не сильно переживаю о нашем общении. Оно испарится также быстро, как и сам Чонгук. Но сегодня мы много общались не по теме, мне это понравилось. Я чувствовал легкость и спокойствие, как будто знаю его уже долгие годы. Безумно приятно думать, что ты не пустое место в этом огромном мире. 5.11.2020 Уже ноябрь, а этот чертов блокнот все никак не закончится. Погода ужасная, настроение и состояние еще хуже. Я ведь уже писал, что ненавижу осень? Слушая людей, можно подумать, что простить, отпустить и забыть очень даже легко, но на деле все абсолютно не так. Кошмары с участием отца стали сниться все чаще. Помню, как в 15 лет попал в больницу с подозрением на перелом позвоночника после того, как отец скинул меня вниз по лестнице со второго этажа, когда был в гневе. Почему родители так поступали со мной, я не знаю. Всегда старался учиться, помогал во всем, но ненавидели меня все с такой же силой. Сейчас мне двадцать один и после проработки проблем с доктором я понял, и осознал, что проблема была далеко не во мне, проблема была в них. Как-то раз я слышал, что алкоголик никогда не признает того, что болен, а если и признает, то это скорее исключение из правила. Видя то, какими животными могут быть люди в состоянии «аффекта», что еще хуже, родные тебе люди, я потихоньку сходил сума от безысходности, а свои побои прятал за огромной одеждой. Раньше сеансы с психологом были намного чаще, так как я учусь на бюджете, у меня есть не плохая стипендия, когда мне показалось, что я начал идти на поправку то время между сеансами увеличилось, сейчас я вижусь с ним раз в месяц. Именно поэтому он сказал вести дневник, чтобы мог отследить мое состояние в течении тридцати дней. Я не против, хоть кому-то интересно, что я чувствую. 11.11.2020 Я заметил тенденцию, чем дольше я веду этот дневник, тем длиннее становятся мои монологи. Не знаю с чем это связано, завтра спрошу у доктора. Я перестал писать о Чоне, ведь экзамены прошли, и он пропал. Пропал на пару дней из школы и из моей жизни, но потом мне пришло сообщение о том, что он долго искал мой номер и не знал, как связаться. Чонгук приболел. Я так обрадовался в тот момент, не думал, что он правда продолжит общаться со мной. На самом деле я почувствовал странные ощущения в животе, когда прочитал СМС. Мы общаемся по телефону каждый день, разговоры разные, обо всем и ни о чем одновременно. Он рассказал мне забавную ситуацию, за день до того, как он заболел к нему подошли две девушки из университета и спросили, почему он со мной общается, а Гук просто усмехнулся в ответ и ушел. После он сказал, что они навели на него порчу и поэтому ему стало плохо. Мне правда приятно общаться с ним. 12.11.2020 Пришел домой, как обычно в пустую, старенькую однушку. Но она мне безумно нравится, я вижу в этом красоту и уют? Сеанс прошел хорошо, доктор Ли сказал, что я потихоньку открываю свои чувства в этом блокноте, поэтому стал писать больше. Еще он спрашивал меня, кто такой Чон Чонгук и почему я упоминаю о нем не один раз. Я не смог ответить на этот вопрос, ведь сам толком не знаю ответ. Почему я пишу о нем?... 18.11.2020 Мыслей нет, чувств нет, желание жить тоже сходит на нет. 25.11.2020 Странно все, все то, что происходит в мой жизни. Чонгук пошел на поправку и когда он пришел на занятия то сразу подошел ко мне. У него очень вкусный парфюм. Из-за моего состояния нет сил ни на что, это похоже на день сурка, но с одним изменением. Когда Чон увидел, что я в какой-то апатии, то каждый день начал делать мне сюрпризы…я уже сказал, что это странно. То сок принесет, то обедом накормит, один раз даже в кино звал, но я отказался. И каждый такой сюрприз сопровождается запиской, я процитирую одну из них, она запала мне в душу: «Я правда не знаю, что с тобой, Тэ, но и проходить мимо не хочу, если я могу чем-то помочь, просто скажи. Мне нравится видеть твою улыбку.» Для меня эти слова стали стимулом. К чему именно не знаю, наверное, к желанию жить. Пошел месяц с того момента, как мы начали общаться, никто еще не задерживался в моей жизни так долго. Чон не знает о родителях, не знает о моих походах к психологу и не знает об этом дневнике, в котором я пишу о нем. Надеюсь, что правда моей жизни не всплывет наружу, не хочу, чтобы он отвернулся от меня. 8.12.2020 Я всегда любил пить горячие напитки в период зимы. Самый ненавистный сезон года прошел, я вздохнул с облегчением, ведь пережить для меня еще одну осень это как переродиться. Каждый год одно и тоже, страх. И вот сейчас началась зима, она привлекает меня больше. Мороз бьет по щекам, как будто отрезвляет затуманенный разум, а солнце, хоть и светит ярко, но совсем не греет своим теплом. Зимнее солнце похоже на мою мать… Общение с Чоном становится все ближе, я боюсь не сдержаться и рассказать ему свою историю, но в той же степени боюсь потерять его. Чонгук постоянно рассказывает мне о своей семье, друзьях, да и о жизни, в общем и целом, а я постоянно отмалчиваюсь и говорю, что ничего интересно в моей жизни нет. Интересного и правда нет, а травмирующего не мало. Гук обижается на меня за то, что я молчу, но остывает буквально через несколько минут и вновь улыбается мило своей кроличьей улыбкой, при этом смотря прямо в глаза. Мы часто сидим в моей квартире, смотрим фильмы, разговариваем и просто отдыхаем. Я схожу с ума от этого прекрасного ощущения, чувствую, будто у меня появилась семья. Мне сложно назвать его другом, я правда думаю о Гуке, как о семье. Да, мы знакомы не долго, но никто не говорил, что за короткий срок нельзя стать близкими людьми. Хочу, чтобы это не кончалось. 10.12.2020 Я думаю, рассказать Чону о сеансах с доктором Ли. Мне правда страшно. 13.12.2020 Доктор сказал, что моя «апатия» миновала и таблетки пить не к чему. Я рад слышать это. На сеансе я задал вопрос о татуировках. За все общение с Чонгуком мне безумно стало интересно, зачем? Почему? Это долго заживает? Сидя напротив Чона, я брал его руку в свои и рассматривал эти чернильные узоры, о смысле некоторых он рассказал, а о нескольких промолчал. Я тоже захотел тату. Доктор сказал, чтобы я сделал это, но перед этим серьезно подумал. Со слов психолога, в его практике было несколько человек, которые с помощью татуировок могли сказать что-то или избавиться от чего-то. Возможно, мне это тоже поможет? Я не знаю, но хочу попробовать. 22.12.2020 Ощущение тепла не оставляет меня. Вчера я набрался смелости и рассказал Чонгуку о сеансах, страх сковывал тело и мозг, но я вывалил эту информацию с бешенной скоростью. Я боялся, что Гук уйдет из квартиры и не захочет продолжать общение, но после моих слов он подошел очень близко и крепко обнял. В тот момент я впервые заплакал при нем. Я не знаю, как передать словами свои эмоции, Чон спросил у меня почему я хожу к психологу, я ответил, что не готов рассказывать об этом в данный момент. Он прекрасно все понял, вытер мои слезы и обнял еще сильнее. У него руки большие и подушечки пальцев немного жесткие на ощупь, но я не имею ввиду, что это не приятно. После этого мы легли смотреть фильм и ели курочку из дешевой доставки. Я уснул у него на плече, а проснулся один, но все с тем же чувством тепла. 25.12.2020 Я не могу сказать, что люблю Рождество и Новый год, но я также не могу сказать, что ненавижу эти праздники. Нейтральное отношение? Думаю, да. Пока я жил с родителями мы не отмечали эти дни. Я не получал подарков, как все дети и не ждал чуда, но каждый год я загадывал одно и тоже желание. Я просил, чтобы родители перестали пить. Не сбылось, теперь я не верю в волшебство. Но сегодня произошло что-то и правда из мира сказок. Днем Чонгук зашел за мной и сказал, что хочет сделать сюрприз. Я правда удивился и хотел отказаться, но интерес был сильнее. Мы пошли кататься на коньках. Было холодно, я быстро замерз, но идти домой не хотел от слова совсем. Тянул до последнего момента, пока губы уже не отдавали синим оттенком и Гук насильно не потащил меня в квартиру. Мы были дома примерно в восемь вечера. Отогревались и пили горячий чай с лимоном, чтобы не заболеть. После произошло еще одно сказочное событие. Мы сидели на диване и обсуждали только что просмотренный фильм, как вдруг Чон достал из рюкзака коробочку со словами: «Тэ, сегодня Рождество, а ты знаешь, что его нужно проводить с родными и близкими? Ты именно такой человек для меня и этот подарок тебе.» Я был в ступоре, открыл коробку, там лежал кожаный браслет, а по центру были три небольших кубика с инициалами JJK. Когда я увидел это, Чон продолжил: «Тэ, носи его и не снимай, знай, что я жду, когда ты откроешься мне полностью. Тогда я постараюсь помочь тебе.» он надел на меня браслет и протянул свою руку, там был точно такой же, но инициалы были другими KTH. В тот момент я был на грани срыва от нахлынувших эмоций. Чонгук еще не знает, что уже помогает мне выбраться из прошлого. 30.12.2020 Сегодня мой день рождения, я не чувствую праздника. Так было всегда, все точно также, как и с Рождеством. Не буду повторяться. Сегодня мне исполнилось 22 года, но я не хочу, чтобы кто-то знал об этом. 30.12.2020 Пишу вновь, сейчас почти двенадцать часов ночи, и я опять ощущаю тепло. Оказывается, Чон узнал о том, когда у меня день рождения, в отделе кадров университета. Я даже не думал, что так можно сделать. Он приехал с тортом и свечками, стоя на пороге тихо пропел поздравительную песню. Я заплакал во второй раз. Сегодня Гук остался у меня на ночь, а завтра он уедет на пару дней отдыхать с родителями в загородный дом. Но я уверен, что тепла, которое он подарил мне сегодня, хватит на это время. 12.01.2021 Я решил прекратить сеансы с психологом, чувствую себя намного лучше. Доктор Ли не был против, видя мое состояние и сказал, что я могу звонить в любое время. 03.02.2021 Видимо, это вошло в привычку. Я хотел перестать вести дневник, но не смог. Мне и правда нравится вести такой бессмысленный монолог с самим собой. Но о чем мне писать, не знаю, ведь почти месяц я молчал. Наверное, стоит начать с того, что я начал различать цвета жизни? Наверное так. Эта зима стала особенной для меня, я уверен, что никогда не забуду ее. В университете все стабильно, мое состояние тоже стабильное. Таблетки не пью, смеюсь и шучу часто, а то тепло, которое было месяц назад…оно ушло, окончательно и безвозвратно. Сейчас это уже похоже на влюбленность. Я не знаю, как описать свои чувства. С Чоном мы все также тесно общаемся, чему я рад, как маленький ребенок и да, эта влюбленность, она адресована именно Чонгуку. Я никогда не задумывался о своей ориентации. Никогда ни с кем не встречался. Сейчас я начинаю допускать мысль о том, что могу влюбиться в парня и не считаю это не правильным. Я всегда думал, что влюбляются не в какие-то отличительные качества, пол, расу, а в душу человека. Видимо сейчас я ощущаю это на себе, но я ничего не знаю о том, что чувствует Чонгук и от этого страшно. Кстати, Гук все еще не знает мою историю, но я хочу рассказать ее, в ближайшее время. 27.02.2021 Было больно, очень больно, где-то глубоко внутри, но вчера я сделал это, я все рассказал ему и теперь я перед Чоном, как открытая книга. Спасибо, что ты появился в моей жизни… 06.03.2021 Иногда хочется писать чаще, но желание пропадает также резко, как появляется. Думаю, сеансы с доктором Ли стоит возобновить, мне кажется, я схожу с ума. Мне снится Чон, я думаю о Чоне, я хочу видеть его каждый день. Хочу, чтобы он оставался у меня на ночь чаще, хочу обнимать его чаще, не как близкий друг. Хочу поцеловать его, мне кажется, его губы очень мягкие и сладкие. Голова кругом… 30.03.2021 Сейчас именно тот момент весны, мой самый любимый момент весны. Холод отступает, солнце теплеет и этот воздух, его запах не передать словами, это запах весны. Кстати, я начал вести социальные сети, мои одногруппники очень удивились. В основном я выкладываю фото еды, возможно селфи и иногда фото Чонгука. Он красивый в любой момент времени. Мне безумно нравится наблюдать за ним, когда он утром, после ночевки у меня, стоит на кухне и что-то готовит на завтрак. Это добавляет еще больше уюта, я не могу оторвать от него глаз. Сейчас я уже считаю его своей первой любовью, но он до сих пор не знает об этом. 11.04.2021 Подготовка к экзаменам дается не легко, почти не сплю, но Чон помогает мне своей заботой. Молчать о том, что я влюблен в него уже нет сил, но сказать страшно, я всегда был немного труслив, а в чувствах вообще никогда не признавался. А еще Гук чаще остается у меня с ночевкой, мы готовимся к экзаменам вместе. Мы проводим все время вместе. Он делает то, что мне нравится, ведет себя так, что у меня бабочки в животе, как будто читает мысли и воплощает их в жизнь. Возможно, это из-за любви к нему, но мне кажется, что он идеальный. Спасибо, что ты есть… 04.05.2021 Скоро лето, это мое самое любимое время года. Мы с Гуком договорились, что на каникулах поедем в Пусан к морю. Я никогда не видел море. Родители Чонгука подарили ему машину, поэтому наша поездка будет максимально комфортной, мы будем только вдвоем. Пару дней назад я хотел признаться в своих чувствах, но страх потерять единственного близкого человека пересилил, и я промолчал. Он ведет себя странно, шутит какие-то шутки о влюбленности, а иногда спрашивает нравлюсь ли я ему, но я молчу… Я постараюсь перебороть страх и признаюсь ему на каникулах, когда мы будем у моря. Остается надеяться только на чудо. 27.05.2021 Сегодня 27 мая 2021 года и я, Чон Чонгук, начинаю вести свой дневник в этом блокноте. Прости Тэ. Ты наверняка удивишься, когда увидишь эту запись, но я не ты и молчать больше не могу. В один зимний день ты побежал до магазина и выронил этот блокнот дома. Пока я ждал тебя, любопытство преодолело принципы, и я прочитал твою запись от 03.02.2021. Клянусь, я прочитал только ее, когда увидел слова про нерассказанную историю то не стал смотреть в начало блокнота, ведь это была твоя тайна и я ждал, когда ты захочешь рассказать ее сам. Но слова про твои чувства перевернули мои мысли. Я расскажу тебе свою историю. Когда я пришел в университет, то сразу заметил парня, который тихо сидел один. Мне стало интересно почему так, ведь ты и правда очень красив. Я не знал, как подойти к тебе, а одногруппники повторяли, чтоб я не делал этого, ведь ты странный, но я нашел способ. Философию помнишь? На самом деле, я знаю ее на отлично, это был просто удачный повод. Когда я начал узнавать тебя, то понимал, что хочу общаться с тобой, хотя бы как друзья, а когда ты начал открываться мне и рассказывать свои тайны, я понял, что хочу быть с тобой, оберегать и любить… Начиная с февраля я читал твои записи пока ты спишь или просто отходил куда-то. Ты не прав, я не читаю мысли, но я читал твой дневник, прости. Я просто хочу сказать, что твой страх необоснован, ведь ты сам говорил, что я часто спрашиваю, нравлюсь ли тебе? Возможно, ты просто не понимаешь мои глупые намеки) Я хочу и дальше оберегать и помогать тебе, оставаясь самым близким человеком. Прости еще раз и знай, что я люблю тебя, Ким Тэхен, не как друга. 28.05.2021 ЧОН ЧОНГУК, ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧАЛ!? Блять…приехали. Всем спасибо, все свободны. Как мне в глаза ему смотреть теперь! Хотя, я даже рад, ведь этот блокнот все равно закончился…