светилось всё, кроме моей души и дырки в сердце

внутри меня порхают бабочки, в голову стукнуло серотонином, запястья пахнут дешёвыми духами, а я иду домой, не переступая глубокие лужи в которых отражаются тусклые уличные фонари. только что я признался в любви гитаристу, подарил ему клубничный пирог в небольшом пакете вместе с моими чувствами и побежал домой. жаль, я не написал ему стих или песню,но если бы так сделал - было бы романтичнее, хотя его творческое сердце не пережило бы моих ошибок и терзающих слов душу уши. поднимаясь на свой пятый этаж по серым ступенькам, я все думал о моем любимом, но недоступном для всех, кроме меня человеке. сейчас я должен прибежать домой, желательно, но не обязательно снять грязные кеды, а потом выйти на кухню. надо было лишь выждать момент когда джисон зайдет в свою комнату и увидит в доме напротив единственное, но так ярко светящееся от радости окно. в этом полном радости окне буду стоять я и время от времени намеренно включать и выключать лампочку. наверное, он в эти моменты искренне улыбается и его сердце начинает биться быстрее, чем я успеваю мигать светом. в ответ парень всегда повторял за мной, а я умилялся с этого. но длилось так не долго, могли постоять минут десять, поиграться светом, а потом идти дальше заниматься своими делами, он - писал песни, а я пытался разглядеть, как он вкладывает в них душу. с каждым днём время уменьшалось, вчера он выключил свет и больше не включал, хотя я даже не уверен, что это было мне. кажется, он выгорает вместе с лампочкой на моей кухне. на часах виднелось два часа ночи, которые слегка освещали серые ступеньки подъезда. когда я поднялся на четвертый этаж, начал быстро вытаскивать ключи из карманов, что бы быстрее добежать до кухни, чем хан не спеша дойдёт до своей комнаты. он жил на третьем этаже, я на два выше и напротив его, так что мне с лёгкостью удавалось наблюдать за ним, - все было как на ладони. тяжело дыша наконец добрался до квартиры и вставил ключ. я почувствовал приятный запах свежего теста и взбитых сливок, сразу же вспомнив, как за несколько минут до встречи с ханом вытаскивал клубничный пирог из старой духовки. не снимая обувь я вышел на кухню и подбежал к окну. дом напротив, где жил хан, был темный. темнее, чем душа людей, которые загоняют джисона в гроб. темнее моей души. он ещё не пришел? мои мысли смешались с тревогой, я не мог трезво думать, хотя не пил. вот она - гребанная, но такая приятная любовь, которая затмила все мои другие чувства, - я больше не желал плакать, злиться или разговаривать с кем-то кроме хана. но увы, в его жизни любовь ко мне не особо повлияла на его состояние, любовь к музыке была в разы больше. как странно звучит, но мне кажется, что я ревновал. иногда, ревновал настолько, что хотел что бы джисон навсегда бросил музыку. почему он ещё не включил свет? я всё также стоял возле своего окна и наблюдал за комнатой джисона. он же обещал после того как мы встретимся, что пойдет в свою комнату и поиграется светом, передавая неяркими лучиками жёлтого света счастье, хоть его осталось не так уж и много, и радость прямо мне в сердце. прямо в душу. в мою темную душу. я надеялся, что эти лучи осветят меня внутри, а мои глаза и окно будут и правда гореть от искреннего счасться, а не выдуманного мною ещё пару месяцев назад. чувство тревоги стало больше, выпихнув все мои другие мысли из головы. меня больше не волновало ли понравится ему мой пирог, ли написали ему ещё ужасных комментариев с пожеланиями смерти, ли порвал свою толстовку, пока бежал. я беспокоился почему он не пришел домой. "в сети" было написано под ником джисона. странно, надеюсь он ничего больше не публиковал на свою страницу, - подумал я и нажал на "посмотреть больше". появилась дрожь в руках, а коленки чуть ли не постукивали одна по другой. как только страница загрузилась, мои глаза расширились вместе с зрачками и дыркой в сердце, а рот едва приоткрылся. "всем доброй ночи, кто не спит. это я - двадцатиоднолетний парень с творческим сердцем и большой мечтой, а если проще, - хан джисон. спасибо всем, кто поддерживал меня и мою музыку в течении нескольких лет, хоть вас было и немного. спасибо моим родителям, которые сейчас читают это, а через пару минут увидят меня в последний раз с искрами в глазах. спасибо, минхо. я могу тебя за многое поблагодарить, но сначала хочу извиниться. прости, я не был готов к отношениям, и вообще.. прости, я не думаю, что испытываю к тебе что-то. прости, прости, прости, ты не заслуживаешь этого. время благодарения закончилось. люди, которые пытались оттолкнуть меня от моей главной мечты, - поздравляю. у вас получилось и я очень рад, что хоть у кого-то что-нибудь получилось. особенно хочу поздравить @strawberry pie. ты проделал(-а) большую работу что бы я перестал заниматься любимым делом. особенно запомнился твой комментарий "твоя музыка уродлива". без понятия, что ты имел ввиду и зачем тебе это, но надеюсь ты проживёшь красочную жизнь вместо меня. и не только ты, а все кто были единомышленниками твоими. меня не будет, но мечта останется" я бежал со всех ног из своей квартиры, хотел быстрее к джисону и спросить что это такое я только что прочитал. входная дверь осталась открытой, телефон экраном вверх лежал на подоконнике, а свет на кухне не потухал. то ли от тревоги, то ли из-за невыключенного света. чувствовал себя пьяным, но уже не от счастья. моя любовь не взаимна. глупый ли минхо с большой дыркой в сердце, которую заполнила ревность, глупость и слепота к прекрасному. почему он меня не любил? снеся голову я забежал в уютный дворик, в котором мы с ханом часто проводили время. мимо меня быстро пронесся прохладный ветер, а за ним мужчина в шортах и куртке. ладно(?). надо найти второй подъезд.. так.. второй подъезд. вот он. я побежал к небольшой серой двери, над которой царила цифра два и быстро набрал на кнопках его квартиру. несколько длинных гудков, которые длились чуть ли не вечность, а потом: - слушаю.. - голос женщины дрожал сильнее, чем мои руки и коленки. - хан джисон дома? я не услышал ответа, но женщина открыла мне дверь подъезда, при этом ложа трубку. пожалуйста, джисон, нет, нет. ты сильный, дай взглянуть на тебя и на твои искры в глазах, даже если они не из-за меня.. в голове не было места для того, что бы раздумывать над тем, почему ответила женщина, почему она плакала, почему только что мимо меня пробежал мужчина в шортах в такой холод и почему мой единственный друг не дома, ещё и написав такое в своей социальной сети перед этим. третий этаж.. где цифра сорок два? я так близок к разгадке, но застрял на таком лёгком ребусе. если это сорок один, а это сорок три, то это то, что мне надо? - я подошёл к квартире, которая должна быть той, что мне нужна. "минхо, ты можешь" повторял у себя в голове перед тем, как дёрнуть ручку деревянной двери. она, на удивление, распахнулась. впереди меня оказался длинный коридор, а по бокам несколько комнат. кровь застыла, в ушах заложило. пот стекал литрами с моего лба. я все также стоял на пороге. на пороге квартиры хана, и на пороге нервного срыва. дверь справа открылась и из нее моментально выбежала женщина с испугом в глазах, как будто только что увидела огромного страшного паука у себя под подушкой. без слов она схватила меня за запястье и потянула в комнату. в комнату, которую я видел каждый день, о которой я думал каждую минуту, в комнату, владельцем которой был мой любимый человек, но я ни разу здесь не был. никто кроме владельца тут не был. до сегодня. тут было до жути холодно, грязные следы от обуви кто-то оставил ещё до меня. они вели к окну. то самое окно, которое дарило мне много эмоций. оно было открыто полностью, на столе в другой части комнаты лежал разблокированный ноутбук, а рядом недоеденный клубничный пирог приготовленный мною. но на это испуганная женщина не обращала внимания, - ее волновало только почему-то окно, из которого она выглядывала и тяжело дышала. я же в свою очередь посмотрел на экран ноутбука: "минхо, торт очень вкусный, спасибо тебе большое. никогда не прекращай заниматься выпечкой." на глазах начали образовываться сверкающие слезы, которые можно было бы разглядеть даже в такой темной комнате. ничего не понимая, подбежал к плачущей маме хана, схватил ее холодными от страха руками за плечи и спросил что случилось с неким недоверием в голосе. - подойди ближе. - всхлипывала она. подойдя к открытому окну, я взглянул сначала вверх, - на свою кухню и увидел в ней все ещё горящий свет, а потом опустил голову вниз. между кустов кто-то лежал, а рядом с ним был мужчина, в котором я узнал того самого мужчину, который пронесся быстрее ветра рядом со мной. он сидя на коленках разговаривал по телефону и держал вторую руку на теле мальчика. мальчика, у которого было творческое сердце и большая мечта. но сердце уже не билось, творчество выветривалось на глазах, а мечта сгорала вместе с лампочкой на моей кухне. мои слезы потекли ручьем вниз. нет, нет, нет. не могу осознать. что происходит? он прыгнул? просто вот так прыгнул и бросил все? я попытался выбежать из квартиры в подъезд, что бы оказаться рядом со своей причудливой мечтой, но мать остановила меня сказав: - он не смог. дай ему время. у него было достаточно времени чтобы обдумать все, глупенький хан джисон. что с тобой, почему тьма поглотила тебя этой ночью? да и у меня тоже было время.. почему я раньше не говорил? почему почему почему. все могло быть иначе, но я был слишком слеп, что бы разглядеть даже самые очевидные и прекрасные вещи. мой милый мальчик же наоборот- был слишком внимателен ко всем замечаниям и недостаткам, но не упускал возможности наслаждаться красотой моментов. а я был гнилой серединой с темной душой и с ревностью в сердце. - минхо.. - костлявая бледная рука женщины, которая сидела рядом со мной положила свою руку на мою вспотевшую ладонь. ее мягкие фаланги пальцев коснулись моей сухой кожи. - иди домой, обдумай все хорошенько, но не вини себя ни в коем случае. ты тут точно не виноват, я знаю тебя, но ты и не мог на что либо повлиять.. я с его отцом должны были уследить, но.. - она вновь залилась слезами, не договоров предложение. я приобнял ее, но ничего не сказал. я все знал, я виноват, я виню себя. дурак дурак дурак. просто выйдя без звука из квартиры моей покойной мечты, я побрел к своему дому. без какой-либо тревоги. даже не оглянулся и не посмотрел, как скорая увозила тело моего мальчика. со скрипом открылась незапертая дверь. запах клубничного пирога улетел в окно, а ботинки опять издавали неприятные звуки мокрой грязи. я решил сделать травяного чая, поэтому поставил воду кипеть, а потом сел на подоконник, взял телефон и зашёл на профиль джисона. его милая фотка всё ещё стояла на главной странице, а последнее" всем доброй ночи~" набирало кучу просмотров. люди интересуются человеком только после смерти. если мой хан не стал знаменитым при жизни, то хотя бы надеюсь, что после этой ночи он все таки достигнет своего. мечта, может быть и покинула его, но не покинула этот мир, она всегда будет летать между нами и когда-нибудь добьется своей цели. может, я уже и не верю в джисона, но верю в его мечту и его желания. а раньше не верил. он говорил мне прожить красочную жизнь вместо его и я не имею права после всего того что сделал отказывать ему. твоя музыка не уродлива, уродлива тут только моя душа. люблю тебя, хан джисон. навеки твой @strawberry pie.