Питахаишник жив вообще, или как?
22 января 2022 г. в 03:49
Примечания:
Прозвища челов из компании: Бодя - Жаба, Женя - улитка, Ярик - еврей, Рада - сало, Леша - питахаишник, Семен - гандон и пидор.
12:55 часов утра, 17 июня.
Рада просыпается, и понимает что мать ушла на работу. Вместо того что бы как адекватный и уважающий себя человек, приготовить завтрак, умыться и заправить постель, она заходит в вацап, в группу смачные бебрята, и понимает что рыжий еврей опять заспамил чат стикерами с ебущимися людьми. Впрочем ничего особенного. Она умывается и кое как приводя постель в порядок, она вспоминает что у нее есть тыща рублей, и так как ей все равно нехуй делать, она решает отвести своих шлюшек и одного Ярика на каток. Узнав, что сегодня каток открыт, она пишет в группу вацап.
Рада Ебанада:—Але, кто на розу поедет?? Я кириешек с кетчупом куплю .-.
Ярик Еврей : — Ыыыы а во сколько?
Рада Ебанада:— хз вообще. Я лично могу хоть через 15 минут на автобус сесть.
Богдана Мисс приёмная: — я вообще с Семеном договаривалась погулять, так что извините.
Рада Ебанада : — так возьми эту чурку с нами. Я при деньгах, всем оплачу.
Богдана мисс приемная: — ну ок. Я тогда через 40 минут где то на остановку прийти смогу.
Евгений Улитка: — я тоже +- через сорок смогу.
Рада Ебанада: — кста, возьмите шарфик какой нибудь. Я хочу вас на каток сводить.
Ярик еврей: — похуй.
Пока личные шлюхи Рады собирались, она одела свою старую рубашку и шорты с алика. Напялив конверсы пережившие вторую мировую, она по приколу пошла узнать жив ли Питахаишник, благо он жил недалеко от нее.
Рада: *ТУК* *ТУК* ЛЕЁЁЁЁШАААААА.
Дверь открыла какая то бабулька.
Рада: здравствуйте, а Лёша дома?
Бабка: сейчас позову. ЛЁЁЁЁША!!
Старушка отошла от двери, и подошел блондин, который идеально подходит под описание "того самого ✨СаМоКаТеРа✨" с чёлкой до пизды.
Рада: Леха, поехали на розу на коньках кататься, я кириешки с кетчупом куплю..
Леха: а кто еще будет?
Рада: ну там Ярик, Женя…
Леха: мгм…
Рада: Бодя, Семён..
Леха: неа, я не пойду.
Он хотел уже закрыть дверь, но Рада сказала фразу, которая решила всё.
Рада: я кокаколы к кириешкам куплю…✨✨✨
Леха: ладно, жди 15 минут.
Спустя час, когда все наконец собрались на остановке, подъезжал автобус ребят.
Семен: кстати, мне Бодя сказала, что ты за всех заплатишь…
Рада: А мне сказали что ты сосёшь за пять рублей. Сам за себя за платишь.
Семен: нахуй пошла, шлюха.
Рада: ладно, угомонись, порося. Я за тебя заплачу.
Рада: Бодя, можно за сиську подержаться?
Богдана: нахуй пошла, шлюха.
Наполненный смыслом диалог двух шлюх и одной Богданы, прервал звук подъезжающего автобуса.
Рада собиралась сесть рядом с рыжим евреем, но ее позвала Богдана, что бы показать ей эдит со смачной бебрятинкой (персонажем из геншина). К ним присоединился Женя.
Ярик же, хоть и играл в геншин, хотел спать, из за того что всю ночь в него задротил.
Семён: хочешь расскажу еврейский анекдот?
Ярик: ну давай.
Семён: один христианин спрашивает у рыжего еврея: ты гей? А он отвечает: да.
Ярик: ахуеть смешно, тебе бы на камеди клаб. ._ .
Семён: короче можно я с тобой сяду? А то меня их дрочка на анимешных тянок ну воообщеее не интересует.
Ярик: ну ладно.
Спустя долгую минуту молчания Ярик спрашивает: слушай, а тебя предупредили о том, что шарф надо взять? Мы так то на каток едем?
Леша: меня нет! Блять!
Ярик: во первых: не тебя сейчас спрашивали, во вторых: пиздец ты лох конечно. Рада в чат писала.
Семён: ХоХоЛ мОмЕнТ
Леха: да пошли вы, зато я на Донбассе родился.
Ярик: короче, машонка ходячая, ты шарф взял?
В мыслях семена: сейчас я скажу что Бодя меня не предупредила, и он предложит мне свой шарф, и я буду постоянно поскальзываться на катке, что бы он мне помогал, и это будет очень миленько!!!
Семен: нет, мне Жаба не сказала, что шарф надо брать.
Ярик: ахах. Ну ты и лох конечно, Сёма.
В мыслях Семена: блять, ну ты и гандон конечно….
Водитель автобуса: оСтАнОвКа рОзА хУтОр.
Рада и Женя одновременно: о, наша. Выходим.
Ярик: Роза хуй)))))
Некоторые челы из компании засмеялись. Особенно громко и наигранно засмеялся Семен.
Спустя какое то время ребята пришли на каток, и отстояли очередь.
Продавец билетов: ребят, вам сколько лет-то? Вы без родителей как я понимаю.
Леха: да, мы из детдома))))
Рада: нам по 12.
Оплата по карте.
Продавец билетов: да, все в порядке. Вот коньки на ваши размеры.
Бебрики взяли коньки и потащились с ними в раздевалку.
Все одели шарфы и перчатки, и только Леха и Сема как ёбики, были в летней одежде.
Ребята вошли на ледовую арену. Рада спросила у Боди: можно сиську помацать?
Богдана: ЗАВАЛИСЬ! Я тебе не какая то там давалка!!
Женя: ага, конечно! Да вся школа еще в январе видела видео как ты Гусейну яйца сосешь!
Богдана: да вы ебанутые совсем??? Да вы этого видео даже в глаза не видели!!!
Богдана, Рада и Женя спорили, а Леха тупо наблюдал за происходящим; еврей и Семен, уже начали кататься.
В какой то момент ярик падает, и на всю ледовую арену раздаётся его: "ай, блять!"
Пока Ярику было реально больно, Семен показательно споткнулся, и упал прямо на Ярика, так что их носы почти соприкасались.
Семен закрыл глаза и начал медленно приближаться к Ярику.
Еврей же в свою очередь очень смутился.
Ярик: Я чё, по твоему на педика блять похож?
Сема отпрянул, и закрыл свой рот руками, после чего выкрикнул:
Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЕ МИНЕТ!
Ярик: негр, ты че ахуел?!
На коьнка подъехала Рада, и помогла рыжему встать.
Рада: оооу.., давай найдем нашему голубку нового парня..?)))
Как вариант бывший Богданы, как его там звали?
Ярик: Миша вроде бы.
Рада: точно, михунчик хуюнчик твой новый парень, семён.
Богдана: да вы ебнулись уже совсем? Я никогда не встречалась и не буду встречаться с Мишей. Мы просто друзья!
Леха: Жень, ты тут единственный адекват, го парный суицид?
Женя: го.
КОНЕЦ
Примечания:
Сори за этот высер.