На той стороне моста

Элла. Никогда! Никогда, слышите? Не трогайте все подряд таблетки, когда хотите покончить с собой. Я никогда никого не призываю к этому, но если вдруг вам придёт в голову такая ужасная идея( опять говорю, ни в коем случае не нужно пытаться покончить с собой), то хотя бы проверяйте то, что вы пьёте. У меня не было хорошего советника и тогда я вообще не понимала, что делаю, была, наверное, под аффектом, но я собрала все подряд таблетки, которые были в моем шкафчике. Я взяла горсть того, горсть другого и заглотила все вместе. Кто бы мог подумать, что Хёнджин спасёт меня и жизнь решит прикольнуться надо мной. Я выпила целую горсть слабительного и, наверное, это в каком-то смысле помогло мне не отойти в мир иной быстро. После очистки желудка, я просидела на унитазе несколько часов. После этого у меня и отбило наотрез желание покончить жизнь самоубийством. И Хёнджин. Меня до глубины души поразило то, что он так быстро спас меня. Он переборол свой страх, сделал все для того, чтобы спасти меня. Тогда, я набрала ванну, легла в неё. У меня не хватило смелости порезать себе вены. Трусиха. Но я была уверена в том, что Хёнджин даже близко не подойдёт к ванне. Все, что он рассказывал про то, что он пережил в детстве так сильно ударило по мне и я знала, что как бы сильно он не хотел меня спасти, он не подойдёт к воде. Но он подошёл. Он подошёл, вытащил меня и привёл меня в чувства. Это все сделал призрак. Наверное именно в тот момент я поняла, что не смогу перенести то, что он уйдёт. Я долгое время лелеяла эту мысль у себя в голове, пытаясь отрицать, не думать об этом и закрыть ее в самый дальний угол моего мозга. Но понимание врезалось в меня со скоростью света. Я слишком сильно привязалась к нему и полюбила. Я считала, что он мой друг. И даже не поняла как это произошло, но когда я специально стала оставлять свою машину дома и ходить в колледж пешком, по пути разглядывая новые баннеры с его лицом, скупая новые журналы о нем один за другим и рассматривая их каждый вечер, когда Хёнджина не было рядом. Я оправдывала это тем, что хочу узнать о нем больше, но увидев новости годовалой давности с мероприятия, куда Хёнджин пришёл с высокой моделью «Виктории Сикрет», которая липла к нему как его новая кожа, я так сильно разозлилась, что два дня не разговаривала с ним. Я не могла поверить в то, что он уделял внимание не только мне и считала, что разговаривает со мной он вообще только потому что я единственная вижу его. И принимать это было очень сложно. И расставание с Лиёном било по мне только тогда, когда я вспоминала его ужасные слова про про меня и про мою семью. Что насчёт того, зачем я решила покончить с собой? Что ж, на это было несколько причин. Я не знаю, что было у меня с головой в тот момент, когда я проснулась и не обнаружила Хёнджина в кресле, но тогда это торкнуло по мне. Пришли воспоминание об отце, я чувствовала себя очень грязной, плохой и считала, что Хёнджин ушёл от меня, потому что подумал, что связываться со мной себе дороже. Я тогда не понимала, что делала. Я просто двигалась на автопилоте. Истерила и плакала. Помимо ненависти к себе и ко всем в мире, я думала, что если умру, то смогу побыть с Хёнджином подольше?.. Сейчас, когда мне прочистили желудок, нас с мамой оставили в больнице. Они считали, что мне стоит лежать здесь ещё около недели, потому что мое состояние желало лучшего и врачи боялись, что я могу повторить все это. Я каждый день обязана общаться с психологом. Я все ещё чувствовала себя плохо и вяло и все это время ждала Хёнджина, но он так и не появился. Я помню, как он кинул мне на прощание:«Скоро увидимся!» и исчез. Куда - я не знаю. Разочарованная его отсутствием, я решила поспать несколько часов, надеясь, что он закончит свои дела и придёт навестить меня. Ему же все-таки некуда идти? Проспала я четыре часа. На циферблате - 17:26. Хёнджина ещё нет. Время 19:03 - Хёнджина все также нет. Я включаю телевизор, с надеждой занять себя. Время 22:16 - Хёнджин не появлялся. Я выключила телевизор и решила занять себя тем, что листаю какие-то журналы. Время 01:00 - Хёнджина все ещё нет. Усталость берет своё и я чувствую, что начинаю засыпать. Прошло ещё 2 дня - я все ещё жду его. Он мог бы хотя бы заявиться и спросить как я чувствую себя. Но его нет и это обижает меня. После общения с психологом, который относится ко мне как к хрупкой вазе, я устало смотрю в окно. Приходила мама, часто навещает меня Черен и ее младший брат. Но я ни разу не видела Его. Хёнджин просто испарился. Тогда я решаю взять все в свои руки. Если он не приходит ко мне, то тогда я спущусь к нему в палату и посмотрю на него хоть одним глазком. Хотя бы раз. Я решительно выхожу из палаты и перехожу на бег, пытаясь быстрее добраться до лифта. я так долго утопала в своей обиде и слезах, что совсем забыла о том, что он находится здесь. По крайней мере его тело. Спускаюсь на его этаж, бегу по коридору и самое странное: не вижу охранника. Это меня удивляет и радует больше всего. Я подбегаю к палате, выдыхаю и дёргаю за ручку двери. Я надеюсь, что он все ещё там. Я надеюсь, что он просто ушёл от меня, а не умер. Я открываю дверь и замираю на месте. Высокая шикарная рыжеволосая девушка стоит рядом с кроватью Хёнджина и о чем-то смеётся с… ним! Когда я открываю дверь они оба переводят свой взгляд на меня и мое дыхание просто спирает. Не могу поверить в то, что он живой. Бледный, уставший, с ссадинами, но все такой же поразительно красивый. Главное - живой! - это ещё кто? - возмущённо спрашивает девушка, но я не перевожу взгляд с Хёнджина. Я невероятно счастлива. Он не ушёл от меня. Он очнулся! Я собираюсь кинуться к нему в объятия, но его хриплый и уставший голос, с трудом выдаёт: - не знаю. И это убивает меня окончательно.