21

00:00       Приходят первые уведомления о сообщениях, содержимое которых почти у всех одинаково. Не могу не прочитать первое: оно от близкой подруги. Не знаю, что она придумала в этот раз, но её поздравления всегда доводили меня до искренней счастливой улыбки, которая возвращалась каждый раз, стоило вспоминать её оригинальные пожелания. В прошлом году она прислала мне видео, которое вызвало слёзы радости.       В прошлом году.       В прошлому году мы перестали с тобой общаться. В ночь с двадцать шестого по двадцать седьмое моё медленно расцветающее сердце ухнуло вниз от подступивших сообщений, а затем его обволокло колючей проволокой, не дающей нормально вздохнуть. Мне оставалось лишь держать рвущиеся наружу эмоции при себе и улыбаться окружающим меня людям, только бы не показывать, насколько тяжело было дышать. Воздуха было мало, слишком мало.       Я сглатывала ком горечи, подступавший к горлу и всё время кидала взгляд на телефон, надеясь, что ты что-то предпримешь. Несправедливо. До ужаса несправедливо.       Двадцать седьмого декабря не выхожу из комнаты, апатично уставившись вперёд и не сдерживая слёзы, которые безостановочно катились по щекам, перерастая в истерику. Тяжело просыпаться по утрам, понимая, что уже ничего не будет как прежде. 01:00       Затягиваюсь дымом пода, уставившись в невидимую точку на стене. Меня успевает поздравить ещё пара тройка человек, но телефон стоит на беззвучном. Среди них нет тебя.       Ты, вероятно, живёшь счастливо, а мне придётся годами прорабатывать проблемы из-за боли. И я понимаю, что нет твоей вины ни в чём. И знаю, что плакать попусту. Но почему я всё ещё испытываю удушающее чувство обиды, которая гадкими щупальцами подбирается в самые закромки души, охватывая всё, что только можно.       Я теряла людей. О, теряла много. Но потеря тебя не сравнится ни с чем. Искала тебя везде, хоть и знала, что между нами расстояние длиною чуть больше ста пятидесяти километров. Как глупо и несуразно — так ничтожно мало, но для тебя это казалось огромным. Медленно приходила к осознанию того, что тебе это просто не являлось важным, а твои слова — пустышка.       Первый раз я потеряла человека навсегда в две тысячи восемнадцатом. То была старость.       Второй раз я потеряла в декабре две тысячи двадцатого. А боль наравне с тем, что была двумя годами ранее. Вторым был ты. 04:00       За окном расцветает. В своём первом рассказе, посвященном тебе, я писала, что ненавижу зиму. Представляешь, ничего не меняется. Все дорогие люди уходили в холодные времена года.       Взгляд натыкается на бутылку вина, заранее купленную в местном алкогольном магазине. Я терпеть не могу вино. Но почему-то пью его только по дням рождениям, словно придерживаюсь какой-то негласной традиции, появившейся из ниоткуда.       Думаю над тем, стоит ли отпить хоть немного. Решаю, что нет. Не сейчас. 05:56       Хмурюсь, вспоминая о фотографии в архиве, который я последнее время начала перерывать всё чаще и чаще в поисках твоих фотографий. Нахожу нужную. Уголки губ невольно приподнимаются, а в голову пробиваются все воспоминания, что связаны с тобой. Опять.       Каждый, сука, день.       Ты изменился. Я - нет.       Ближе к полудню сообщение переваливают за десятку, но каждое из них, пока что, оставляю непрочитанным и без ответа. Что за тупые принципы сама не знаю. Просто не могу сейчас ответить.       Ближе к вечеру открываю бутылку вина и, неприятно сморщившись, отпиваю несколько больших глотков. И кому от того легче? Кто вообще придумал, что алкоголь заглушает боль? Она только разливается по всему телу, позволяя расслабиться и ещё больше закручивать себя по поводу сложившейся ситуации. Как глупо.       Звонит мама. Ей не всё равно. Поджимаю губы, но делаю голос менее напряжённым и разочарованным. Она не должна грустить в мой день рождения. Не для того она мучилась, чтобы каждый год дочь жаловалась на депрессивное состояние из-за какого-то человека. Она всё ещё верит, что меня пока не интересует ничего, кроме учёбы. О, мама, есть нечто важное, из-за которого я не могу взять себя в руки. Слабачка. 21:00       Я никого не звала. И думаю, так и стоило. Прежде стоит разобраться в себе, чтобы найти силы двигаться дальше и радоваться дню, именуемому день рождения. Не сидеть же с кислой миной и удушающими мыслями внутри, пока остальные поднимают тост за тебя.       Но может, я и хотела бы кого-то увидеть. Того, кто знает о том, что происходит. Встретить, обнять и на часик потеряться. Забыть о причине моего паршивого настроения. Как бы я хотела. Как наивно. 22:00       Отвечаю поступившим двадцати сообщениям с одинаковым содержимым. Некоторые из них поднимают настроение: те, которые наполнены юмором и локальными шутками. 23:40       Тебя нет. Нигде.       Ты как сраный фантом, призрак, явление. Нет тебя. Сидишь, наверно, у себя дома, в то время, как я допиваю мерзкое на вкус вино и тупо таращусь в телефон, словно всё ещё на что-то надеясь, хотя мозг долбит/кричит/ругается - нечего ждать. И не стоило никогда.       Среди всех них нет тебя.       Я вспоминаю о тебе каждый день, но ты не сочёл нужным вспомнить обо мне даже в мой день рождения.