мне страшно.
21.12.2021 01:42 не люблю когда мне страшно. очень не люблю. а сейчас мне страшно. «я в положении котёнка слепого». хочу кричать о помощи. в голове только одно: «помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите помогите». но я подавляю. начинаю все сильнее ненавидеть себя за слабость. я вас никогда не прощу за то что С Л О М А Л И меня летом. Н И К О Г Д А. но вы и не ждёте прощения, оно вам не нужно. только я тешу себя этим. я единственный пострадавший. 29.11.2021 00:23 словила стремные галюны с музыки 14.10.2021 11:15 мне на сегодня задали подготовить сообщение про акмеизм и я это сделала. посмотрела много видео, вместе с подругой, что сдаёт литературу написали текст сообщения. в целом я была готова, но когда мне сказали: «—— ты вроде готовила акмеизм, да?» я согласилась но сказала что не буду рассказывать, подошла ближе что бы объяснить причину, что мол, «ну вот я не могу рассказывать перед группой людей, сильный затык». мне сказала ну ладно расскажешь на перемене. я села на место, чувствую как подступает дрожь, а за ней и слёзы. меня трясёт, я вышла в туалет. просидела там на полу минут пять то успокаиваясь, то снова начиная реветь. по итогу вернулась, бледная, на мне просто лица нет + я все ещё трясусь. классная руководительница такая, мол, вот, «может тебе ко врачу сходить?», «ты плохо себя чувствуешь?», «девочки, отведите ее ко врачу». а я отнекиваюсь, потому что ну не буду я при всем классе говорить причину моего состояния. «все в порядке, все хорошо, не в этом дело, в.с.е. х.о.р.о.ш.о.» некоторые ребята из класса тихо начинают спрашивать то про давление, то про голову(болит ли?) и тд. снова отнекиваюсь. после урока классрук зовёт к себе мол че такое ——. пытаюсь объяснить что ну вот болезненно реагирую на то что надо что-то рассказывать, продолжается мол ну ты мне после 6 урока расскажешь никого не будет (а я знаю что люди будут). тремор усиливается снова пытаюсь говорить что все хорошо, а ведь видно что нихуя не так + слёзы снова льются. вообщем последнее что она выкидывает это: «я буду говорить об этом с твоей мамой» а что нового мама услышит? она это все и так прекрасно знает. меня это немного добило. (?) 14(04).09.21 ?????? мне очень плохо. нереально плохо. я устала быть в сильной. я очень долго держалась, но я больше так не могу. мне страшно думать, мне страшно от своих собственных мыслей. я боюсь себя. и я буквально уже не хочу жить. я пытаюсь заполнить эту пустоту сном и чтением, но уже даже это не помогает. мне надо к психотерапевту, но я не хочу огорчать маму. мне нужна помощь, но я же саму себя неосознанно утверждаю, что это не так. я просто загоняю себя в могилу, сама того не понимая, закапываю свою здоровую голову в землю. мне правда плохо, вчера я чуть не выкинула стул в окно, но через боль себя остановила, после чего словила паничку. мои слова перестают вообще воспринимать, никому уже нет до этого дела, наверное правильно что от меня все уходят, потому что так было всегда. меня просят поделиться тем как я себя чувствую, но исхода всегда 2: 1) мои слова игнорируют и меняют тему, либо просто не отвечают 2) говорят мне что боятся МЕНЯ и ЗА меня; но что мне даст вся эта фигня? наверное после этого я так сильно закрылась. мне хочется кричать и орать, но я не могу себе этого позволить, а чувства хотят выйти наружу, наверное поэтому я иногда выкладываю в ночи эти истории в близкие с зовами о помощи, а потом стыжусь этого и либо удаляю пока никто не ответит, либо не захожу пока не придумаю что ответить этим людям. черт, я заплакала. я правда не понимаю почему я не могу быть нормальной, почему я не могу быть счастливой. я правда уже ничего не знаю и не понимаю, но я не могу остановить этот беспорядочный поток мыслей. я знаю что у меня есть те кто рядом, но гребаная пустота просто сьедает, она вернулась, 🦊, понимаешь? только мы с |терапевт-психиатр| год назад от неё смогли избавиться, точнее я научилась не обращать на неё внимание, не подкармливать, но она, черт возьми, вернулась. сука я так скучаю по |терапевт-психиатр|, я так хочу с ней поговорить, но я не могу, просто не могу. спасите меня пожалуйста, я не знаю что мне делать и как мне быть, уже ничего не понимаю, вообще ничего, не знаю сколько раз это написала. господи, как же мне за себя стыдно, прости 🦊. прости, но меня уже трясёт от того насколько мне плохо, чувствую скоро снова буду блевать дальше чем вижу, как в 9 классе, блять, но я не хочу Я НЕ ХОТЕЛА ВСЕГО ЭТОГО НИКОГДА НЕ ХОТЕЛА НУ ТАК ЗА ЧТО МНЕ ЭТО Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ ЗА ЧТО 12.12.2021 10:39 это я сижу и уже практически месяц пытаюсь принять две вещи, о которых мне сообщила психиатр: 1. начало развития у меня ОКР. 2. факт того что меня надо класть в психиатрический стационар. и так обидно думать о том что меня сломало лето, что мое выздоровление которое реально двигалось достаточно быстрыми (для меня) темпами развернулось в обратном направлении, помахало мне ручкой на прощание. надеюсь когда-нибудь я смогу сказать «я здорова» или хотя бы «я в ремиссии» 16.04.2021 ??:?? почему это началось? не знаю. когда? не помню. есть хоть примерная точка отсчета? да. с какого момента? детство. ты так подавлена с самого детства? нет. тогда о чем ты? мне тревожно. тревожно? тревожно, тревожно, тревожно, тревожно, тревожно... тревожно! мне страшно? я одна? я подавлена? я в апатии? нет, все хорошо. я же в порядке. в порядке же? нет. да. я не понимаю. спаси меня. но кто должен? только я? смогу ли? определенно. нет. да. я себя не понимаю. мне грустно. нет, я придумываю. нет, мне морально плохо. нет, это детское. состояние в голове отражается на физическом состоянии. нет, ты надумала. но мне тяжело встать с кровати. это твоя лень. я залипаю в точку без мыслей в голове. задумалась. почему? почему? почему? почему? почему? почему? хани ты в порядке? да, в порядке. хани, ты в порядке? нет, я не в порядке. темно, темно, темно. свет. свет гирлянды. голубой. нет синий. нет белый. красивый. холодный. пугающейся. тревожный. давящий. это весело. нет, мне страшно. мне грустно, печально, не до смеха. я смеюсь. нет, я скрываю. ты себя обманываешь. везде обман, обман, обман. матрица дала сбой. ты иллюзия. тебя можно стереть. ты абстракция своих друзей. нет ты живой человек. я живой человек. я живая, живая, живая, живая. нет, ты не чувствуешь себя хорошо, счастливо. как ты можешь быть живой. не притворяйся. держи маску. что мне делать? что? что? что? что? ответь. сдайся. иди в перед. не понимаю. ненавижу. больно. пусто. пусто. пусто. пусто. пусто. пусто. пусто.несколько недавних сообщений моему врачу:
20.12.21 13:24 здравствуйте, |терапевт-психиатр|!.. сейчас произошла не самая приятная ситуация, но суть не в ней, а в действиях которые я совершаю после. я заметила за собой некоторые действия и пока думала над этим, осознала что делаю я так уже очень давно. когда нахожусь в состоянии паники/страха/тревоги/расстройства из-за чего-то, иногда я беру лист бумаги (хотя это могут быть и поля тетради) и начинаю прописывать фразы/слово, иногда это перерастает в беспорядочное описание мыслей (будто мозг в агонии) и кучу риторических вопросов к себе. что с этим можно делать? в какую сторону это влияет на психику? спасибо и простите что пишу, мне правда страшно 22.12.21 00:04 простите что стала вам писать, просто очень много мыслей в голове, становится все сложнее и сложнее. сейчас сидела и общалась с близким человеком, написала что «люблю его/ее» по итогу вывели на диалог из серии «что случилось? все в порядке»(уверена что вы достаточно хорошо знакомы с этим). а ничего не случилось, но как-то вышло так, что заговорили мы о моих страхах, я очень много боюсь, но вывела одну главную мысль, которую очень долго не хотела, да и не хочу принимать. сильнее всего я боюсь попыток моего мозга убедить меня, что все мои проблемы — симуляция для того что бы вызвать жалость у самой себя. но, что самое забавное, данные действия имеют всегда обратный эффект. примерная схема размышлений: появляется какая-то «эфемерная проблема» -> я начинаю зацикливаться на ней -> мелькает мысль «это может быть симптомом того, этого, пятого, десятого» -> доля секунды и мозг наполняется мыслью «ты пытаешься надумать себе то чего нет, ты просто симулируешь все, на самом деле ты просто пытаешься казаться такой» -> эта мысль снова попадает в цикл. забавный факт: голос мысли о симуляции всегда отличается от обычного(?). слышится абсолютно по-другому. я боюсь что скоро все снова дойдёт до состояния «я симуляция», а это вообще не круто. а самое главное что это сейчас не первостепенная проблема с которой мне надо что-то делать, даже если говорить о проблемах с менталкой. простите, что относах вообще время, написала на одном дыхании, но меня уже вырубает. спокойной ночи, я вас очень ценю! 23.12.21 15:12 добрый день! знаете, сегодня я ушла с последнего урока(прогуляла если честно, но это первый прогул за 11 лет учебы!), но сейчас я чувствую такое спокойствие, хоть и страшно было поначалу. необъяснимое чувство какой-то внутренней умиротворенности. возможно это из-за того что я закала подарки близким и друзьям, а сегодня пойду докупать оставшееся. дождусь пока чуть стемнеет. люблю зиму, люблю за этот холод, серу и мрак. просто хотела поделиться тем, что почувствовала себя чуть чуть счастливее(?) хотя есть и проблемы такие как мое вечное просыпание. я всю неделю просыпаю будильник, вот даже не знаю что с этим делать… спасибо! 26.12.21 ??:?? хочу ещё поделиться одной наболевшей темой. не так давно я впервые за 1,5 года словила и правда сильный краш на человека(именно «краш», а не «влюблённость». эти два слова имеют разные значения для меня). и вот я сижу с близким человеком, рассказываю о случившемся, он(а) решает вместо меня написать преподавателю, жабы спросить контакты(имела я доступ только к его дискорду). диалог такой: я: |препод|, добрый вечер! можно вас кое о чём попросить с условием, что это останется в тайне?.. я бы хотела узнать номер или фамилию |имя человека|, но очень стесняюсь попросить у него лично. можно, пожалуйста, сделать это через вас? мне показалось что с ним будет интересно подискутировать, но вы знаете как мне сложно лично с людьми общаться..) препод: Гут! Тайная служба разведки будет активирована. Ни одному из звеньев этой цепи не будет известно о мотивах иных её звеньев...) время уже перевалило за полночь, мне приходит соо от преподавателя и ссылка на страницу чела. сижу, анализирую, понимаю что мальчик то задрот, но разве это проблема? по итогу преодолеваю один из сильнейших страхов и добавляюсь. на следующее утро, а точнее уже днём, ближе к 2-3 часам вижу что меня кинули в подписки. задело. но тк я дура и люблю совершать импульсивные поступки, я решила совершить второй и накатала такое сообщение: эээ, привет(?) для начала небольшая формальность, на всякий случай, уточню кто я. меня зовут —— и я хожу по субботам на курсы к |препод|( так же мог слышать как он обращается ко мне «хани»). с этой частью закончили, делала для ясности, а то мало ли…. а теперь к сути моего очередного импульсивного действия(собственно таковым было и отправка заявки в друзья). я немного боюсь личного общения с людьми, но пока наблюдала за ребятами на курсах, уцепилась за тебя. а точнее за твой образ мыслей, вопросы, в общем за некую «цепкость» ума. таким образом ты стал составлять для меня интерес в общение, но, опять-таки, я очень стеснительная, так что самой заговорить или сделать было(и есть) очень страшно. короче говоря, провалилась моя попытка контакта с человеком, что исходя из поверхностного первого впечатления, составляет интерес. вообще, я долго думала над причинами отклонения заявки и перебрала наверное всевозможные варианты, но к сожалению выводы так и не смогла сделать, ибо это невозможно без понимания психологического портрет человека. даже общего плана, а к такой информации я доступа не имею, поэтому остаётся только гадать. вообщем прошу прощения за мои действия, надеюсь не принесла неудобств и негативных эмоций! хорошего вечера! не хотела позориться, но тк уже начала, иду до конца:,) прости, если выгляжу и веду себя странно… сообщение было было отправлено сегодня в пять вечера (о черт, уже вчера, но не суть). оно прочитано, но ответа я так и не получила. на самом деле проблема не в том что мне не ответил конкретно этот человек. проблема в том что мне страшно контактировать с людьми и каждые такие неудачи усугубляют этот страх. я боюсь и мне страшно.он смеются? боится? ему некомфортно? я повод для шутки? на меня будут смотреть свысока? что? что? что?
сегодня сидели с другом, собирали фигурки из вахи. очень быстро истощилась от личного контакта. привычная тема. все ещё не могу отделаться от странных чувств.страх людей, а именно близких взаимоотношений, такой же сильный.
29.12.21 23:57 меня все сильнее кроет. по вечерам пытаюсь как можно быстрее выпить все лекарства, что бы поскорее уснуть. мысли все сильнее путаются и пытаются подтолкнуть совершить импульсивные действия. честно сказать, мне уже хватило этого. проблема в том что я жесть как боюсь этих мыслей. они буквально не вызывают во мне ничего кроме чувства страха. я знаю что все они приведут меня только к провалу. а ещё сегодня после диалога с приятелем в голову снова начали врезаться навязчивые мысли, которые сидят в моей голове уже более 7 лет. 1. желание побывать на операционном столе, что бы мне провели тяжелую операцию. 2. словить сонный паралич. очень странные желания и до сих пол я не встретила человека который бы их понял. мне страшно что мое сознание будто меняется? что-то не то и это пугает. даже не знаю как быть. надо попытаться уснуть. 30.12.21 23:10 и снова здравствуйте. непонятные мне чувства раздирают изнутри. давненько я не испытывала чего-то столь неизведанного. оно как «пустота» так же раздирает меня изнутри. надо будет когда-нибудь сесть и расписать это замечательное создание. так вот, о непонятных чувствах, я в смятении, меня кидает туда сюда, нихуя не понимаю ааааааа. вроде бы завтра новый год, а сегодня все планы просто коту под хвост, я запуталась и еле как смогла все разрулить? ну, я на это надеюсь, плюс объявился отец, а у него всегда какая-то хуцня блять в жизни происходит. то-то думаю, в кого у меня жизнь хуевая).. надеюсь что не сойду с ума….. + одно импульсивное действие. ненавижу себя. ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу поздравляю с новым страхом! мне кажется что у меня скоро атрофируются ноги)) 8.1.22 хочу расписать для себя все дни начиная с первого числа. все что смогу вспомнить. 1.1.22 я отпраздновала новый год с семьей. мы должны были праздновать на даче, но из-за того что дядя заболел короной(он вернулся в москву и находился все это время как раз таки на даче), мы не поехали, но позже я все равно туда уехала. правда уже не к родне, а к другу детства. мы встретились, я отдала подарки и мы пошли к нашим общим знакомым. я выпила очень много, хотя пила и больше. но в этот раз я не помню половины всего что происходило той ночью. 2.1.22 я виделась с другими родственниками. алкоголь. 3.1.22 играли с мамой и отчимом в микромир. классная настольная игра. алкоголь. учусь. 4.1.22 не выхожу из дома. неосознанно резанулась. начинает крыть. учусь. алкоголь. 5.1.22 3 день как я не выхожу из дома. учусь. алкоголь. 6.1.22 4 день дома, исключая поход за таблетками. на улице мне не понравилось. учусь. алкоголь. кроет. 7.1.22 пришлось выйти из дома для встречи с другом. алкоголь. учусь. алкоголь. я не могу описать свои эмоции. мне страшно. 10.1.22 14:16 меня переполняет чувство агрессии. оно заполняет все свободное пространство, что великодушно оставили ему страх с тревогой. они оставили ему все те кусочки здравого что у меня осталось, теперь он как клетка, совершающая фагоцитоз, пытается сожрать его. я не понимаю, почему я снова вернулась к этому состоянию. я не хочу этого чувствовать, они похоже вы все ещё не созрела для общества. точнее не восстановилась. зимнего отдыха мне было мало. 15:06 того же дня. тремор сводит меня с ума. мне очень сложно блять сука. я не могу ни печатать, ни писать.я позор. позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор позор п о з о р и щ е