Что-то происходившее

Я разозлилась. Из-за всего этого стресса я чувствую себя так плохо. Хочется все разрушить, хочется все сломать, чтобы ничего больше не осталось, совсем. Просто включить громкую музыку, разрывающую мои уши и крушить. Какой-нибудь рок или что-то такое же эмоциональное хорошо подходит для этого. Небольшое отступление... Вот я внезапно оказалась в горах. Сначала я просто кричала там что есть сил, пытаясь перекричать музыку, расплескивающуюся своими волнами на ближайшие километры. От этого немного отпустило, но ненадолго, я кричала, и слезы лились из глаз, но не сильно, я слишком зачерствела, чтобы вот так просто выпускать свои эмоции, когда плохо. Я даже не всегда могу заметить, что мне плохо, или же я все отрицаю, или же пытаюсь все запихнуть как можно глубже, подальше ото всех, в том числе от себя, за те безграничные слои стен, что я вокруг себя воздвигла, снаружи от каждой оставив только свою иллюзию. В какой-то момент я вышла за пределы Земли, но кричать в космосе оказалось бессмысленно и не очень комфортно. Возможно потому, что там слишком пусто и нет воздуха, который можно было бы сотрясать. Когда же я вернулась обратно в горы, я стала больше, я стала разрушать их. Сначала я только расцарапывала о них свои ладони, но затем я забралась наверх и отколола самую вершину, она была как кол - узкая и высокая. Я взялась за неё и сломала. Дальше жажда разрушений усилилась. Я пинала, била кулаком, разрывала руками эти горы, слыша треск камней, треск пород, живущих там миллионы лет. В конце я разорвала Землю на две половины с такой лёгкостью, словно я ломала арбуз. Всё умирало наверное. Магма вытекала из Земли и сжигала всё, до куда доходили её силы, но не так далеко, так как все-таки силы притяжения, все ещё стягивающие Землю сдерживали эту энергию. На этом все закончилось. Это показалось мне неправильным и слишком уж разрушительным. ... Но энергия все ещё бушевала внутри, хоть и не так сильно. Я искала нужное место. Это было поле. Обычное поле, вероятно выбор пал на него, потому что музыка в тот момент играла относительно спокойная, хотя нельзя сказать, что она призвала к штилю, в ней чувствовалась внутренняя сила, готовая сокрушить все в любой момент и словно призывающая к этому. И я стояла на этом поле. Оно начало гореть. Я жгла его, хотя и горела сама, при этом не чувствуя физической боли. Мне было плохо в тот момент, и я очень ярко представляла всю эту картину. И огонь был ярким. Чего я не совсем ожидала, так это того, что он будет распространяться так быстро. Хоть я и сама ускоряла его, я все же не хотела, чтобы сгорело все. Не знаю насколько далеко все горело, оставляя за собой только пепел. Но огонь уходит далеко за пределы моего поля зрения, к тому же в тот момент я была своих реальных размеров, поэтому моих сил не хватало, чтобы увидеть все масштабы происходившего. Знаю только, что под огонь попало не только выбранное поле, но и ближайшие леса, а может и не только ближайшие. От деревьев остались только чёрные угли, застывшие в их очертаниях. Выглядело это жутко, несмотря на то, как ясно светило солнце. Также сгорели и другие поля. Я пыталась остановить это, но не могла, только местами это немного получилось сделать, потому что кое-где я успела выкапать ров или пролить немного дождя. Ещё я точно знаю, что примерно в нескольких километрах от поля течёт река, там она точно остановила пожар. Мне повезло, что она там была. Вскоре все закончилось. Остались только угли. Я была растеряна, да я и сейчас на самом деле растеряна. Хотелось повернуть время вспять, или хотелось, чтобы все волшебным образом вернулось в прежнее состояние, но этого не происходило. И я просто сидела в этом пепле, поначалу кашляя из-за дыма, пока все не осело. Я вся в саже. И я понимаю, что сожгла слишком много, но не сказать, чтобы я об этом жалела. Я чувствую себя спокойно, мне больно, в целом скорее апатично. Ничего не хочется с этим делать. Тут осталась только сажа. Что я могу в этих условиях? Хотелось рыть землю в надежде, что это как-то поможет, но я быстро бросила это дело. Кажется пришло время брать себя в руки. Надо помочь себе. Но, что делать? Тут сплошное пожарище. Без понятия, как далеко оно простирается. Нужны растения, что прикроют, а потом и восстановят весь этот ужас. А я даже не знаю какие. И где их искать? Надо идти так далеко, пока не найду поля, буду срывать растения оттуда, брать те, что растут на солнце, какие-то из них точно должны выжить и взойти на месте пожарищ. Я смотрела вокруг и все двигалась дальше. Я узнала, что тут могут расти кипрей, он же Иван-чай, чертополох (его я к слову множество раз видела раньше, но не знала, что он так называется), некоторые злаки тоже (например кострец, ну тут название говорит само за себя), ещё грибы (пецица фиолетовая, что-то странное, да и выглядит тоже необычно, интересно что семейство называется пецицацеа, слишком много ц для одного слова). Параллельно я думала о том, что даже если эти или другие растения и грибы приживутся, это любом случае займёт много времени. Самое прискорбное, что я не особо то могу на это повлиять. Да, я могу давать им понемногу воды и могу исследовать территорию, что оказалась убита, чтобы понимать, насколько все плохо и пытаться там что-то посадить или засеять. Но по большей части остаётся только мучительно долго ждать. Со временем тут и там станет появляться какая-то зелень. К слову я ни разу не вспомнила про животных, их всех ведь тоже не стало. О них тоже предстоит позаботиться, хоть я и пока не знаю как. Редкая зелень будет смеяться другими луговыми растениями, а потом появятся и кустарники, и деревья (хотя берёзы, я думаю, начнут расти уже в ближайшее время). По крайней мере я надеюсь, что так будет. Главное стараться пока не рушить ничего, надо учиться быть сильной. Для начала, хотя бы научиться не разрушать то, что есть (иронично, ведь кроме углей сейчас ничего и нет). Затем уже думать о том, как восстановить разрушенное и в последствии сохранить это. Потому что, как оказалось, оно непосредственно ко мне относится, оно внутри меня и оно в то же время меня окружает. Это не что-то отдельное. Я, конечно, знала это, но не хотела об этом задумываться как-либо. Всё, на что я сейчас надеюсь, это на свою силу воли, до невозможности маленькую, возможно её даже пока и разглядеть невозможно в силу отсутствия такой мощности увеличительных приборов. Но другой у меня, к сожалению, нет, поэтому надеемся только на неё, то есть, в сущности, на себя. ... Впрочем, иногда требуются кардинальные меры. Вытравить весь этот ужас, как тараканов. Всё. До тла. Ничего нельзя оставить. Лучше потратить силы и время, чтобы все восстановить, чем вот так жить в гнили. Всё растения там и правда прогнили, полностью. Может со стороны некоторые и выглядят вполне неплохо, но их корневая система давно мертва и убивает все вокруг. От неё как будто бы пышет радиацией, ведь там даже нет тех, кто бы переварил всю эту гниль. Она просто остаётся там. Даже в чёртовых углях осталось больше жизни, чем в некоторых местах этого мира. Жаль сгорело не то, что надо. Вот над чем действительно надо работать. Сжечь. Сжечь. Сжечь. Жаль огня больше нет... Не хочу бросать громких обещаний, боюсь, что они могут в очередной раз оказаться пустыми. Но я бы хотела пообещать найти огонь и все-таки сжечь то, что следует уничтожить и жить спокойней. "I know it's over I was born is choker Nobody's coming for me I see No volunteers to cosign on me fears I'll sign on the line Alone I know I need to move right now"

(Twenty one pilots, "Choker")