Навеяло...

В руках блокнот и карандаш, А на столе горит свеча. Я вспоминаю все, что сказано Друг другу сгоряча. Наверно, глупо было верить Пустым словам, пустым признаньям. Всю душу я могла доверить Тебе без колебанья. Ждала лишь от тебя поступков. Простых ли, сложных ли - не важно, А не бездействия, проступков, Цепочек фраз из слов отважных. Да, на словах ведь все герои, Любить умеем. На словах. Делами же не удостоим "любимых" наших, даже в снах. Ты, верно, уж забыл меня. И правильно, кто я такая? Кем я была то для тебя? Так, просто, та, очередная. А я... А я скучаю.. Каждый день. Сижу, тебя я вспоминая.. Наверно, глупо. Я не спорю. Но уж "скучанием" своим, тебя я не побеспокою. Вот только, сердцу не прикажешь Кого любить, а кого нет. Лишь помолчать ему мы скажем, Чтоб разумом нам дать ответ. Чтобы подумать головою, Чтоб поразмыслить неспеша, Над своей горькою судьбою, Что за душою ни гроша. Что велики у нас желанья, Что нужно многое постичь. Мелькнет лишь искра пониманья, Что можем многое достичь. Вот только... Верен ли ответ, Что дали мы, в конце концов? Ведь сердцу мы сказали:"Нет". Ведь чувства - это для глупцов. Жить нужно - думать головою, Уверен наш простой народ. А сердце этого не стоит. Не стоит жизни без забот. Однако "мудрецов" не мало, Кто разум, думу возвышал. Кому из них жить легче стало? Кто нам пример свой показал? А вывод следует простой: Глупить не нужно в нужный час. Не нужно думать головой, Когда любовь вершит за нас. А коль меня ты все же вспомнишь, Я буду другом тебе, знай. Наверно, все ты мне припомнишь... Хотя... Уж нет. Не вспоминай... *** За окном идет дождь, Бьются ветви мне в окно. Ты больше ко мне придешь. Хотя, знаешь, мне все равно. Отболело, забылось, прошло, Что покоя душе не давало, Что по сердцу когтями скребло, Все уже безразлично мне стало. И глаза мне твои не родные, И улыбка, и голос, и смех.. Позабыла слова я простые, Что, порой, говорил мне при всех. Я забыла твой каждый жест, Что в душе и на сердце был высечен. Каждый взход я за тычяси верст Узнавала, даже из тысячи. Но тебя перестала я ждать, Перестала верить я в чудо И тайком по ночам горевать. И у меня все тоже будет! Любовь и первые признанья, Прогулки ночью, под луной. Тепло на коже, от дыханья. Не твоего и не с тобой. Ты прошлое мое, забытое. И не ищу с тобой я встречи. Я сердце берегу разбитое, Оно запомнило тот вечер. И те слова, что вроде бы забылись, Нарочно лезут в голову и душу разрывают. Они мне по ночам порою снились, Такие сны кошмаром называют. Все называют, ну а я молчу- Ведь это не кошмар, а жизнь. Когда одна, конечно покричу, Ну а на людях, будь добра - держись. Я тебе так часто говорила, Только больше никому не повторю. Очень сильно я тебя любила. И сейчас, наверное, люблю... А за окном все тот же дождь, И те же ветви бьются мне в окно. Ты больше ко мне придешь. Хотя, знаешь, мне все равно... *** Помнишь наше первое "привет"? Ровно год назад все это было. И был приятен каждый твой ответ. Знаешь, ничего я не забыла. Как пыталась подобрать слова, Чтоб тебе не показаться дурой. В спорах я всегда была права, И душой могла похвастаться, натурой. Говорил ты мне: ты уникальна. И во всей вселенной больше нет такой Что тебе подхожу я идеально Что тебе прекрасно было бы со мной. Помнишь наши первые признанья? Робкие и тихие слова И считали мы что расставанье Нас с тобою не настигнет никогда. Как с тобою мы часами говорили, Как дышали в трубку по ночам. Мне казалось, сильно мы любили. Мы смеялись. Не до слез ведь нам. Ну а что ж теперь?! Нас больше нет Ты сказал, чтоб от тебя я наконец отстала Ведь на нем не сшелся клином свет. Ушла и сны твои тревожить перестала.. А я?! А я ведь гордая. Ни слова не сказала Тебе, когда смотрела робко вслед. И как просил ты, я все таки отстала. Не от тебя. От мира. И на много лет. И весь тот год что прожит был недавно Остался в памяти намногие года. Тебя забыла я уже подавно, И ту любовь забуду навсегда. И пусть мне говорят, что любовь вечна. И пусть пытаются меня развеселить Я буду помнить то, что время быстротечно И то, что это все мне надобно забыть. Вы не верьте если скажут вам, что время лечит. Это ложь все. Я проверила. Совсем не время душу лечит, А люди "доктора", кому ее доверила. А знаешь, милый, мне уже не больно И сердце у меня уж не болит. И можешь посыпать мне смело раны солью Все сново вылечит мой добрый "Айболит". Я стала сильной совсем не потому, Что выжила, что все пережила. Мне доктор мой все добавляет силы, Так видимо я доктору нужна... А ты? Ты больше мне не нужен. Есть у тебя уже давно другая. Будь ты хоть ранен, хоть простужен Лечить не буду, совсем я не такая, Чтоб человека, что в меня поверил Предавать ради предателя тебя. Ведь он мне душу всю свою доверил И не предам его я, тепетно храня. Хотя ты знаешь, я ведь верю Что смогу его однажды полюбить. И что забуду я про жалкую потерю, Что сможем мы с ним счастливо зажить. А ты живи и радуйся, люби. Люби любую, что по нраву будет. Как сердце требует, так ты и живи. Никто тебя за это, уж поверь мне, не осудит. Ведь жизнь твоя, ты это знай. Вот только про меня не вспоминай. *** Привет, соперница моя. Хотя, наверно, нет уже. Теперь скорее я твоя, Ведь теперь ты настороже. Чтоб твое счастье не забрали, Чтоб на другую не смотрел. И ваши чувства не топтали. Ведь каждый так бы и хотел. И я когда то так мечтала, Именно с ним, а не с другим. Я им дышала. Но, пропала Любовь вся наша. Таким Вот образом сложилось, Что делать я не представляю. Чтоб вам жилось и не тужилось, Я для начала пожелаю. Храни его ты, береги, цени. Ведь он единственный такой. Ну, а сама постой в тени. А рядом с ним покой... С ним было очень мне легко, С ним рядом я мечтала быть. И пусть сейчас я далеко, Не прочь бы я с ним жизнь прожить. Все беды были пополам, И счастья нам всегда хватало. И было не почем все нам. Однако, этого не стало. Все просто- он ушел однажды. Сказал лишь мне, что он влюбился. Мне повторять не надо дважды. А все же... Он мне снился. Он снился как то часто очень, Я бы сказала даже слишком. То наша золотая осень, То сон, где он совсем мальчишка. Друзья твердили: "Крыша едит", И я немного не в себе. Знакомые твердили: "Бредит", "Найдем другого мы тебе". А мне другие ни к чему, Скажу тебе я откровенно. Все это, знай же, потому, Что я люблю его, наверно... Я не уверена, конечно, Ведь о любви мне не сказали Ничего, а нет... Она навечно. Лишь это знаю. А, может, врали... Все может быть. Но суть в другом. Ведь я люблю его душой. Пусть не скажу ему о том, Но... Желаю вам любви большой. Да, людям нужно понимать, И нужно думать, что творить. Но про любовь не надо знать, О ней не нужно говорить. Ну, а тебе сказать хочу, Что не завидую тебе. Сейчас ведь горы по плечу, А худо будет лишь в беде. Надеюсь я, не повторишь Все то, что я пережила. Что все преграды победишь. Я ведь сама такой была.. *** Мне так обидно понимать, Что не нужна теперь ему. Как часто мне твердила мать, Но.. Не верила я никому. Мне говорили, что он со мной играет Что это глупо так сильно ему верить. А я считала, что так вот не бывает Что у меня не будет эдакой потери. Что в людях разбираюсь я считала Что он единственный, любимый. Ах, если бы тогда я только знала Как вдруг со мной поступит этот "милый". И знаете, мне очень очень больно. Мне больно от обиды, разумеется. Однако начинаю замечать невольно Что у меня другая боль имеется. Мне больно от того, что ошиблась Я. Не от того, что он со мной играл. Мне каждый день твердят друзья, Что он скотина, он меня предал. Но мне от этого уже не больно. Обидно в человеке разочароваться. Теперь я сыплю себе на раны солью, Надеясь больше так не ошибаться. *** И снова это ужасное чувство: Я вроде бы люблю, но ничего не ощущаю. Чувства вроде бы есть, да в душе пусто. Или может быть я что-то не понимаю... Или может быть нормальная Любовь с расстоянием в сотни километров? Разве что чисто формальная: Звонки, смски, статусы и никаких запретов. Знать, что человека любишь,только он не твой. Знать что не обнимет тебя он в непогоду. Знать, что самой придется справиться с бедой, Что самой придется пережить невзгоды. Но эта любовь, она ведь не вечна: На день, неделю месяц. Может два. Только жизнь плывет, как время, быстротечно. Человеку на века любовь нужна... Я закроюсь в своей уютной спаленке. Не мешаю другим, уйду в свои мечтанья. Включу музыку пластинок стареньких, Старинные послушаю в любви признанья. И, надеюсь, никто никогда не узнает, Кто причина моих ночных слез, По кому вдруг столько страданий, Кто обитатель моих юных грез...