ОШЕЙНИК ЕЕ ВЫСОЧЕСТВА

******††****** - Жди здесь, - приказал мне красивый, импозантный, смутно знакомый мужчина, в возрасте около сорока лет, и вышел из комнаты, заперев за собой дверь. Я огляделась. Рабочий кабинет был отделан дорого и со вкусом. Повезло. Уютненькое местечко. Лучше, чем то, в котором я очнулась. И что же мне теперь делать? Надо подумать, но думать совсем не хотелось. А надо. Надо хоть как-то прояснить для себя как же я оказалась в такой охренительной ситуации. Но для начала надо придать своему королевскому телу хоть какой-то минимальный комфорт. Я же не какая-нибудь там подзаборная шлюшка, я же все-таки принцесса, мать вашу. Пусть и пятая, но принцесса. Хотя в данный момент я все же больше походила на шлюшку. Ну, во-первых, на мне не было никакой одежды. Да, блять, я была абсолютно голая, если не считать железного ошейника и длинной, десятиметровой цепи, которая тянулась от ошейника к массивному креслу. В одну из ножек кресла было вделано небольшое кольцо; вот к этому кольцу и был прочно прикреплен второй конец цепи. Очень мило. Руки и ноги свободны, но с таким балластом можно даже о побеге не думать. А это уже, во-вторых. В-третьих, меня, видимо, накачали какой-то дрянью из разряда афродизиаков, потому что трезво мыслить мне мешало довольно сильное возбуждение и зуд в одном месте. Нет, не подумайте, что в заднице, хотя моя пятая точка прямо-таки и ныла от радости, нарвавшись на такие приключения. Это бы я еще пережила, но вот то, что моя королевская и невинная пизденка в данный момент желала быть трахнутой, и похер кем, меня немного смущало. Немного? Да я, млять, теку, как сука! Все ноги до колен мокрые и липкие! Ну ладно! Попробуем как-нибудь примириться с данной ситуевиной. Подождем. Вот, правда, чего или кого? И как долго? При этой мысли я вновь поняла, что моя королевская задница требует комфорта. И мысли потекли в этом направлении. Чем бы укрыться? Я оглядела кабинет еще раз. Кроме той двери, через которую меня сюда привели, я увидела еще две двери в разных концах комнаты. Кресло, являющееся отправной точкой радиуса моего возможного перемещения, стояло практически в центре кабинета, но все же немного ближе к окну и закрытой второй двери. Не айс. Так, вторая дверь была приоткрыта, и в проеме виднелась часть охрененно большой кровати. Кинг сайз, как говориться. Как раз для моей королевской персоны. Но мне она не светит. Даже если смогу перетащить это долбаное кресло к самой двери - длины цепи все равно не хватит, чтобы притулиться хоть на краешке этого ложа. Разве что только на коврике рядом. А мне как-то не хочется столько корячиться ради сомнительного удовольствия спать на полу. Кресло все-таки лучше. Я прошлась по кабинету и открыла вторую дверь. Ха! Ванная комната. Но и здесь мне ничего не светит, хотя на одной из стенок увидела вешалку с белоснежными махровыми полотенцами и халатом. Но, к сожалению, цепь, несмотря на ее десятиметровую длину, была коротковата для того, чтобы воспользоваться благами цивилизации. Я же даже до дверной ручки с трудом дотянулась. Печально. Но отчаиваться не будем. Вроде до ближайшего окна немножко ближе. Я прошла в другую сторону. И ФАК! Цепь натянулась до предела, когда до заветной цели осталось не более метра. Я даже заскулила от злости. Ведь будь прикована за ногу, то могла бы лечь и дотянуться до занавески. А что, если? Я плюхнулась на пол, села, уперевшись ногами в пол, схватилась за цепь и со всей силы потянула ее на себя. Эх, и где ж силушка моя богатырская? Может же мне повезти? И повезло. Кресло, как я и наделась, не оказалось прикрученным к полу и весило не тонну. ОНО СДВИНУЛОСЬ!!!!! Дело, конечно, усложнил пушистый ковер, устилавший пол, и кресло, двигаясь, собирало его складками, усложняя мне и без того трудную задачу. Ну, ничего. Справлюсь. Через некоторое время я смогла преодолеть оставшийся до окна метр. Раздвинула занавешенные шторы, и мой взгляд уперся в темноту. Даббл ФАК! Только где-то вдалеке темнота немного рассеивалась от зарева огней. Значит, город там, а на дворе сейчас просто быстро наступившая южная ночь. Я обернулась и поискала глазами часы. Ага. Девять. Не очень и поздно. Странно, что мужчина решил оставить меня здесь на ночь. Ну ладно. Какая мне, на хер, разница? Я опять повернулась к окну и, недолго думая, дернула за одну из гардин. Гобеленчик может послужить хорошим одеялом. Железный карниз с грохотом обвалился с одного конца, хорошо, что я вовремя отпрыгнула и не получила этой железкой по голове. Мне еще сотрясения мозга не хватает. И так думать через силу из-за наркоты приходится. Я отцепила гардину от карниза и кинула ее в кресло. И тут мне пришла в голову замечательная идея. Я вновь прошла в сторону ванной комнаты и проделала те же манипуляции по подтягиванию кресла. Странно, но в эту сторону оно двигалось значительно легче. Но вот ковер разровнялся и кресло вернулось на первоначальное свое местоположение и встало намертво. Тройной ФАК! В другую сторону кресло двигаться почему-то не захотело. Я со злости каким-то круговым движением резко дернула цепь и ... повалилась на спину. Цепь в моих руках ослабла. Да неужели????? Я вскочила и побежала к спальне. Послышался какой-то подозрительный звук, как будто крутились шестеренки. Но едва я прыгнула на кровать, как в полете мне резануло шею, сдавило горло, а в следующий момент к ощущению удушья присоединилась и тупая боль в затылке. БЛЯ!!! Перед глазами какое-то время все плыло, но в обморок я не упала. Медленно, держась одной рукой за горло, а другой за ноющий затылок, села. Угу. Я валялась рядом с кроватью, а цепь своим натяжением недвусмысленно намекала на то, что на другом конце есть некий предмет, своей массой и несдвигаемостью так бесславно окончивший мой полет. А если бы решила из окна сигануть? Если бы мне, дуре, пришло бы в голову желание немедленно бежать отсюда и похер, что голышом? Ну... Славное бы получилось украшение к Хэллоуину из моего болтающегося в паре метров от земли трупика. Ведь кабинет находился на третьем этаже, и потолки здесь были не меньше семи-восьми метров. Слишком рано ты, девочка, обрадовалась. Кое-как встала и, хрипя и шатаясь, побрела обратно в комнату. Все же такое падение не прошло для меня даром. Я осмотрела кресло и увидела причину своего унижения. Просто цепь не оборвалась, как рассчитывала (а вот в следующий раз проверять будешь, идиотка); я всего лишь, каким-то чудом, умудрилась размотать дополнительный кусок цепи, спрятанный в кресле. Концом этой цепи и являлось то колечко, к которому прицепили мой поводок. Дополнительный кусок был метров семи-восьми. Да... Правильно я про трупик подумала. Ну и ладно. Как говориться: Не было бы счастья, да несчастье помогло. Зато теперь смогу посетить ванную комнату. Не, ну ванны моей королевской особе все же не светит, а вот душик приму с удовольствием. Не меньше, чем через минут сорок, довольная, как стадо бешеных слонов, я вновь пересекла порог кабинета. Драгоценную свою персону укутала в явно мужской банный халат (ну хоть чистый) и теперь сушила волосы пушистым махровым полотенцем. Так что у нас там со временем? Всего лишь пол-одиннадцатого? Мда, мне казалось, что все мои экзерсисы заняли намного больше времени... И что у нас следующее на повестке дня? Следующая проблема возвестила о себе громким урчанием в моем желудке. Какой там ФАК уже по счету? Я хочу ЖРАТЬ!!!!! Мое королевское высочество не кормили хрен знает сколько времени!!!!! Интересно, здесь найдется что-нибудь, хоть отдаленно смахивающее на еду? Я огляделась по сторонам более внимательно. Нихрена. Даже аквариума с золотыми рыбками не наблюдалось. Хотя... по собственному опыту знаю, что вот в таких комодиках, стоящих вдоль стенки, могут быть спрятаны хоть какие-нибудь припасы. Без зазрения совести, (ну откуда у принцессы совесть, тем более после того, как она оборвала гардины, сломала карниз, и насвинячила в ванной? Ога. Как будто не маленькая девочка мылась, а толпа шахтеров после смены), я начала открывать дверцы комодиков. ВАУ! Моей добычей стали шесть бутылок всевозможного алкоголя, пакетик орешков и начатая плитка белого шоколада с кусочками черники! Ммм! Как будто шоколадку положили специально для меня. После некоторых размышлений на тему соответствия выпивки и закуски, а так же после вспоминания уроков этикета на тему "что бухают дамы в одиночестве" я удалила из рациона традиционную водку (дамам, как известно, водку не предлагают, тока чистый спирт, а спирта как раз и не было), текилу (за отсутствием соли и лимона), виски и бренди (нет льда и колы). Остались: литровая бутылка отличнейшего французского коньяка и бутылка Бейлиса. Ням-ням. Вот с Бейлиса и начнем. Через пятнадцать минут, вылакав прямо из горла полбутылки, я поняла, что сие сливочное чудо на меня никак не действует. Я сожрала пачку орешков и хлебнула коньячку. Эффект не заставил себя ждать. Следующие пятнадцать минут я общалась с белым фаянсовым другом, безуспешно пытаясь призвать Ихтиандра из недр канализации. В ванной срач стал еще больше, так как добежать не успела. Хорошо, что нашелся еще один халат. Зато прояснилась голова, и зуд между ног стал поменьше. Хотя, если бы здесь находился хоть один задрипанный мужчинка... Боюсь себя... Как там? Мне не стыдно за действия, а за их последствия? В точку. Я снова уселась в кресло и укуталась в гардину. Теперь можно продолжить. Прекрасно знаю свой организм: теперь его можно накачать алкоголем до полного отрубона. Прикончив в два глотка остатки Бейлиса, медленно съела шоколад и начала глушить коньячок. Ой... шашлычок бы сюда... Когда алкоголя на донышке осталось совсем немного, моя и без того тяжелая голова упала на грудь, и я провалилась в долгожданное "нигде". Бутылка выскользнула из моих обессиливших рук и покатилась по полу, выливая на светлый ковер остатки дорогого бухла. *** На рассвете, когда моя тушка все еще прибывала в алкогольном забытье, на широкой аллее, ведущей через парк к фешенебельному особняку, подъехала черная машина представительского класса. Водитель проворно выскочил из машины и открыл заднюю дверцу. Из автомобиля появились красивый мужчина, привезший меня сюда, и хмурый молодой парень. АЛЕКС Бля, ну какого хера у моего папахена вдруг взыграли отцовские чувства, причем настолько, что он выдернул меня из клуба, где с друзьями отмечал свой День рождения? Причем по дороге домой он ничего и объяснять не стал. Только сказал: "Приедем домой - увидишь". Добился от него лишь то, что сюрприз ждет меня в моей комнате. Нет, ну за какие грехи мне такое наказание? У всех предки как предки - давно не обращают внимания на своих детушек, давая насладиться жизнью в полном объеме своих желаний и родительского кошелька, а мой же вечно трепет мне нервы свои желанием пообщаться, как и положено отцу с сыном. Хотя вот как раз сегодня общаться он и не собирается. Так какого хуя он приперся с другого континента? Мы прошли в дом и уже было направились на третий этаж, где были расположены мои личные апартаменты, как к отцу подошел наш ну ооочень чопорный дворецкий и что-то прошептал отцу на ухо. Я заинтересовался. На всегда невозмутимом лице нашего "Себасу" была тень легкого ахуя. Интересно, что же могло такого случиться? Мой папаня как-то подозрительно хитро посмотрел на меня и сказал: - Планы меняются. Думаю, нас ждет дополнительное развлечение. Пошли в комнату охраны. Я пожал плечами и поплелся за ним. Интересно, что же такого может быть у меня в комнате, что на это следует предварительно взглянуть? Мы зашли в комнату охраны, и я с недоумением уставился на мониторы, показывающие мои покои. К тому, что во всем доме понатыканы камеры слежения, привык с детства, а после того, как понял, что, несмотря на камеры, могу творить все, что угодно, вообще иногда забывал про них. Итак. Я посмотрел на монитор. Спальная комната. Все в порядке. Ванна. Че за хрень? Такое чувство, что там кто-то побывал. Или это я оставил такой свинарник и забыл приказать убрать? Но не помню, чтобы облевал ванную перед уходом... Без моего разрешения никто в мои комнаты заходить не смел. Даже горничные. Помню, нажрались мы с друзьями и свинтили на тусовку, с которой я вернулся через неделю. И как зашел в комнату - охуел. Следы пирушки так никто и не убрал! Воняло спиртным, протухшими остатками еды, и даже мушки по комнате летали. А все почему? А все потому, что бухой я забыл приказать убрать весь этот срач в мое отсутствие. Право на неприкосновенность моего личного пространства, млин. Я перевел взгляд на монитор, показывающий мой кабинет. УХТЫЖБЛЯТЬЕБАТЬМЕНЯВСРАКУ!!!!! ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ????? Я с недоумением вперился в монитор. Камера была расположена так, что первым делом мне в глаза бросился висевший наискось карниз без одной шторы. Это уж точно не я сделал! Потом, всмотревшись, заметил пустую литровую бутылку коньяка и заматерился еще громче. Я рассчитывал оприходовать это чудо французских мастеров сегодня вечером в компании одной милой поблядушки, но мечтам, видимо, не суждено сбыться. Нет коньяка - не будет и поблядушки. С каким-то затаенным моральным мазохизмом уставился на тянувшуюся от бутылки темную дорожку, когда-то являвшуюся содержимым бутылки. Потом увидел еще одну пустую бутылку из-под Бейлиса. БЛЯТЬ! Ну и кто же это сделал? Я вновь зашарил глазами по монитору. А вот и виновник сего безобразия! Точнее, его нога. Не, я не тупень. Просто кресло стояло почти спинкой к камере, и спящий в нем человек был поначалу не заметен. Тем более, что он был укрыт гобеленовой тканью с таким же рисунком, что и на кресле. О! Шторка нашлась. Изящная босая ножка свешивалась с кресла, и ее не прикрывала гардина, служившая для кого-то одеялом. Но вот для кого????? Я уставился на папахена с немым вопросом. Тот, мерзко хихикнув, велел показать весь этот цирк с самого начала. Через час, оторвавшись от монитора, я в ступоре смотрел на отца. - С днем рождения, сынок! - весело сказал он. – Надеюсь, тебе понравится твоя новая игрушка. Вот только, боюсь, она, как ни странно, мужика голого и в глаза не видела. Я охренел. Вот эта сука может оказаться девственницей????? Ну, если это так, то мы быстро исправим это недоразумение. Я кивнул двум своим личным телохранителям, чтобы те следовали за мной, и направился в свои апартаменты. ******††****** Пробуждение было ужасным. И не в том дело, что моя голова раскалывалась от похмелья, а в том, что мне резко стало холодно, что значит, кто-то сдернул с меня мое покрывало. - Какого...? - начала было я, еще не раскрыв глаза, но в следующую же секунду меня выбросило с кресла мощным подзатыльником. - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! - мой рев мог сравниться с ревом бешеного бизона. У меня и так после вчерашнего падения затылок побаливает, плюс похмелье, так еще какая-то сука влепила мне неслабецкую затрещину. Я разлепила глаза и увидела перед собой пару одетых в модные рваные джинсы и обутых в не менее модные кеды ног. Я вскочила. Тут мужики ходють, а на полу валюсь. Не подобает это королевской особе. Но даже не успела как следует рассмотреть того, кто отвесил мне подзатыльник, а что это ОН, я ни капли не сомневалась, как меня прям таки выцарапали из халата и вновь швырнули в кресло. Правда, ставшего родным гобеленчика там уже не было, а значит, и прикрыть свою королевскую наготу я была не в состоянии. Меня тут же схватили за волосы и придержали голову, не давая взглянуть в глаза своему обидчику. А он встал вплотную к креслу так, что мое лицо оказалось на уровне его паха. - Давай, сука, отсоси за знакомство! - услышала приятный, с хрипотцой, голос, тон которого не сулил ничего хорошего. Я - сосать? Да он охуел? Я попыталась выдернуть свои волосы из его цепких рук, но причинила себе лишнюю волну небывалой головной боли. Ну почему я наивно надеялась, что успею проспаться перед встречей с неведомым? А! Знаю! Я ведь принцесса, а с принцессами никогда ничего плохого не случается, даже если у них мерзкий характер, даже если их продал в рабство король-отец, даже если они сидят голые на цепи - всегда принц успеет во время и спасет принцессу. А в награду получит поцелуй. Точно! Вот только этот принц решил получить награду за спасение авансом. И нигде не говорилось, что поцелуй должен быть именно в губы. Но мне как-то не хочется. Нахер мне такие прЫнцы сдались. - Укушу! - коротко пообещала. - Посмотрим,- меня еще крепче взяли за волосы. Парень, а в том, что мой обидчик - молодой, я не сомневалась, протянул руку, расстегнул ремень с массивной пряжкой, а потом и молнию на ширинке, и ловко приспустил джинсы, освобождая возбудившийся член. Млять! Ему мама не говорила, что носить труселя полезно для здоровья? И как ему джинсы яйца не натерли? Перед моим лицом появился предмет мужской гордости. Мда, размерчиками можно гордиться. Нет, не то чтобы я видела много разных мужских "гордостей", если честно - совсем не видела, но то, что покачивалось в паре сантиметров от моего лица, было действительно огромным! Или мне с перепугу так кажется? Рассматривать в подробностях сию примечательную часть мужского тела у меня не было никакого желания. Моему утонченному и благовоспитанному высочеству хватило и того, что пред моим лицом трясли возбужденным половым органом. Когда же я увидела, как по головке члена течет маленькая белесая капелька, то сделала все, что бы прекратить сие безобразие, неподобающее в присутствии венценосной особы: мои глаза закатились, и сознание с радостью провалилось в приятное и спасительное "ничто". АЛЕКС Твою ж налево! Это сучка все же оказалась девственницей! Я еще ни разу не видел, что бы хоть один раз трахнутая баба падала в обморок при виде стоячего хуя. Вот за что целок и не люблю: уж очень возни с ними много. Зажмутся заранее в ожидании боли, и хоть кол на голове теши: все равно выражение на лице, как у тупой коровы, идущей на бойню. Хотя с этой могло бы и прокатить, но рисковать не буду. Лучше посмотрю, как другие радуются. Ну, не люблю быть первопроходцем. По мне, так проще иметь дело с теми, кого уже основательно поимели до меня. Обожаю, когда их спокойные и предвкушающие удовольствие мордашки искажаются жуткой гримасой боли, когда я вхожу в них почти без подготовки, и они понимают, что я им все порвал нахрен своим членом. Двойное удовольствие! Я могу порвать практически любую. Даже самую разъезженную пизденку. С целками такое не прокатывает. Ну, может, и к лучшему, что она отрубилась, будет время подготовиться. Я позвал слуг и приказал им навести порядок в комнате. Пока народ тихо и быстро выполнял свою работу, я освободил стол от ненужных в данный момент вещей. Теперь гладкая, блестящая поверхность абсолютно пустого стола была готова стать главным местом действия для дальнейших забав. Из ящика стола я достал небольшую серебряную шкатулку и подошел к креслу, в котором все еще без сознания находилась моя новая живая игрушка. Передав одному из охранников шкатулку, я начал внимательно рассматривать, так неожиданно свалившееся мне на голову счастье. Нежная, шелковистая кожа, длинные, стройные ножки, изящные ручки, никогда не знавшие работы. Хм, неужели эта девочка дворянка? Точно! На теле ни одного лишнего волоска: лобок не просто выбрит, а, как полагается особе голубых кровей, начисто лишен волосяного покрова.* Красивое, но не вызывающе броское лицо, длинные пушистые ресницы, брови вразлет, прямой носик, копна рыжих волос с широкой белой прядью с правой стороны, алые губки. Странно, но ее лицо казалось мне смутно знакомым. Где-то я ее видел, вот только где? И вся она такая тоненькая и хрупкая. Грудь чуть больше моей ладони, прям как я люблю. Мечта педофила, одним словом. Но есть у меня подозрение, что девочка от силы на пару лет меня младше, а может, даже моя ровесница. Я вспомнил, как она вела себя в моих апартаментах, и улыбнулся. Просто королевское спокойствие в такой ситуации. Нагая, на цепи, в незнакомом доме, и ни капли страха в глазах, ни тени сомнения в своих действиях, ни слезинки от обиды и неизвестности. Круто. Может, у нее уже были подобные ситуации, а обморок - это просто притворство? Надо будет поподробней расспросить отца, в каких помойках можно найти такие бриллианты. Это, конечно, настораживало. С одной стороны, если бы эта малышка была бы профессиональной шлюшкой, пусть даже высшего разряда, печать разврата все равно бы отразилась на ее лице. А тут - вполне детское, невинное личико. Или опять-таки профессиональное притворство высшей категории? А с другой стороны, ни одна блядина, гейша, проститутка, секс-рабыня не стала бы так себя вести, как эта коза. Нагло, уверенно, не задумываясь о последствиях. Как будто ей все можно. Как будто она привыкла, что ей все можно. Как королева. Хм. Ну на королеву она не тянет, возраст и внешний вид не тот, а вот за принцессу, пожалуй, сойдет. За очень своенравную, раздолбайскую, но принцессу. Кто сказал, что принцессы такими не бывают? Бывают, еще как! Это на приеме мы все чопорные и манерные. По себе и друзьям знаю, сам герцог. С людьми, чей титул ниже графского общаться на равных считаю ниже своего достоинства. Но манеры... Иногда и простой чернорабочий выглядит образованнее и культурнее меня. В общем, в зависимости от ситуации, я и как гопота вести себя могу. А принцессочку одну знаю, которая и на официальных королевских приемах умудрялась шороху навести, как своим внешним видом, так и поведением последнего отброса… Точно! Вот кого мне моя игрушка напоминает! Ту самую принцессу! И на лицо похожи, поведение соответствующее. Как ее там звали? А, не помню. Значит, назову эту девку «Принцессой». Скромненько и со вкусом. Пока я так размышлял, разглядывая Принцессу, мои подручные умело вкололи ей лекарство, которое я хранил в серебряной шкатулке, умело связали ей руки за спиной и уже были готовы перенести ее на стол. Я дал отмашку и оглядел комнату. Следы погрома уже были ликвидированы, и в комнате, кроме нас четверых, больше никого не было. Я заглянул в шкатулку. М-да… то ли лекарство так быстро кончается, то ли я бухать начал слишком часто. Ампул с великолепнейшим быстродействующим и не причиняющем вреда организму антипохмелином осталось три штуки. Я в раздражении швырнул шкатулку в ящик стола и резко задвинул его. - Ну-с… время шоу! - сказал я, подходя к малышке и начиная похлопывать ее по щекам. - Давай, милая, просыпайся. Тебя ждет дебют в качестве моей личной игрушки. *У дворян обоих полов отсутствует волосяной покров кроме как на голове. Что подразумевает абсолютно гладкими не только ноги, подмышки и т.д., но и лобок с гениталиями.