ОШЕЙНИК ЕЕ ВЫСОЧЕСТВА

АЛЕКС Удивительно, но я так загорелся пришедшей мне в голову идеей, что даже и шести часов толком не поспал. Да, может, оно и к лучшему: сегодня успею сделать основные приготовления и уже следующую ночь проведу в собственной постели. Бодрой рысцой я вернулся к себе в кабинет и уже готов был погрузиться в недра всемирной паутины, как мое внимание привлек аромат кофе и запах свежеиспеченных булочек. Пришлось отвлечься на умывание, и только минут через сорок я смог, наконец, приступить к осуществлению намеченного плана. Держа в одной руке булочку, а другой ожесточенно кликая мышкой, я умудрялся еще и по гарнитуре общаться. Да насрать мне, что сегодня воскресенье! Да похуй, что уже половина четвертого! Да мне поебать, что люди хотят провести остаток дня дома с семьей! У меня жизнь рушится! МНЕ СРОЧНО НАДО! Я ПЛАЧУ В ДВОЙНОМ РАЗМЕРЕ!!! В общем, я своего добился. Через пару часов я стал обладателем специального матраса, размером три на три метра, купленного в магазине для ОСОБЫХ домашних питомцев. Причём ещё и той расцветочки, которая нравилась, а не той, которая есть на складе. Пока доставляли матрас, я припахал слуг сделать в моём кабинете перестановку. Я приказал освободить правый угол, находящийся между входной дверью и дверью ванной; вызвал мастера, которому приказал сделать такой же механизм скручивания цепи, что и в кресле, но немного модифицировав его; приказал передвинуть мой письменный стол, и принести парочку кожаных диванов, четыре стула и журнальный столик-трансформер с поднимающейся столешницей: очень удобно, если есть захочешь не надо в позе "зю" корячится. Стеллажи с книгами я велел скомпоновать в левом от входа углу, и приказал купить точно такой же шкафчик, что висит у меня в ванной. В принципе, у меня есть в запасе несколько дней, но по утрам мне нужно учиться, а значит, на приготовления остается не так много времени. Сегодня для меня главное - это обустроить личное "место" моей игрушки. В середине того балагана, который я устроил, пытаясь сделать все основные приготовления за один раз, ко мне заглянул отец, но увидев, как я безбожно гоняю своих подчиненных, он лишь немного постоял в дверях, мерзко улыбаясь, и приговаривая: "Ну-ну... Чёй-то с ним??? Не догоняю...". Результатом же стало то обстоятельство, что ровно через сутки своего пребывания в моем доме зверюшка обрела-таки место своего обитания, на кое я перетащил её со всей торжественностью, не обращая внимания на дикие вопли доктора. Фуух... Ну, теперь можно и на боковую... *** Вау! Наконец-то завтра пятница! Ну и устал я за эту недельку! Мама не горюй, сколько всего пришлось сделать за эти дни! Первым делом я заказал у ювелира новый ошейник для моей кошечки. Поверх ленты черной нежной замши шли переплетения шипастых стеблей роз из платины, спереди и сзади ошейник украшали фамильные гербы дома Вайлдхедов: два дракона, расположенные валетом держали между собой щит с королевской короной. Драконы и корона были щедро украшены голубыми бриллиантами. Причем одного дракона я попросил немного модифицировать так, чтобы он держал в лапе кулон в виде цветка орхидеи. На самом деле кулон был красиво замаскированным карабином, к которому прикреплялась цепь. Ну что поделать, вот такой я чудак, не люблю цветки роз. Меня вставляют их шипастые стебли, а в самих цветах я не нахожу ничего привлекательного. И пахнут не особо, и выглядят заурядно... В итоге ошейник можно считать редчайшим произведением искусства - даже жалкого подобия не сыскать на всем белом свете. Заказ ошейника был единственным делом, которое не принесло мне ничего, кроме удовольствия. Все остальное оказалось полнейшим геморроем. Не, конечно, покупку предметов первой необходимости типа зубной щетки, гелей для душа, шампуней и прочей ерунды я без зазрения совести спихнул на семейного стилиста и горничных. Уж они точно знают, что нужно будет моей зверушке для приведения себя в порядок после страстной ночи. Да и вкусы мои они знают. Среди моих слуг нет ни одного идиота, который бы осмелился купить да тот же самый гель для душа с запахом цитрусовых или же с тяжелым цветочным ароматом. Посмотрел бы я, как такой долбоеб самостоятельно ищет пятый угол, спасаясь от моего гнева. Так что шкафчик в ванной, заказанный мной еще в воскресенье, пустовал недолго. Бегло проинспектировав купленное, я задумался, а не приобрести ли мне для моей животинки банный халат и полотенца, но потом решил, что кися обойдётся. Потом наступила очередь одежды. Пару дней я, подключив своего стилиста, чтобы не мучиться в одиночку, размышлял над тем, во что бы обрядить свою красавицу. Дело усложняло то, что доставили её ко мне в первозданном виде. Даже на подарочную ленточку с бантиком папаня пожмотился. И теперь я совсем не представляю, что же носит мой питомец. А хотелось бы, как говорится, и на елку влезть, и жопу не ободрать. То есть угодить и своим эстетическим вкусам, и чтоб зайка моя осталась довольна. Я могу, конечно, как хозяин, обрядить свое чудо в те вещи, которые соответствуют исключительно моему вкусу, но как-то не охота видеть ее кислую физиономию при виде не того покроя юбки или не того цвета блузки. А с другой стороны, ну не по магазинам же её водить. Не невеста, чай. В итоге я пришёл к компромиссу и купил узкие синие джинсы, такие же бриджи, несколько ярких футболок в обтяжку и юбку-шотландку в черно-красную клетку. На первое время хватит. И ежу понятно, что в моих апартаментах мой зверёк будет ходить именно в том виде, в котором здесь появился. А потом мы вместе выберем необходимые вещи через интернет. Ну не в готик-лоли её обряжать же. Чую, за такие платьица порвут меня на тысячу маленьких Алексов. Хотя одно платьишко я все же ей прикупил. Авось, жив останусь... Обувь же я выбрал исключительно на свой вкус. И пусть только попробует что-нибудь вякнуть. Могу я и себе приятно сделать? Пара черных по колено сапожек на небольшой платформе и на устойчивом каблуке. Босоножки на танкетке, переходящей в платформу, тоже черные и с длинными, атласными лентами, которые завязываются вокруг лодыжек и также черные лодочки, опять-таки на платформе и с ремешком вокруг щиколотки. А вот, чего я совсем не ожидал, так это конкретной засады в виде того самого предмета женского гардероба, что так красиво поддерживает женскую грудь. После нескольких часов просиживания в интернете, я, в полной прострации от обилия разных видов, плюнул на это неблагодарное дело и купил "каждой твари по паре", то есть черное и белое. Пускай сама разбирается, в каком из этих адских прибамбасов удобнее всего её сиськам. И, раз уж я все равно собирался вместе с ней покупать одежду, то пусть сама себе их и выберет. Далее, наконец-то, настал черед приятным вещам, но я, видимо, был уже настолько измотан, что не почувствовал никакого удовольствия от покупки всевозможных причиндалов из секс-шопа. Просто смел все, что было в наличии, вместе с эротической и косплейной одеждой. Зато некоторыми аксессуарами можно обогатить повседневный гардероб зверушки. А что? Многие из этих вещичек в сочетании с демократичной одеждой будут выглядеть довольно стильно. Про всякие фаллоимитаторы, анальные пробки, наручники, прибамбасы для БДСМ и прочее я вообще молчу. В хозяйстве всё пригодится. Да и на несколько специальных, созданных по последним технологиям и только входящих в моду вещичек денег не пожалел. Вот моя кися рада будет. Сегодня я сделал завершающий штрих к беззаботному проживанию моего котенка в этом доме. Самолично после учёбы наведался в магазин нижнего белья. Идиотом в отделе женских трусиков я не выглядел. Парень, скупающий кружевные труселя, - нормальное явление, по крайней мере в нашей стране. Главное знакомых не встретить, иначе пришлось бы секретом делиться раньше времени. А ведь они, сцуки, явно что-то подозревают. Ведь уже как четыре дня я провожу с ними от силы пару часов. По клубам не шляюсь, мчусь домой, как угорелый. Уже и коситься начали. Тем более, что кое-какие мои приобретения стали достоянием общественности. Ну, я же не виноват, что сетью магазинов, которой я в последние дни усиленно пользовался, владеет отец моего знакомого! Я привык отовариваться в самых фешенебельных бутиках столицы, а все их владельцы, как известно, принадлежат людям моего круга. Вот такая у нас аристократия. Самое-самое всё нам. Работа в министерствах, наука, исследования, индустрия моды, кино, питания и развлечений, крупномасштабная промышленность и виноделие - все это сферы занятости исключительно аристократии. Ведь мы не просто владеем, мы усиленно работаем на благо и процветание как нашей страны, так и своих собственных кошельков. Короче, сбежав сразу после лекций, я, не особо надеясь, что мои покупки останутся тайной, но все же питая надежду, что пройдут они хотя бы спокойно, принялся с особой придирчивостью выбирать то, что мне нужно. Результатом же моих поисков стало несметное количество женских минишортиков различных цветов, но с общей особенностью: все они были из хлопка (ненавижу синтетику, шелк, рюши, кружева и все, что может неприятно царапаться, когда об это трешься). Все без исключения трусики несли на своей задней части определенные послания. От простеньких надписей "трахни меня", "люблю секс", "хочу в анал", "fuck me" и "fuck you", причем последняя фраза проиллюстрирована международным жестом, до рисунков в виде стилизованных под дорожные знаки человечков в разных позах Камасутры и надписей типа "еби меня нежно" рядом с человечками, практикующими жёсткий БДСМ с применением кнута, или же "мое место здесь" со стрелкой, указывающей на человечка, стоящего перед другим на коленях, в достаточной близости, чтобы не было сомнений в его действиях. Вот такой у меня юмор. Надеюсь, зверушка оценит мои старания. Вконец вымотанный, я рухнул в свою постель со стаканом виски в руке. Боже, ну и денек. Сегодня я умудрился поругаться со своим папашей. Причем видел я его на этой неделе уже дважды. В первый раз я сам напросился на мирную беседу у камина, в которой папаня поведал мне историю приобретения Принцессы, причем посоветовал менять цвет волос и глаз моему чуду каждый раз, когда буду появляться с ней в публичных местах. Ой, чует моя пятая точка, что он не всё мне рассказал, а, по своей давней министерской привычке, утаил самое главное. Второй раз общения с родителем в мои планы не входил и произошёл стихийно. А вышло всё совершенно случайно: вернувшись домой, я пошёл сразу принять душ, и, не привыкнув еще к тому, что в ванной висят два шкафчика, открыл тот, что предназначен для котенка. На глаза мне попалась коробочка, которая при ближайшем рассмотрении оказалась упаковкой тампонов. И тут меня сорвало крышу. Может, напряжение последних дней сказалось, не знаю, но я понесся к доктору с требованиям сделать что угодно, лишь бы у мой кисы никогда бы не было "этих дней", а значит и проблем с деторождением. А так как я застал доктора в малой гостиной, чинно попивающего вино перед камином в обществе отца, то мои вопли о нежелании иметь в питомцах родильный станок слышал и мой родитель. И вот тут я понял, что не все в этом мире будет так, как я желаю. В жёсткой форме, не терпящей пререканий, мне объявили, что я ничего не сделаю бедной маленькой животинке. Мне придется смириться с "месячным отчетом" животного и удовлетворять свои потребности в другой форме в "эти дни". Единственное, чем мне могут облегчить участь, так это ежемесячным вкалыванием противозачаточного препарата моему тушканчику, чтобы он не залетал от меня после каждой ебли. После каждой ебли? Да я к ней за эти четыре дня ближе, чем на метр, не подходил! Мне доктор даже полапать её запретил! Так и сказал: "Пока не очнется, считай, что её здесь нет!" И ведь, сука старперская, ещё подзатыльник мне отвесил, когда увидел, как я дрочу на валяющееся в отрубе животное. Я конченый мудак с предрасположенностью к некрофилии, иначе как можно объяснить то, что каждый раз, проходя мимо обнаженной тушки, я чувствовал напряг внизу живота? Я, млять, даже не смотрел на неё, а у меня был готов встать!!! И что? Ну, задержался я около неё на пару секунд дольше возможного, ну встал у меня колом, ну так что, даже подрочить нельзя? Ведь всего лишь дрочить! Зачем сразу руки распускать??? Вот по какой причине я сейчас валяюсь в кровати со стаканом виски и мрачно думаю о том, что жизнь гавно. Да ну на хуй все... Займусь-ка самоудовлетворением. Блооооо... до чего докатился... Нет, чтобы другу или подруге позвонить, или обоим сразу и пожаловаться на сильнейшее сексуальное неудовлетворение, именуемое в народе «недотрахом», я, как последний задрот, прибегаю к услугам Дуньки Кулаковой и Члена Заменителя. Сука, если к завтрашнему дню животное не очухается - выебу доктора. ******††****** Как обычно описывают пробуждение принцессы? "Теплый и ласковый лучик солнца коснулся ее нежной щёчки. Её веки затрепетали, как крылья бабочки, и она, с радостью, распахнула глаза навстречу новому дню. Сладко потянувшись, она села в постели и служанка тут же подала ей поднос с завтраком. В раскрытое окно задувал шаловливый ветерок, принося с собой запах моря и пение утренних птиц". Сплошной флафф и романтика. Закройте книжку со сказками и бросьте её в горящий камин. Знаете четыре основные причины, по которым просыпается человек, когда он спит в постели один? Это звонок будильника, сушняк после пьянки, чьи-то дикие вопли или посторонний шум и желание обоссать весь мир! Причем будильник и желание навестить сортир лидируют с большим отрывом. На работу я не хожу, поэтому никогда не испытывала прелестного ощущения от пиликающей над ухом трели, а значит, проснулась я от страсти посетить самую главную комнату в доме. Мой белый фарфоровый друг! Я уже несусь к тебе! Вскочив с того места, на котором я спала, я ринулась к ближайшей двери, которая оказалась сортиром. Почти с закрытыми глазами я рухнула на унитаз и просидела не менее пятнадцати минут, уткнувшись лбом в колени и слушая звонкое журчание. Стопудово душа находится под мочевым пузырем. Пописаешь, и сразу как-то легче становится. Теперь уже можно соображать. Первым пришло на ум то, что я до сих пор обнажена. По ходу, это становится нормой. Второе, что я чувствовала - это прохладу металла между сиськами и на правом бедре. Шевельнув ногой, услышала бряцанье цепи. Это тоже не изменилось. Но почему же я не чувствую неудобства в области шеи? С трудом разлепив глаза, я выпрямилась, и мой взгляд уперся в два одинаковых шкафчика. Ебать мой рот! У меня глюки! Я присмотрелась. Нет, не глюки. Шкафчиков реально было два. Оглядев всю ванную комнату, я пришла к выводу, что если это не та самая ванная, в которой я несколько часов назад с таким удовольствием принимала душ, а потом так же самозабвенно блевала, то очень похожая. Ну, ооочень. Прям как близнецы. Не считая второго шкафчика. Я встала с толчка и подошла поближе. На зеркальной дверце одного из шкафчиков красовалась надпись, сделанная чем-то, вроде темно-зеленого карандаша для глаз: "Для Животного". Я с любопытством открыла дверцу и удивилась, увидев, что он забит под завязку всеми необходимыми женскими принадлежностями. Косметика, крема, шампуни, гели, тампоны и ещё много всяких мелочей, без которых любая женщина может спокойно обойтись, но жить не может. Вау! Я внаглую перерыла весь шкафчик, испробовав на запястьях все помады, блески и тени. Перенюхала все духи и гели для душа. Млин, такое чувство, будто этот шкафчик, хрен знает, каким образом, перекочевал из моей ванной сюда. Вот повезло же какой-то сучке. Со вздохом закрыв дверцу, я посмотрелась на себя в зеркало. Не накрашенная, встрепанные волосы, но цвет лица на удивление свежий. Странно, я не выгляжу, как ходячий зомби. А ведь должна, если учесть, что несколько часов назад надо мной жестоко надругались, и наверняка тот самый красавчик, коему меня преподнесли в качестве подарка, не проявил никакого душевного сострадания и не остановился даже после того, как я потеряла под ним сознание. Интересно, сколько часов он ебал мою бездыханную тушку? А вообще-то, я не чувствую себя уставшей и разбитой. Мне явно оказали медицинскую помощь. У меня ничего не болит, нигде не ноет, прям таки подъем сил. Как физических, так и душевных. Интересно, сколько же я была в ауте? Неужели не меньше суток? Я еще раз посмотрела на себя в зеркало, и моя челюсть чуть не клацнула по полу. Вместо грубого железного ошейника на мне красовалось произведение искусства, усыпанное голубыми бриллиантами. Интересно, у мальчика все дома, если он решил, что на такой безделушке можно удержать дикого зверя? Вот он, мой шанс! Мои руки уже легли на ленту, выискивая слабые точки, в которых эту ювелирную работу будет легко сломать... Посмотрела в глаза своему отражению... И опустила руки. Спокойно, Ваше Высочество! Давай не будем торопиться! У тебя есть время все обдумать и решить, что делать дальше. Может, все ещё не так уж плохо? Я двинулась к выходу и замерла на пороге от удивления. В тусклом свете причудливых ламп, стоящих на окнах, я точно определила, что нахожусь именно в том самом кабинете, в который меня привёз мужчина, в котором я напилась, и в котором меня потом с удовольствием пользовали трое мужиков. Но сейчас он выглядел немного по-другому. Я ещё тогда заметила, что здесь всё обставлено со вкусом, но всё же тогда было ощущение, что кабинет немного пустоват. Слишком большое помещение для небольшого количества мебели. Сейчас же у меня было такое чувство, что этому помещению наконец-то придали законченный вид. У хозяина этих апартаментов контракт с гномами, что ли? Невозможно же за тот короткий срок, что я пребывала в стране грез, провернуть такой объем работы. Справа от меня, в углу между дверью в ванную и входной дверью располагался мой матрас. Вот именно "мой". Я не настолько тупая, чтобы не сообразить, что это место предназначалось именно для меня. Ну, во-первых, моя цепь уходила в стену около той двери, в проеме которой я сейчас стояла. И как раз рядом с матрасом. На матрасике веселенькая расцветка: какие-то фигурки. Явно всё это яркое и забавное. Я проверила цепь - она легко вытягивалась из стены и так же легко уходила обратно. Хитрый механизм обладал каким-то видом стопора. Так как, сколько бы я не вытягивала цепь, она, все равно, тут же с характерным звуком втягивалась обратно, но на определенную длину, так, чтобы не причинять мне неудобство своим натяжением. Бля. Реально не понимаю. Сенсоры? Или что? Я ведь только что в ванной была. Там бродила. А цепь ни разу не создала мне проблем. Так, только кожу холодила. Ладно. Сделаем вид, что так и задумано, и похуй. Я продолжила осмотр кабинета дальше. Письменный стол, который я столь извращенным способом опробовала на прочность своим телом, теперь стоял не посередине комнаты, у среднего окна, а у правого, напротив матраса. Ковер был так же смещен в эту сторону. Родненькое и любименькое кресло осталось стоять почти на том же месте. В углу, у третьего окна, перед плазменной панелью, висевшей на стене, стояли теперь светлые диваны, и, кажись, журнальный столик. У стены пара стульев. А я помню, что там была только парочка огромных кожаных мешков, заменяющих кресла, и валялась приставка. Теперь же под плазмой красовалась стеклянная широкая тумба. Я подошла поближе и увидела корешки коробочек с DVD. Интересно, что там? Небось, порнушка. Кстати, шкафы с книгами, ранее так нелепо стоящими по обе стороны от входа, теперь находятся в одном углу. Комнату за очень короткий срок поделили как бы на четыре зоны, и от этого, я вам скажу, она даже выиграла. Зона отдыха, зона библиотеки, рабочая зона и "мое место". Пиздец. Вымораживает меня от этих слов. Аж мурашки по коже. Я оглядела комнату ещё раз, а потом подошла к двери в спальню. Она, конечно, была открыта, и в свете ночника, стоящего на прикроватной тумбочке, я увидела, что в постели кто-то спит. Абсолютно не боясь, что этот кто-то проснется, я зашла в спальню. Придерживая цепь, чтобы не звенела, я подошла к кровати. Так и есть. Тот самый парень. Один. Уху. Ясненько. Как говорится, кошки спят, а мыши пляшут. Я развернулась и пошла обратно в ванную, тихо, но плотно закрыв дверь спальни и закрыв дверь ванной, чтобы не разбудить спящего. Вау! Как предусмотрительно! Один из нижних углов двери был ажурно спилен, чтобы цепь не мешала плотно закрывать дверь. Внаглую я подошла к огромной ванне и включила воду. Вау, да это ещё и джакузи! Устрою праздник! Порывшись в шкафчике, я выудила из его недр пену для ванны с ароматом орхидей и вылила полфлакона в воду. Потом достала все необходимые принадлежности. Я не помню, когда у меня в последний раз был день Нептуна! Нет, помню, но вспоминать не хочу. Тот день мне запомнится явно не посещением главной королевской купальни. Пока набиралась вода, я с интересом рассмотрела украшение на своей шее. Хотя перед этим мне пришлось отдраить от надписи зеркало. И какая сука додумалась написать на нем жирным карандашом для век? И блядь, положить карандаш в шкафчик, предварительно не подточив его. Обнаруженный мною карандаш полетел в помойку. Не люблю такой цвет, хоть он мне и идет. Могла бы, конечно, посмотреться и в зеркало другого шкафчика или в зеркало над раковиной, рядом с которой я обнаружила зубные щетки. Две. Одну из них новую. Наводит на размышления. Почистила зубы. Кайф. А то во рту будто кошки нассали. Надпись же я стерла по одной простой причине - она меня просто выбешивала. Я не животное! Когда же джакузи была полная, я, остановив воду, проскользнула обратно в кабинет и принялась рыться в знакомых комодиках. Опять нашла бутылку Бейлиса. Видимо, эта сливочная няшка не только мой любимый напиток. Взяв бутылку, я вернулась в ванную и, чуть ли не мурлыкая от удовольствия, опустила тело моего высочества в горячую воду. Открыв бутылку, я опять прямо из горлышка начала поглощать напиток богов, вспоминая все произошедшее со мной за последнее время и решая, что делать дальше. Выводы были неутешительными - для меня наступала полная эпидерсия. Ещё больше часа я нежилась в ванной, потягивая Бейлис, и вылезла оттуда только тогда, когда наметила для себя примерный план действий. Да не один, а с запасными вариантами. Обтеревшись, высушив волосы и приведя их в более-менее приличное подобие прически, я вышла из ванной комнаты. И что мне теперь делать? На дворе, кстати, глубокая ночь. Я покосилась на матрас. Заваливаться сюда и спать дальше мне не хотелось. Поспать-то я была бы не против, да вот только мягкого матраса моему высочеству мало. Имелась бы в наличии хоть какая-нибудь простынка, вопрос отпал бы сам собой. Но я и так не люблю спать голой, но к чему, видимо, придется привыкнуть, так ещё ненавижу спать, не укрывши чем-нибудь свое драгоценное тело. В комнате, конечно, тепло, но именно к этому я привыкать не собираюсь. Особенно, если учесть, что в соседней комнате стоит поистине королевская кровать с мягкими подушками и периной. Решено! Принцесса обязана спать, как подобает её высочеству. Ну а то, что у кровати имелся законный хозяин, меня мало волновало. Подвинется. Правда, меня немного смущало, что мне придется разделить ложе с парнем. В первый раз, заметьте. Но выбор был не велик. И ширина кровати оставляла надежду на то, что он не заметит моего присутствия. Гы! Я представляю, как он охуеет, когда проснется, но это будет уже потом. Проблемы будем решать по мере их поступления. Сейчас же мне необходимо хорошо выспаться. С этими мыслями я решительно двинулась в спальню и нырнула под одеяло.