ОШЕЙНИК ЕЕ ВЫСОЧЕСТВА

******††****** Моя первая мысль была "Убью, урода!". Мудак! А ведь таким адекватом прикидывался! За каким хером, спрашивается, он моей головой стекло на прочность проверял? Я коротко высказала ему свое мнение. На большее не хватило. Че? Че, он там пиздит? Ах, так? Ну, сука, жди, я тебе это еще припомню! Он, как ни в чем ни бывало, обхватил меня за плечи, вывел из корпуса и быстрым шагом пошел по дорожке. И куда мы премся? Неужели еще и анально наказывать будет. Хорошо бы. Ну не, не в том смысле, что анально, а в том смысле, что... Блин, чет я не о том думаю. У меня между прочим кровь идет. Я попыталась вытереть платочком кровь с лица, но была остановлена властным криком: - Не смей! Боже, зачем так нервничать? Ну и ладно, только не ной потом, что я залила кровякой форму и мой внешний вид позорит отпрыска великого герцогского рода! Я украдкой посмотрела на его лицо. Ну, и накуя я это сделала? У меня тут же потекли слюни и внизу живота приятно заныло. Его профиль был прекрасен. Он даже в гневе мне кажется красивым... Что? В гневе? Алекс злится? Йо-хо-хо! И бутылка рома! Я все же смогла его реально разозлить! Ну, что ж. Продолжим в том же духе. Достопочтимый герцог, видимо забыл слова, которые я сказала ему утром. Придется напомнить. Как-то, еще в пятом классе начальной школы я разговаривала с одной особой. Училась она в параллельном классе - в том, в котором были собраны всякие Вайлды-и-так-далее, не имеющие права на престол. Случайно разговор зашел о фамильярах. Точнее о том, что в фамильяры по воле случая может попасть каждый. Помнится, как раз накануне был урок истории, на котором рассказывали, что однажды младший принц династии Вайлдштай стал фамильяром графа Норрока. Так вот. Моя собеседница тогда сказала, что если ей выпадет такая судьба, то она приложит все усилия, что бы жить в комфорте. То есть, не имея ничего кроме души, она готова отдать единственное, что у нее есть. Она готова беззаветно полюбить своего хозяина. Готова подарить ему всю нежность и ласку. Переступить через свою гордость и признать его главенство над собой. Она пойдет на все, если потребуется, в обмен на хорошее обращение. Я так не смогу. И дело даже не в том, что я принцесса. И дело даже не в гордости. Дело в ослином упрямстве. В том самом из-за которого я сейчас в таком положении. Но, блядь, я свой характер не поменяю, ни при каких обстоятельствах. Я наплюю на свою гордость, я наплюю на свой статус, я откажусь от своего положения, но я всегда буду вести себя так, как я хочу! И ни одна сука не сможет мне этого запретить! И насрать, что потом мне сделают больно, или попытаются унизить. Я уже давно для себя решила, что не буду ни под кого прогибаться. Даже, если мне это будет стоить жизни. Прибьют за мои выкрутасы - значит судьба такая. Нет, значит, найдется человек, который полюбит меня такой, какая я есть. И все же, куда это мы так бодро шагаем? Может здесь где-нибудь нумера для перепихона существуют? Не повезло. Семиэтажное здание с куполом обсерватории на крыше наводило мысли об учебе. М-да. Опять учиться. Мы поднялись на лифте на третий этаж и, миновав небольшое фойе рядом с лифтами, ввалились в огромную аудиторию, заставленную странными сооружениями. - Алекс! Сюда! - граф Спринг приветственно махнул рукой, и мой хозяин потащил меня туда. Пока мы пробирались мимо этих странных сооружений и в разно-количественном сборище народа вокруг них, я из всех сил пыталась понять, что же такое я вижу. - Довыебывалась, - с плохо скрываемом удовлетворением и злорадством, послышалось откуда-то с боку. Алекс крепче сжал мое плечо. Расслабься, малыш, я не буду сейчас огрызаться. Меня другое интересует. Алекс подтащил меня к сооружению рядом с Элем. Наконец-то я смогла рассмотреть эту никогда мною неведомую хрень. Странный стол. Я надеюсь, что это все-таки стол, но он выглядит, как огромная тумба или комод с ящичками и дверцами, на который сверху положили тонкую гранитную крышку. Тут же было явно железное корыто, утопленное в эту крышку. Над корытом я разглядела кран. Хм... странная раковина. Зеркала нет. Зубных щеток я тоже не вижу. На ванную или сортир это огромное помещение никак не похоже. Нахрена тогда здесь раковины? Да еще железные? Это же какие нервы иметь надо, что бы слышать, как вода по железу долбит? Но как ни крути, стоит признать, что это все-таки раковины, как бы нелепо они здесь не смотрелись. Далее мое внимание привлекла еще одна непонятная шняга. Черный квадрат, обрамленный в тонкий металлический кантик. Тоже вделанный в крышку. Такое чувство, будто сенсорный экран в поверхность вмуровали. Нахрена? Рядом с эдаким "черным квадратом" я увидела нечто, отдаленно напоминающее сенсорный пульт управления, так же вмурованный в это странное сооружение. Может, все же это телевизор? Но ведь его придется смотреть стоя, а это неудобно. Может, это столы для стратегических военных игр? Но почему у них плазмы не на весь стол? Оставили места для рисования карт? Тогда нафига это корыто с краном? И где принадлежности для рисования? Циркули, карандаши, ватманы, лекала? Спрятаны в ящичках этой тумбы? Тем временем Алекс, очем-то пообщавшись с Элем, повернулся ко мне. Мы как раз стояли напротив этой подозрительной раковины. Он включил воду. На его лице легко читалось явное желание сунуть мою голову под кран. Я знаю, зачем здесь эта поебень! Проигравшим устраивают головомойку не отходя от кассы. Но игра же еще не началась! Не хочу купаться! Видимо, парень передумал и отобрал у меня платок, пропитанный кровью. Хорошенько прополоскав его, аккуратно стер им кровь с моего лица. Рядом хлопнула дверца шкафчика, и Эль подал моему хозяину небольшую белую коробочку, смутно напоминающую переносную аптечку. Так и есть. Алекс выудил оттуда пластырь и заклеил им рану. Немного растрепав и разровняв челку парика, он нежно поцеловал меня в нос. Я выпала в осадок. Походу моей неприступной крепости грозит серьезная угроза с совершенно неожиданной стороны. Будьте начеку, ваше высочество. Тем временем парни в четыре руки начали доставать из шкафчиков и ящичков принадлежности для урока. Ээээ... Миски, тарелки, какие-то большие цилиндрические металлические чаши с длинными обшитыми деревом ручками. Огромная пиала, тоже из металла, с такой же ручкой. Огромная черная тарелка и тоже с ручкой, но без деревянной обшивки. Пестрые тряпочки. Еще какие-то приспособления. Из всего набора я узнала только ножи и кофейную турку. Ножи,я скажу вам, гавно. Такие и не метнешь на приличное расстояние и от противника не защитишься. Нормально выглядит разве что тот, огромный с офигенным лезвием, которое в ширине не уступало длине самого ножа. Вот таким бы я помахала. Странные принадлежности для игры в стратегию или моделированию иных итогов уже произошедших сражений. Че за хня, здесь происходит? - Очнись, уебище! Оглохла, что ли? - перед глазами возникла перекошенная от бешенства рожа моего хозяина. Интересно, это сколько плюсов к моему уровню умения выбешивать людей, если я научилась делать это подсознательно? - А-ась? - я знаю, это слово из трех букв доводит человека быстрее, чем посыл на хуй. Алекс прикрыл глаза рукой и пару раз глубоко вздохнул для успокоения. Блин, а довести его будет задачей не из легких. - Я спросил: ты с ножами обращаться умеешь? - сдерживаясь из всех сил, повторил он свой вопрос. - А как же? - расплылась я в широкой улыбке. Взяв со стола один из ножей, я ловко подкинула его. Ну, не особо ловко, но никто этого не заметил. Баланс у ножичка отвратительный. Именно из-за этого я не смогла нормально подхватить со стола второй. Этот позор холодного оружия остался лежать на краю стола так, что его рукоятка на треть выдавалась за край столешницы. Ну и ладно. Я с ноги поддела выступающую часть рукоятки, и нож взлетел высоко вверх. Поймав его, я принялась жонглировать двумя ножами, с трудом приноравливаясь к их весу и балансу. Чую, больше ножей не потяну. Мне бы мой учитель и за это жалкое подобие показательного выступления двойку бы влепил. Но, смотрю, публика здесь не искушенная. И так сойдет. Пару минут я просто перекидывала или прокручивала в пальцах ножи перед собой. Потом увеличила темп и закрутила руками вокруг себя. Переброс одновременно обоих ножей из одной рук в руки над головой. Из-за спины вперед. Назад за спину. Вращение в руках по бокам от себя. Довела скорость жонглирования до такой степени, что со стороны казалось, будто я окружена тонкой блестящей сеткой. Судя по наступившей гробовой тишине, мой выпендреж оценили по достоинству. Ну, ладно пора заканчивать. Я принялась искать глазами цель для заключительного эффектного жеста. Мое внимание привлекли пять портретов стилизованных под гравюры, висевшие на торцевой стене кабинета. Сойдет. Интересно, кто на них изображен? Догадка пришла слишком поздно. Я уже пустила в полет до цели один из ножей, когда меня торкнуло. Признаюсь честно: я тормоз. Полностью осознание того, ЧТО я выбрала своей мишенью, пришло в момент, когда я незамедлительно отправила второй нож вслед за первым. Ё! Я сорвалась с места и умудрилась поймать один из ножей буквально в сантиметре от портрета одного из пяти правящих королей. Первый нож все же успел вонзиться в гравюру. Млин, только бы это не портрет правителя Вайлдланда. Я внимательно присмотрелась к нарисованной роже. Мой нож торчал из глаза Даймона Вайлдхарта. Гхм. Символично. Вытаскивая нож, углядела, что не я первая использовала портреты, как мишени. Судя по следам, на них практиковались как в метании ножей, так и вилок. И какой идиот решил повесить физиономии правителей в этом кабинете? Автоматически я провернула ножи в руках и сунула их за пояс, как будто у меня там были ножны, чуть не порезав при этом шлёвки на юбке. Упс. С довольной улыбкой я вернулась к столу. Все, видимо пресытились моими выкрутасами, потому что перестали обращать на нас какое-либо внимание. Эль хихикал в ладошки, а мой хозяин был мрачнее тучи. Что это он? Я думала, он меня похвалит. Аккуратно отобрав у меня ножи, Алекс подхватил меня за подмышки и усадил на стол рядом с раковиной. - Я так понимаю, готовить ты не умеешь, - с полу-вопросительной с полу-утвердительной интонацией произнес он. Я отчаянно замотала головой. Не стану распространяться, что в диком лесу я смогу приготовить замечательный шашлык из любого мохнатого или чешуйчатого зверя, с гарниром из грибов-ягод-орехов, имея при себе только нож и ни одной спички. Мой сумасшедший препод в своей извращенной логике рассудил, что надо научить меня умению приготовить себе еду, только там, где заведомо не возможно встретить человека. Во всех остальных населенных местностях добывание себе пропитания сводилось к трем простым действиям: увлечь кого-нибудь в темный уголок, обещая незабываемые сексуальные впечатления; обездвижить жертву небольшим применением силы в виде удара по яйцам и контрольного в челюсть и опустошить карманы. Далее следовал выбор уровня общепита, который соответствовал наполненности конфискованного кошелька. Ничего сложного. Сотню раз было отработано в условиях полевой практики и подтверждено тремя экзаменами, сданными на отлично. - Ты же вроде говорила, что в Равенне тебе преподавали уроки домоводства...- провокаторским тоном начал он. - Окстись! - перебила я его. - Где домоводство и где готовка? Приготовление еды - удел поваров и кухарок. Домоводство - умение прожить с достоинством в имении с годовым доходом в миллион восемьсот тысяч вильдов*. Домоводство, это умение содержать в порядке это имение с помощью экстремально минимального количества слуг. Домоводство, это умение обходиться одной горничной, одним садовником, одним поваром и одним дворецким. Домоводство, это умение предстать в свете пять раз в одном и том же платье, так что бы никто ничего не заподозрил, а потом продать это платье по приемлемой цене. Домоводство это умение экономно расходовать деньги на кружева и шпильки. При этих словах Алекс прошипел что-то вроде "Я ее сейчас прибью" и быстро отошел от меня. Эль, чуть отодвинув меня в сторону, открыл одну из дверец тумбы. Оттуда повеяло холодом, и я поежилась. Эль начал доставать продукты и выкладывать их в миски и тарелки. Многие я видела впервые. Я с интересом начала их рассматривать. Эль мягко вытащил у меня из рук нечто круглое, ярко рыжее, покрытое шуршащей ломкой шелухой, с одного конца которого торчали остренькие зеленые побеги. Дал мне в руки яблоко. Я с недоумением уставилась на него. - Это яблоко, малышка, - послышался мягкий голос Эля. А с чего со мной разговаривают, как с умалишенной? Я знаю, что это яблоко! А нарезать на дольки в виде зайчиков??? Явно резать мне яблоки никто не собирался. Попробую так... Эль взял деревянную доску и начал нарезать продукты. Некоторые после нарезки приобрели знакомые очертания. С тройкой тех неведомых рыжих хреней он отошел к Алексу. Пару минуть они пререкались. Не знаю о чем, но до меня донеслись обрывки фраз: "Плакать будет..." - "Ниче, ей полезно..." - "Ну, что тебе стоит?" Потом Алекс, как-то странно посмотрел в мою сторону, вздохнул и забрал у Эля из рук рыжие нечто. Я сидела на столе, болтала ногами, грызла яблоко и с интересом следила за действиями Эля. Потом меня привлекли шаманские пляски вокруг других столов. Там тоже что-то резали и мыли, судя по стукам ножей и долбежа воды по металлу. Кое-кто колдовал над сенсорной панелью, ставя на нее странные металлические миски и тарелки с ручками. Вскоре по аудитории поплыли знакомые ароматы. ТАК ВОТ КАК ГОТОВЯТ ЕДУ??? Я не успела оценить всю сложность священнодействия, как меня заинтересовало одно обстоятельство. - Эль семпай, а почему вокруг столов толпиться разное количество народа? - спросила я. - Мы разбиты на пары - не отрываясь от шаманства ответил Эль. На пары? Звиняйте! Какие, нахрен пары, когда я своими глазами вижу, как вокруг столов суетятся в основном по четыре человека. Кое-где пятеро, а за одним столом так вообще шестеро. При чем, мне по началу показалось, будто в глазах двоиться. Две одинаковые девочки, и две пары одинаковых мальчиков. Вообще, если присмотреться, тут много как бы продублированного народу. А нас всего лишь трое. Ну, и где тут пары? Я недоуменно уставилась на Эля. - А ты присмотрись, - с улыбкой сказал он. Как хорошо, что я разговариваю с графом Спрингом. Мой хозяин давно бы взбеленился, надавал бы подзатыльников и обложил матом. Я последовала совету Эля и присмотрелась. Единственного общего у всех разно-количественных кучек было то, что только двое у каждого стола имели ярко-красную окантовку на форме. У остальных кантики были бордовыми. Я посмотрела на нас. У меня бордовая, у Алекса и Эля красная. Я типо фамильяр, Алекс хозяин. Вот и закономерность. На пары делили только господ. Количество сопровождающих фамильяров не имело никакого значения. О! У меня созрел новый вопрос. -Семпай, а где ваша зверушка? - А мой фамильяр дома. В подгузники какает и сиську сосет, - на полном серьезе ответил граф. -Э? -я не нашла лучшего способа выразить свое удивление. - Я решил воспользоваться своими правами и стать педофилом в рамках закона, - терпеливо, как маленькому ребенку объяснял семпай. - Наша разница в годах составляет шестнадцать лет - почти максимальную законную разницу в возрасте. Хочу оценить все прелести маленькой Лоли, будучи взрослым мужиком. Я не нашла, что сказать. Только подумала, о том, что барону Готару, к сожалению всего тридцать один год, и он тоже вписывается в установленные законом рамки педофильства. От горьких мыслей меня отвлек умопомрачительный запах, перебивший все другие ароматы. Определив источник, я быстро соскочила со своего места и подошла к Алексу. - Хозяин! Кушать готово! - Откуда ты знаешь? - недовольно проворчал мой "господин". - Ты же готовить не умеешь! - Зато, я знаю, как пахнет готовое блюдо! - с гордостью произнесла я, за что получила легонько ложкой в лоб. Через пять минут я поедала вкуснейший суп из лапши и тонко нарезанного мяса с грибами и луком. Кусочки мяса плавали в прозрачнейшем бульоне, сдобренном хорошей порцией кальвадоса. В меру прожаренный лук хрустел на зубах, а грибы мясо и лапша просто таяли во рту.Так и не поняла, что это было. То ли неправильный рамен, то ли адаптированный лагман. Но было божественно. * Один вильд равен 0,7 евро. АЛЕКС Довольная и сытая зверушка без всяких закидонов вернулась со мной в основную аудиторию. Буду иметь в виду, что этого зверя нужно закармливать до отвала, так, что бы шевелиться лень было. Шутка ли, три порции моего супа схомякать. А ведь через час большая перемена - перерыв на обед. В аудитории нас ждало неожиданное известие - преподаватель истории заболел и ему на замену поставили учителя культурологии. Я мысленно потер ручки: преподаватель культурологии был довольно-таки занудным мужиком, но иногда выдавал очень интересные вещи. Особенно его интересовали необычные факты из истории фамильярства. Правда, к озвучиванию сих смачных подробностей его еще надо подтолкнуть, а это задача не из легких. Вот и сейчас препод начал замогильным голосом вещать о том, что поведение юных господ не лезет ни в какие рамки. Дескать, не престало дворянам использовать в речи мужицкие выражения. Речь молодого поколения должна быть плавной, изящной, наполненной красивыми эпитетами и метафорами. Эк, его понесло... Я скосил глаза на зверушку. Где-то в глубине души теплился маленький лучик надежды, что мое зверье не сдержится и выдаст что-нибудь захватывающее. В конце концов, хоть раз должны ее эпатажи быть уместны? Надежду подпитывало то, что моя зверушенция внимательно слушала препода. Правда, хватило ее на пять минут. Есть! - Да херня все это, сенсей! - громко оборвала она преподавателя. - Мы не рафинированные барышни девятнадцатого века! Какие, нахрен, эпитеты и метафоры? Вы представляете себе, что бы хозяин сказал своему фамильяру "Дорогой обязанный, раскройте для меня свои коралловые уста, я собираюсь вложить в них свой нефритовый жезл"? Или: "Незабвенный фамильяр, прошу вас прикоснутся к моим персиям! Мои нижние врата уже горячи, и жаждут быть заполненными вашим гордо вздыбленным ключом!" Я заржал, уткнувшись лбом в парту. Рядом истерил Эль. - Знаете, сенсей, что "корешок на язычок положить", что "сомкнуть лепестки роз вокруг рубинового стержня" - итог один: сперма во рту. И не надо нам заливать про то, что мы должны гордо относиться к своему положению и даже в речи отделять себя от простых людей. Мы не изолированы от общества. Мы смотрим те же фильмы, что и остальные, читаем те же книги, слушаем ту же музыку. Мы молодое современное поколение. Нам не хватает духовной пищи состоящей из классической музыки и литературы. Темп и образ жизни не тот! Восприятие мира другое. Я отлично знакома с произведениями композиторов классической музыки, с удовольствием посещаю оперу и балет. Но в машине, входя в поворот на сотне я буду слушать Моцарта в драм-обработке, а в клубе танцевать буду под Tiesto! И читать я буду, то, что мне нравится, а не то, что принято считать обязательным к прочтению. Те авторы, которые канонизированы как классики, жили и творили в эпоху так же далекую от нас как Полярная звезда! Если двести лет назад единственными развлечениями благородных барышень были вышивка и чтение, то естественно, что описание дуба на пяти листах было для них в кайф! Млять! Пять листов рассусоливания! Мне говорят: там описаны эмоции и чувства! Если я не понимаю этого, то я не умею чувствовать, любить и сопереживать. Я котенка однажды с улицы притащила, так один урод, который передо мной распинался о сострадании выкинул мохнатика в окно! Все это похоже на яркие обертки в которые красиво упаковано наше собственное дерьмо! Дело не в том, как и что мы говорим, а в том, на сколько эти слова искренние! На официальных приемах мы выражаемся вполне литературным языком. Дайте же в повседневной жизни говорить так, как хочется! Да я ни в жизнь не поверю, что на свете существует хоть один человек, который даже в мыслях не произнес ни одного бранного слова. А то, что для кого-то слово "черт" - самое страшное ругательство, а для кого-то слово "бля" - всего лишь междометье, говорит больше не о культурности человека, а об его зажатости всякими рамками и правилами! Я когда в Москве была, так там сын министра культуры кино принес с, как он выразился, альтернативным "гоблинским" переводом. Я понять не могла, почему все носились с этой озвучкой, как с какой-нибудь иезуитской книгой во времена инквизиции? Если в фильме, получившим высшую награду академии кино, звучат слова "fucking shit", то естественно на богатый русский язык они переводятся как "долбанное" или "гребанное дерьмо"! И что из этого бучу устраивать только потому, что когда-то такие слова посчитали нецензурными? Мне кажется, что любому слову есть место в языке. Их нельзя искусственно искоренять. Людей надо просто учить своевременно, к месту и по обстоятельствам их использовать! Ну, все! Остапа, как говорится, понесло... Жаль не в ту степь, в которую надо... Я постарался заткнуть этот фонтан откровения. Не получилось. На слова "заткнись!" чудовище не реагировало. Зажал ей рот рукой. Она умудрилась вывернуться и оглушить меня диким ревом: -ТЫ КАКОГО ХУЯ МНЕ РОТ ЗАТЫКАЕШЬ? За что получила ощутимый подзатыльник, от которого треснулась лбом об парту. Помогло всего лишь на секунду. Потерев ушибленное место, монстр с затаенным мазохизмом продолжил: - Что далеко ходить? Даже в указах седьмого короля Штайнтара присутствовали матные слова. Так и хранятся эти указы в архиве, ибо ни одна душа не смогла поднять руку и зацензурить монаршью волю. А вот это она к месту сказала. Препод мужик мировой. Выслушал ее тираду с интересом, не перебивая и не возмущаясь иной точкой зрения. Последняя же реплика моей зверушки подтолкнула мысли учителя в нужном направлении. - И по какому поводу Его величество снизошло до откровенных ругательств? - поинтересовался препод, предвкушая еще одну скабрезную байку в свою коллекцию. - Да все по тому же, на основании которого уже более четырехсот лет живут Пять Королевств. Наше общество построено на примитивном трахе. Этим миром правит секс! Дело было еще в семнадцатом веке после трехлетнего неурожая, и маркиз Сегаро на своих землях промышлял разбоем, дабы прокормить свое потомство. Как на зло довелось по тем местам внучке короля проезжать. И попалась она маркизу в лапы. Маркиз подал прошение королю на владение фамильяром. Король, не мудрствуя лукаво, черканул указ со словами: "Ебать во все дыры, не жалея живота своего". Сей исторический факт явно пришелся по вкусу культурологу, и окончательно увел мысли препода от ебания наших мозгов в область "занимательной истории". - Кстати, о фамильярах! Кто мне скажет, почему король Штайнтара оставил свою внучку в фамильярах маркиза Сегаро? - препод обращался ко всем, но явно ждал ответа от моего котенка, который незамедлительно и последовал: - Да все потому же древнему постулату, что в фамильяры может угодить каждый! В тысяча триста одиннадцатом году Влад Вайлд прописал этот постулат на бумаге, и он стал законом. А так как отменить волю короля никто не в праве, последующим монархам приходилось лишь прописывать и оговаривать некоторые моменты, но полностью отменить возможность попадания венценосных особ в фамильяры они не могли. Оговорили, потом, что хозяевами принцев и принцесс, коих угораздило попасть в фамильяры, могут быть только титулованные дворяне. Но обращаться с ними хозяева должны образом, подобающем их высокому статусу. Тот же маркиз Сегаро, хоть и имел принцессу во все дыры, но обращался к ней исключительно "Ваше Высочество", и везде, кроме постели он вел себя как верный рыцарь по отношению к своей принцессе. Попадание венценосных особ в рабы к нетитулованным дворянам и простому люду пресекалось на корню. Дворяне же, попав в рабство к простому люду, лишались привилегий своего сословия и титулов. Но такое случалось крайне редко. Вау! Да она просто ходячая энциклопедия по части истории фамильярства и связанных с ним законов. - Мне продолжать? - спросила зверушка, и класс одобрительно загудел. -Ну, ладно. Еще один закон, устанавливающий рамки отношений между благородными фамильярами и их хозяевами появился после того, как граф Норрок нежданно-негаданно для себя заполучил в фамильяры младшего принца Вайлдштайнов. В тысяча восемьсот пятом году при Аустерлице граф спас своего соотечественника, который по всем признаком был дворянином. Будучи обязанным жизнью графу, дворянин стал его фамильяром. Все бы ничего, да граф оказался средней руки садистом, и тело благородного фамильяра не раз страдало от бурных игрищ графа. Когда же выяснилось, что фамильяр пусть и не наследный, но принц, монархи Пяти Королевств схватились за голову и задним числом издали закон, который обязывал своих хозяев обращаться со своими фамильярами с той степенью уважения, которая надлежит их статусу. Еще в более раннем законе значилось, что даже с лишенным всех привилегий дворянином, его хозяин простолюдин обязан обращаться как с вышестоящем по статусу, но про дворян там не оговаривалось. А сейчас же было четко указанно, что дворянин, если такое случится, не зная титула своего подопечного, может изначально обращаться с ним как с нетитулованным. Ежели, по каким либо признакам можно судить о наличии титула, то хозяин должен обращаться с фамильяром на равных. А не дай бог в фамильяре можно заподозрить более титулованную, или же венценосную особу, то отношение к нему должно быть соответствующим его предполагаемому статусу. И извращения всякие могут быть только с согласия фамильяра, дабы не опорочить его высокородное происхождение. Ведь благородное происхождение во всех этих случаях остается при фамильяре. - Ты по этому закону, свое происхождение скрываешь? - прошипев тихо ей на ухо,не удержался я. - Закон, что дышло... - усмехнулась Принцесса - в законе четко не сказано, что более титулованный должен сообщать о своем статусе. Просто дураков мало скрывать свое происхождение... - А ты? - А, я, особенная... Со всех сторон на нас зашикали. "Дома разборки семейные устраивайте!" - послышалось откуда-то снизу. "Алекс! Потом разберешься со своей Принцессой! Пусть дальше рассказывает!" Зверушка победоносно ухмыльнулась и спросила: - Ну, про что еще рассказать? - А почему у королей фамильяров быть не может? - задал вопрос виконт Жереми. Хороший вопрос. Нам никогда не давали на него развернутого ответа. "Не может и все. Таков закон." - А тут в дело вступает политика сохранения крови великого Вайдла. Наше общество бисексуально по своей сути, так? Так. Но и ярко выраженные гомосексуальные наклонности не отрицаются. Так? Так. В семье нет обязательного наследника бизнеса или продолжателя рода. И если один из отпрысков имеет сугубо одностороннюю сексуальную ориентацию из-за которой не может продолжить свой род, то такую обязанность принимает на себя другой ребенок и пол здесь не важен. А если в семье только один наследник? И его угораздило стать гомосексуалистом? Как быть тогда? Обязанность продолжить род никуда не девается и приходится заключать фиктивный брак. Вот и приходят на выручку фамильяры. Те, которые с детства определены в обязанных воспитываются стопроцентными бисексуалами. Такой фамильяр вполне может заменить в постели своего хозяина и на законных основаниях заделать супруге наследника. Ну, или раздвинуть ноги перед супругом заместо жены и родить ребенка. У кого как. А потом бегает по поместью белокурое и голубоглазое дитё черноволосых и кареглазых родителей. И относятся они к нему, как к своему собственному: ведь дитё любимого человека, как ни как. Единственным условием при этом должно быть то, что фамильяр должен быть минимум дворянином. В подобной ситуации у Всяких-там-Вайлдов и фамильяр должен быть из рода Вайлда. Я это к чему? А к тому, что подобное не может происходить в королевских семьях. Каким бы фамильяр высокородным ни был. Монаршие семьи должны быть стопроцентными потомками Великого Вайлда и желательно именно от тех отпрысков, которые были официальными... - И именно по этому, принцесс в черном теле держат, обязывая их хранить невинность до первой брачной ночи? - ехидно поинтересовался Эль. Зверушка скривилась. По ходу ей этот вопрос пришелся не по вкусу. - Тут возникает парадокс, - вздохнула она, - Как шутили у нас в классе: принцесса - высшая форма фамильяра. Образ жизни принцессы ничем не отличается от образа жизни фамильяра, даже, если она становится королевой. Первоочередная обязанность фамильяра - услаждать плотские потребности хозяина. Принцесса в этом отношении мечта всех фетишистов. Невинная, но при этом с незамутненным розовыми соплями и романтическими взглядами разумом. Да еще и голубых кровей, да еще и по нашим законам в двенадцать лет созревшая для секса. Думаете почему, в монарших семьях так радуются рождению принцесс? Да потому, что это прибыль в королевскую казну. Выдать принцессу замуж за наследника одного из Пяти королевств - укрепить политические союзы. Не удалось остальных по принцам пристроить - так можно продать в гаремы к шейхам в Эмираты. Шейхи и по статусу королям ровня и платят за невесту хорошо. Знаете, какая цена была свадьбе одного из шейхов с Селеной Вайлдхарт? Одна нефтяная вышка в Персидском заливе. В аудитории присвистнули. - Угу. Причем обошли три закона. Наш закон о педофилии обошли на основании того, что шейх, которому на момент брака был сорок один год, не является гражданином ни одного из Пяти Королевств. Их закон обошли на основании того, что по нашим законам двенадцать лет является возрастом половозрелости и наш же закон о возрасте вступления в брак обошли тем, что по официальной версии принцесса Селена жила в ОАЭ, как невеста шейха. Фактически же с первой ночи она была его полноценной женой. Официальную свадьбу сыграли только прошлым летом. -А как же "Обезбашенная" принцесса? - послышался новый вопрос. Зверушка вздохнула и объяснила: -Пятая принцесса Хартхора попала в такое положение благодаря своему длинному языку и отвратительному характеру. Даймон Вайлдхарт очень был расстроен, что его жена, королева Мирабелла, родив ему всего пятерых дочек, не сможет больше производить на свет потомство. А потом, как оказалось, еще и последняя принцесса оказалась "бракованной". С таким характером она не годилась в жены ни кому из "выгодных" женихов. Вот и решил король убить двух зайцев одним выстрелом: и от головной боли в лице нерадивой дочки избавится и поиметь хоть что-то. Клоком шерсти с этой паршивой овцы, в данном случае стали серебряные рудники Химмельхохе на границе с Гросслендом. "Хороша овечка." - подумал я. Приличненький такой клок доходом в семьдесят миллионов вильдов в год. - Эй! Расскажи еще, что-нибудь! - послышалось с соседнего ряда. - Только законов поменьше, да подробностей побольше. Оставшееся время до звонка мой фамильяр травил исторические реальные байки. Вот только, если задуматься, все они были так или иначе связаны, либо с королевскими династиями, либо с многочисленными наследниками великого Вайлда.