Я была с ним по-настоящему счастлива...

От лица Виктории. Я проснулась в 4:23 утра, вся в поту и опять от кошмара, когда же это всё кончится?! Меня всю трясло и брало в дрожь. Спать до будильника не было смысла, поэтому встав с кровати я направилась в ванну. Приняла душ, чтобы взбодриться, умылась и почистила зубы. Над прической заморачиваться не стала, поэтому сделала хвостик, чтобы не мешали волосы. Сходив на кухню, я выпила стакан воды и таблетку успокоительного, чтобы хоть как-то придти в себя. Вышла на балкон, подышать свежим воздухом и полюбоваться видом. Уже был рассвет и немного светало, я даже хотела пойти прогуляться, но эти мысли быстро покинули мою голову. Всё таки не до конца я ещё отошла от кошмара. Даже и не помню, что снилось, как будто свет в конце туннеля. Ужасные ощущения. Постояв не так долго на балконе, я вернулась в комнату, так как мне уже становилось прохладно. Всё таки утром не так тепло как днём. Мне было нечем себя занять, поэтому включив телевизор, я села назад на кровать и начала смотреть какой-то фильм. Вроде не плохой и отойти от происходящего можно. На часах было уже 7:30. Уснуть я так и не смогла, хотя хотела, поэтому просидев ещё минут 40 в телефоне, стала собираться. У меня сегодня, в 9:00 будет сеанс у психолога. Если честно не очень то и хотелось туда идти, но с моими паническими атаками и кошмарами… Надо, просто надо. Оделась я так же как и вчера. Чёрный топ и короткие шорты так как на улице жара. Ну и солнечные очки, без них никак. Выйдя на улицу, я села в машину, включила радио и поехала на место, вроде успеваю. Мне не приносило удовольствия вот так просто сидеть и говорить какому-то человеку о своих мыслях. Не то, чтобы я не доверяла ей, просто мне было не удобно. Будто я сижу и жалуюсь человеку на жизнь. А я не привыкла кому-то говорить о своих проблемах и так далее. Но если честно иногда это помогало. Просто выговорится и сразу становилось легче. В группе я стараюсь не высказываться, даже не понятно почему. Раньше, я даже наоборот хотела с кем-нибудь из них поговорить и искала время после репетиций, чтобы просто обсудить мою жизнь. И меня всегда выслушивали, будто это тот же самый психолог, только, которому я действительно доверяю. Но когда у всех появились свои вторые половинки и они стали всё больше и больше уделять им время, то и на меня этого времени почти не осталось, а я даже и не борюсь за него. Ну отодвинули меня, ничего страшного, переживу. Поэтому остаётся только сестра и какой-нибудь психолог. Сестра меня всегда, при любых обстоятельствах выслушает, даст совет и я буду понимать, что я ей небезразлична. А психолог, ну что психолог, это просто его работа. Уйдя в свои мысли, я даже и не заметила как приехала на место, как раз 8:50 я даже вовремя приехала, обычно опаздываю. Припарковавшись, я вышла из машины и направилась в здание, ну, а потом и в кабинет. Стучу в дверь и когда слышу громкое — Заходи — выдохнув захожу. — Привет — сказала я стоя у двери. Аннета (психолог)— Привет. Проходи, садись. Что нового? Рассказывай пройдя в глубь кабинета, я села на диван, который стоял перед столом, за которым сидела девушка. — Ну нового почти ничего. Всё по-старому — ну, в принципе это правда, ничего нового. — Ну Вик. Мы так кашу не сварим. Как в группе дела? Как концерты? Какие у тебя с ними отношения? — я пожала плечами. Она же выдохнула — Давай вспомним наш с тобой последний разговор — не уверенно, то ли с опаской сказала Аннета. Я выдохнула — Какие у тебя отношения с Дамиано? — вот кто меня за язык тянул?! Зачем я ей рассказала, что с ним встречалась? Она же теперь не отстанет. Поняв, что разговора не избежать, я тяжело выдохнула и ответила. — Да никак. Всё так же, общается со мной так же как с другими. Мы расстались с ним не вчера, это было давно. Я просто вспомнила об этом и сказала между делом — я не то что не хотела продолжать этот разговор, я даже и начинать его не хотела. — Какая разница когда вы встречались. Мне же надо понять, что с тобой, может у тебя травма там какая-нибудь осталась. Вот как вы познакомились? И из-за чего расстались? — от воспоминания у меня немного прослезились глаза. Ненавижу вспоминать те моменты, от них всегда больно, но в тоже время греют душу. Воспоминания 2016 год, 15 марта. От лица Виктории. Поле репетиции, Дамиано, предложил меня проводить до дома, я недолго думая согласилась. Но в мыслях я всё равно корила себя за то, что пошла. Так как понимала, что будет какой-то разговор, потому что без него, никогда не обходилось, когда мы оставались вдвоём. Мы вышли со студии и пошли в сторону моего дома, он был так скажем не близко, поэтому, это только подтверждало, что, что-то будет. Мы шли по улочкам ночного Рима, которые освещались фонарями. Было очень красиво и даже в какой-то степени романтично, так как людей почти не было. — Тебе не холодно? — повернул на меня голову брюнет, когда дунул ветер. — Нет — на самом деле мне было уже немного прохладно, но говорить ему об этом я не очень хотела. А он тяжело выдохнув закатил глаза. — Де Анжелис, а ты в курсе, что никогда не умела врать? И не умеешь до сих пор — я ничего не ответила, а просто поджала губы в небольшой улыбке. Он же, посмотрев на меня усмехнулся и сняв с себя куртку накинул мне на плечи. Я улыбнулась и пробормотала тихое — Спасибо. — Ты то в одной футболке не простудишься? — тут уже я сделала серьёзное лицо, а он поржал с этого. — Нет, я закалённый, а вот ты можешь запросто — я закатила глаза. — Да что ты — сказала с улыбкой и посмотрела на него, а он улыбнулся в ответ — Ты же не просто так проводить меня выпросил — сказала я с утверждением, а у него сразу сошла улыбка и взгляд упал на землю. — Да, не просто — я посмотрела на него интересующим взглядом. — Говори — остановившись, буквально приказала ему. А он начал отводить взгляд, было видно, что он переживает. — Почему ты мне отвазала? — посмотрел мне чётко в глаза, тут их уже опустила я. Даа, не такого вопроса я конечно ожидала. — Я же тебе это всё уже говорила, ну ты же прекрасно это понимаешь. Зачем снова возвращаться к этому разговору? Мы же вроде его уже закончили — у него в глазах была грусть. — Вот именно, что я ничего не понял. Ты сказала, что мы не можем встречаться из-за группы. Только вот почему именно ты не сказала — повисла тишина. Мы стояли друг перед другом и пялились в асфальт — Скажи уже по честному. Я просто тебя не привлекаю и ты видишь во мне только друга, поэтому не хочешь начать встречаться, а чтобы не портить наши с тобой дружеские отношения спихиваешь всё на группу — я выпучив глаза посмотрела на него. Нормально, то есть я тут мучаюсь из-за него, а он такую чушь надумал. — Нет, это не так — сказав это, он наконец поднял на меня свой взгляд. А я выдохнула — Я с детства мечтала о группе и я хочу, чтобы эта группа не была там, на 2-3 недели, а была постоянно, на всю жизнь. А если мы начнём встречаться, то всё пойдёт к чертям собачьим и ничего не выйдет. Потому что, если мы расстанемся, то группа распадётся, так как мы просто не сможем быть в одной студии и быть друзьями мы уже тоже не сможем. Понимаешь? — он уже немного был сердит. — Нет. Я не понимаю, почему из-за группы я должен сдерживать свои чувства к тебе. Во-первых мы не расстанемся, с чего ты это вообще взяла. Во-вторых, ты серьезно боишься встречаться из-за того, что распадётся группа?! Давай мы не будем плавать, потому что будем боятся утонуть. Если бы я был не уверен в том, что хочу с тобой прожить остаток своих дней, то я бы тебе в принципе не предлагал встречаться — все это он проговорил серьезным, непонимающим тоном и иногда повышал голос. Повисла гробовая тишина, которая жутко давила. Через пару минут, Дамиано подошёл ко мне и взяв меня за плечи посмотрел мне в глаза, а я несмело подняла на него свои. — Давай попробуем — сказал тихим, умоляющим голосом. Я выдохнула. — Ладно… — я сдалась, а у него засверкали глаза — Но мы только попробуем, если будем понимать что не сможем переносить друг друга больше недели, то сразу остаёмся друзьями — усмехнулся — Ты мне никогда не надоешь — после сказанных слов он впился в мои губы. Наше время Я рассказала в кратце эту историю, а Аннета слушала и не перебивала, будто ей правда было интересно. Вот только как на самом деле я не знаю. — На самом деле у нас всегда были эти переглядки. Он за мной больше ухаживал и беспокоился, чем Итан или Томас. Нет, ребята тоже меня поддерживали когда начиналась паническая атака, успокаивали. Но так, как успокаивал и продолжает успокаивать он… Никто так не умеет. Мне сразу становиться легко на душе — повисла не большая пауза, а потом я продолжила — И мы действительно не надоедали друг другу, мы будто были созданы друг для друга. Я его любила, а он любил меня, это было самое счастливое время — слёзы я уже не сдерживала, они скользили по моим щекам и капали вниз. Девушка выдохнула и осторожно спросила. — Так если было всё так замечательно, почему вы расстались? — Он мне изменил… — и тут слёзы как будто остановились. Глаза стали стеклянные и я просто смотрела в стену, будто распиливая её. Мне было так больно вспоминать этот момент. Я бы всё отдала, чтобы стереть его из своей памяти. — Понятно — сказала тихо психолог — Ну вот видишь, мне уже стала известна одна причина твоих панических атак, это уже какой-никакой плюс — она выдохнула, а я всё так же пялилась в стену — Так ладно. Что с твоими паническими атаками, ты принимаешь успокоительные, которые я тебе прописала? — Принимаю — наконец перевела взгляд на неё. Нет я их не принимала, только когда была уже на грани срыва, но сразу по 5 штук залпом. И этого конечно же никто не знает, да и вряд-ли узнает. — Тебе стало легче? — она что-то записывала у себя в компьютере. — Нет — мне было уже как-то совсем всё равно. Я и не помню когда последний раз мне помогали эти препараты. — Прям совсем? — я видела, что Аннета совсем не понимала, почему мне не помогают эти лекарства, так как она мне их прописала месяца два назад, за это время все в принципе должно было пройти. Но если честно, я просто не доверяю эти таблеткам, хрень это всё полная и ничем они не помогут, мне уж точно. — Меня уже на протяжении двух недель беспокоят панические атаки и преследуют кошмары, от чего я не могу спать. За эти две недели от силы, поспала часов 10 и аппетита как такового нет, утром могу выпить стакан сока больше не лезет. Ну и в течении дня пью воду — я сказала это всё быстро, почти на одном дыхании, так как говорить никому не хотела, а ей уж точно. После услышанного у девушки глаза на лоб полезли. — Вик, ну тут я уже не в силах тебе помочь. Тебе надо обратиться к врачу. У тебя серьезные проблемы — оно смотрела на меня в упор. — Я тебя поняла — спокойно ответила я и улыбнулась. Для меня улыбка, как защитная реакция, чтобы не заплакать — Ладно я пойду — уже встала с дивана и направилась к двери. — Но у нас ещё пол часа до окончания сеанса — послышался голос сзади. — Ничего, переживу — сухо сказав напоследок я вышла из кабинета и направилась к машине, которая стояла на стоянке. Сев в машину у меня прорвались слёзы, которые я сдерживала. Точнее истерика, которую я сдерживала за миленькой улыбкой и, которую уже сдержать не могла. Я будто сорвалась с цепи, начала колотить этот беспощадный руль, кричать будто меня насилуют в этой машине. Честно я не знаю сколько продолжилась эта истерика и, как я добралась до дома, но уже в коридоре я посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась. Красные, опухшие и мокрые глаза от слез. Потёкшая тушь, в принципе поплывший весь макияж и растрёпанная причёска. — Нормальный поход к психологу — усмехнулась себе в зеркало пошла к туалетному столику. Сев за него, я взяла консиллер, которым постоянно замазываю синяки под глазами, так как не сплю. — Как ещё от меня люди не шугаются?! — да, иногда я разговариваю сама с собой, что в этом такого?! Накрасившись, я переделала причёску и взяв в руки поводок, пошла гулять с Чили, которую я с утра даже и не покормила. Ну молодец Виктория, ты просто замечательная хозяйка. У нас был трёх-недельный отпуск. Первую неделю мы с Никой и Дженис провели в Дании, а оставшиеся две недели, как я и говорила уже психологу, провела одна дома среди панических атак. Томас с Лавинией уехали в Испанию и их не будет как раз 3 недели, а Итан с Лаурой сняли загородный дом и тоже на 3 недели. Все со своими вторыми половинками, а я одна… Даже Дамиано выложил пост с Джорджией, в стиле аниме. Конечно она им увлекается, а я нет. Они во всём похожи, почти никогда не ссорятся. Живут счастливой жизнью. А я что…просто подруга и бывшая девушка. А ведь мы с ним прожили долго, от того момента, аж до 2019 года, ну ладно до января 2019 года. Почти 4 года… Жалко что сейчас у нас с ним не ладится мы опять начали жёстко ссорится, начали отдаляться друг от друга, меня это пугает. Даже на концертах он не обращает на меня внимания, ну или уделяет мне его совсем мало, не так как Томасу или Итану. Да что там, мы даже перед этим самым отпуском умудрились поссорится. Воспоминания. Студия. От лица Виктории. Сегодня я опять плохо спала из-за кошмаров. И от недосыпа у меня ужасно раскалывалась голова и была рассеянность, от чего я почти постоянно сбивалась и из-за меня мы начинали всё по новой, в такие моменты становилось жутко неудобно. Ещё у Дамиано плохое настроение, слишком нервный. Когда начали спрашивать всё ли хорошо, то он просто отмахнулся тем, что они с Джорджией поссорились. Поэтому, никто такого ярого внимания к этому не уделял. А вот на меня иногда косились, особенно когда в моей игре слышались ошибки. Мне казалось Дамиано на кусочки разорвёт от злости. И вот я опять сбилась… — Де Анжелис, ну если ты не готова играть, то иди домой. Нахрена ты пришла?! Чтобы мы просто одну и ту же песню час крутили?! Могла сразу сказать, что плохо себя чувствуешь, мы не вурдалаки, отменили бы один раз репетицию. Ничего бы не произошло, но нет. Мы зачем тут все собрались? Чтобы наша Виктория в чувства пришла? Ты просто тратишь наше время. И так баса почти не слышно, а с твоей игрой его и не услышат — сорвался Дамиано. Мы действительно одну песню не могли уже сыграть час…из-за меня. Может я лишняя в этой группе? Если только мешаю и играю так херого, что мой инструмент просто не слышен. У меня собрались слёзы в уголках глаз и стало очень больно. Я их быстро стёрла. Он на меня никогда не кричал когда видел что мне плохо… — Дам — прервал его порыв эмоций Томас с глазами по пять копеек, от удивления. Конечно мы все знаем, что когда наш вокалист на нервах, то может ляпнуть, что-угодно, но сдерживаться тоже надо. — Давайте мы не будем ссориться и просто сделаем перерыв. Мы все устали — сказал спокойный, но не менее удивленный Итан — Мы только полтора часа на студии, я например не устал — уже на повышенных тонах проговорил он, разводя руки. Итан закатил глаза, а Томас видя что ситуация выходит из-под контроля хотел что-то сказать, но не успел. Я его опередила. — Успокойся — сказала ему я, но спокойно и в то же время серьезно, что он даже поднял на меня свой взгляд — Да, я действительно себя не очень хорошо чувствую и мне лучше уйти, чтобы вам не мешать. Прошу прощения, что потратила ваше время — я сказала это абсолютно сухо, встала с дивана и пробурчав — Хорошего отпуска — отправилась в коридор надевать ботинки. Томас стоял в небольшом трансе, а Итан смотрел угрожающе на Дамиано, который стоял с опущенной головой, скрестив руки на груди и провожая меня извиняющимся взглядом из-под лба. Когда я ушла в коридор и уже почти оделась, то услышала слова Томаса. — Ну что, молодец! — сказал с сарказмом — Собирайтесь, всё равно ничего не сыграем — после сказанного он сам начал собираться, а когда я уже взяла сумку и начала открывать замок, то услышала шаги Дамиано, которые приближались ко мне. — Вик. Больше я ничего не слышала, так как захлопнула дверь и чуть ли не бегом ушла к машине и уехала домой. В эти мысли я погрузилась гуляя с Чили. А ведь он мне с того момента так и не написал и не звонил, мог бы хотя бы извиниться. А с Томасом и Итаном мы переписывались ежедневно. По приходу домой я записалась к врачу, которого мне посоветовала Аннета. Записалась на завтра в 8:45. Да, рано, но всё равно спать не буду. Утро следующего дня Встала я в 5:48 и опять от кошмара, ну как, встала. Я вскочила как ошпаренная и закричала, вся в холодном поту и еле дыша. После кошмаров у меня часто случаются панические атаки и сейчас, тот самый момент. Я поплелась на кухню за успокоительными, которые мне прописала психолог и, которые я «принимала». В глазах темнело и двоилось, чуть ли не на ощупь найдя эти таблетки я разом выпила 6 или 7 штук, уже не помню. Меня трясло, было страшно, что я сейчас отключусь, а дома никого нет. Медленно сползла по стене на пол и начала кричать, рыдать и бить по полу. Услышав звонок в дверь, меня будто ошпарили водой, мне будто стало легче. И встав с пола, я по стеночке поползла к этой двери, в надежде, чтобы это был Дамиано, который пришёл извиниться. Открыла, а там стояла соседка, которая пришла на мои крики спросить всё ли хорошо. Она меня знала и про панические атаки тоже. У меня резко потемнело в глазах и потеряв равновесие я упала в обморок.