Это победа или поражение?

      Я не знаю.       Прямо сейчас идёт какая-то война в голове. И не поймёшь, за что и почему. Сегодня оковала себя в цепи, чтобы не сделать ничего дурного...       Какое интересно слово, ведь дурным я это вовсе не считаю... Что дурного в смерти? В ней есть своя прелесть, но я не собираюсь ее романтизировать. По факту это просто конец. Обыкновенный. Без всяких там бегущих кинолент, на которых твоя жизнь, без каких-то статистик, о том, сколько человек тебя любило, ненавидело, скольким ты нравился, но они так и не подошли к тебе, сколько раз ты матернулся, сколько раз солгал. Без возможности потом воскреснуть... Просто момент до и после. Вот ты был, и вот тебя нет. Просто нет. Пустота.       Хотя знаете, это ведь тоже не факт. Смерть, это как то, что за этим зеркалом. Пока не пойдешь и не посмотришь, - не узнаешь. Однако зачем узнавал, непонятно, все равно уже не расскажешь. Вообще все это очень непонятно.       Вот и я смотрю на себя и не понимаю. Вообще ничего не понимаю. Рассудок будто помутился. Или же наоборот, впервые прояснился. Тоже непонятно, но об этом лучше не думать. Хотя о чем думать, если ставишь постоянно себе блоки об этом не думай, о том не думай, его не вспоминай, тот случай забудь, об этом подумаешь чуть позже. Откладываешь, откладываешь и вот кто-то в голове уже шепчет.       Вот как сейчас, например. Что мол цель не достигнута! Что вот ещё бы чуть-чуть и всё! Сбылась бы мечта идиота...       Хотя я вовсе не считаю людей, склонных к суициду идиотами. Нет. Это причастно только ко мне. Моя характеристика...       Шёпот перестает быть шёпотом. А я не могу понять, о какой цели может идти речь, когда у меня никогда не было даже возможности ее выбрать, это же всегда делали родители. Но сейчас вообще не об этом. Этот кто-то уже говорит мне, внушает, убеждает, вбивает в мою голову как какую-то мантру, что я действительно хочу смерти. Кричит на меня, немного саркастично, но почему-то голосом мамы, что во всем виновата я сама. Что я сама стёрла у себя какое-либо желания продолжать двигаться дальше, уже давно убив смысл бытия. Успокаивает меня - что это далеко не попытки привлечь к себе внимание, влюбить в себя кого-то, чтоб потом ко мне приближали в больницу и клялись, что больше никогда не отпустят и будут прижимать к своей груди крепко крепко. Нет, нет, нет, сразу отрезает в голове папа. Такого не будет. Мы не собираемся оставлять даже малейшего шанса на жизнь. Нельзя проигрывать. Нужно всегда доходить до конца с идеальным результатом. Это будет сто процентный финал. Конец без троеточий.       Вроде смотрю в зеркало, а вижу там только монстра. Ужасно выгляжу. Конечно я уже даже привыкла к этому существу из кожи натянутой на скелет, мне безразлична его оболочка, поэтому не вижу смысла ее описывать. Оно (существо) прогнило. Как подсказывал мне голос: "Рано или поздно уродство души выходит наружу". Хотя непонятно, неужели моя душа настолько отвратна, что вырвалась наружу в таком виде.       Как я уже говорила, идёт война. И непонятно, какой будет итог. Так же как и непонятно, какой из итогов будет считаться победой, а какой - поражением. Ведь по существу действительно не ясно, кому больше везёт, тому кто жив, или тому кто мертв. Ясно одно, что никаких оков не было, никто её не держал, просто, видимо, засмотрелась на свое симпатичное личико в отражении.