Темнота

      У каждого человека в жизни было такое (хоть и не каждый в этом признается) — когда сидишь в темноте, обхватив колени руками, и просто смотришь в никуда. Или сидишь у окна в пустой комнате и единственным источником света является лишь огонек от сигареты.       Это та самая ситуация, когда чувствуешь себя пустым, одиноким и сгоревшим до тла. Свечи… Люди как свечи. Они сгорают. Я не имею в виду смерть человека, хотя в некоторых случаях именно смерть близких людей заставляют сидеть в темноте. Или когда выступаешь в роли психолога, хотя учишься на логопеда, слесаря или кого-то еще. Слушаешь абсолютно левого человека, который говорит, что он не хочет создавать о себе плохое мнение, тем более если он хочет серьёзных отношений с девушкой. А ты сидишь и думаешь: «Как же заебало все…» Но все равно поддерживаешь его и говоришь, что все будет хорошо.       Заебали чужие разборки, заебал собственный расклад жизни. И после разговора с тем, кто изливал душу, просто сидишь и смотришь в пустоту. Постойте… А перед кем мне излить душу? Кому можно рассказать о своей ревности и ревности любимого человека? О нехватке внимания? О недотрахе в конце концов??? О том, что творческий кризис, о том, что морально не выдерживаешь?       Снова сидишь в темноте. Снова утираешь слезы отчаяния. Снова терпишь боль где-то глубоко внутри. И это не какая-то физическая патология. Закуриваешь. На улице -30, но уже плевать. Заболеешь? Да кому какое дело? Главное, чтобы не коронавирус.       Горький дым заполняет лекгие и становится легче. Выдыхаешь и в полголаса произносишь: «Я устала и хочу на ручки». Но никого опять рядом. И это при ситуации, когда много знакомых и «друзей», а по итогу все копится внутри…       Снова сидишь в темноте. Рядом соседи по комнате. Спят безмятежным сном. А тебе не спится и ты просто шепчешь все, что накопилось, забив на то, что никто не слушает. Становится еще хуже. Снова боль, страх, одиночество и слезы. Это нормально.       Каждую ночь сгораешь до основания, чтобы утром никто и не увидел страданий, грусти. Сыплешь пошлые шуточки, а тебе говорят, что нефиг флиртовать со всеми подряд, ибо у тебя есть парень. Парень? Это для статуса в соц.сети. Когда есть парень, но ты не хочешь грузить его проблемами, потому что боишься. Уже боли потери. Боли разрыва души, когда часть тебя уходит вместе с тем человеком.       И снова сидишь в темноте. Она такая ласковая и нежная. Тебя не видно, не слышно. Закрываешь глаза и позволяешь ей коснуться тебя. С закрытыми глазами затягиваешься последний раз и встаешь только чтобы лечь. Позволяешь окутать себя. Как пледиком. И даже уже не хочется плакать, а только улыбаться в темноту…