Книга не имеющая оценок и смысла

Книга не имеющая оценок и смысла Глава 1 Как только я открыла окно после недолгого но сильного дождя я утонула в эмоциях.Первое что легким ветерком прошло рядом возле моего сердца это запах. Запах прибитой к дороге пыли дождевыми каплями, запах мокрой березовой коры и чего то еще более значимого,того,что я распознала не сразу… Далее меня поразил тусклый но в тоже время режущий глаза серовато-солнечный свет. Я всегда считала что серый это один из самых приятных цветов для мозга и глаз,парадокс в том , что он никогда не был моим любимым цветом. Он всегда остается в стороне , но в тоже время когда он появляется …ты всегда не против,ведь он приятен. Чуть позже ,оглянувшись вокруг я поняла, что сейчас очень много зелени,слишком много, через край , недостаточно. При идеальном зрении в линзах я расстроилась что не могу выкрутить яркость и детализацию на максимум чтобы каждый цвет с приятной болью отражался в моих глазах. И теперь я поняла почему мне все больше хочется погрузится в это, почему я так стала относиться к природе в последнюю неделю и почему сегодня когда принесли цветок сирени первым делом что я сделала это загадала желание и сьела пятилистный цветок и наконец почему мне даже сейчас становится все легче и легче. До меня дошло что за прекрасный запах пытается успокоить и согреть меня,это запах лета. Весна заканчивалась, моя самая ненавистная пора уходила далеко до следующего года и не могла меня больше задеть и сделать плохо,да…она старалась очень сильно. Но воистину еще ни одна весна не смогла сломать меня и микротрещины всегда заживают белая кость прочнее. Наступает блаженная пора обдумывания и отдыха. Наступает пора когда все проблемы решаются,когда я становлюсь идеальнее заделывая дыры в моем немножко порушенном ураганом домике. Все лето я стараюсь проводить так, чтобы в следующую , самую прекрасную пору в году я могла спокойно собирать эмоциональные плоды от того чего достигла. Я считаю что осень- время умеренной ,но при этом усердной работы и самой тихой и счастливой ностальгии дома. Прослушивания джаза и в 1000 раз пересмотра «Мастера и Маргариты» «Гарри Поттера» и всех известных мне мультиков. Переслушивания моих осенних песен,моего плейлиста ,который целый год запрещен и охраняется строго…И выпускается на волю в первый день осени «Во мне просыпалось желание жить в первый день осени…» гласят мне Смысловые галлюцинации и я снова начинаю дышать и чувствовать все настолько остро, насколько превышается градус при нагревании в моем бокале глинтвейна. Он кружит меня по волнам ностальгии и меланхолии все дальше и дальше пока не наступит новый день и нужно будет спокойно трудится и так по кругу. Опять я заговорила о запахах, все потому что что угодно имеет свой запах и что угодно может описать тебе картину происходящего . Всего лишь затхлый запах подъезда или запах озона после грозы. Все имеет свой запах. Но сейчас наступает запах лета и я возвращаюсь чинить свой немного окосевший домик на дереве. Черт возьми,я нашла себя.Я-писатель…. Глава 2 Эта мысль посетила меня пол часа назад при написании текста выше.Я просто ..ну,понимаете..пуф и начинаю писать все что думаю.Я как будто общаюсь сама с собой ,но при этом сразу же забываю все что себе говорила . Как же смешно осознавать что моя муза ведет себя как маразматичная я в старости с синдромом альцгеймера или прогрессирующим склерозом. Наверное так выплескиваются лишние переживания и уровень моего…моей…меня опять становится на отметке «Все хорошо,но не на столько хорошо что бы ты могла расслаблятся,милашка.но все не на столько ужасненько что бы паниковать и накручивать себя». Мне нравится. Я всегда считала что люди искусства делятся на три типа «те кто умные и прогрессивные которые могут приспособится к нашему жестокому миру ,становятся врачами ,бухгалтерами , финансистами и оплачивают свое хобби (актерское мастерство , поэзия, художество), те кто зарабатывает тем, что обожает и тот кто так и остается «голодным художником». Я всегда хотела стать номером один больше чем номером два потому что так я могу узнать много нового и достичь чего то большего в разных сферах. И я буду номером один. Но теперь я задумалась, неужели люди искусства в моем понимании были настолько неполноценны что должны были приспосабливаться? Они ведь такие же как и остальные , только смотрят немного под другим углом и чувствуют все немного острее и тоньше. Они родились такими, они не хотят себя кромсать и переделывать, все чего они…все чего мы хотим это свободы и спокойствия как внутри себя так и снаружи. Это же не так много?правда? Мы всего лишь хотим жить и пытаться подарить людям то неуловимое для них восприятие цвета запаха звука и вкуса, которое так блекло отражается в их душах. Иногда мне кажется что в мои мысли можно описать как «Подростковый популизм» это немного угнетает и дает понять что я явно пока не первосортный писатель. Хотя та мысль что это будет нравится хотя бы тринадцатилетним девочкам заставляет меня улыбаться. Да, возможно эта книга не будет дописана, или я никогда в жизни ее не издам но я знаю что как минимум три человека прочтут ее, я не буду называть их имен , они обязательно узнают себя. Да ребят, она довольно занудная, я предупреждала…Да это не «Серый городок» но я старалась , точнее нет. Теперь самое важное в чем я хотела бы признаться всем кто это читает перед тем как окунуться в эту книгу с головой. Я не стараюсь когда пишу эти строки, я не напрягаюсь и не расцениваю это как работу. Я даже сама не особо понимаю что это. Это не дневник ,потому что о своей жизни я не стану распинаться , возможно иногда будут какие то факты о моей натуре , но лишь только для того что бы вы постарались понять как люди искусства воспринимают этот мир и как в нем живут. Это не сборник сочинений потому что тут иногда есть нечто большее чем описание природы. Здесь нет сюжета но тонкой нитью протягивается последовательные мысли через все главы. Это не художественное и не научное произведение . Это эфемерный набор букв который должен с хирургической точностью попадать вам в душу и тепло и ласково как сказочник в кресле качалке перед камином обьяснить что я чувствую и как воспринимаю окружающий мир. Глава 3 Ваше благородие , госпожа разлука или как людям не везет в казино Детки ,(да,мои 13 летние девочки , я буду называть вас так, даже если вы считаете себя столь взрослыми..это не правда) у кождого в жизни наступает момент когда он должен чего то ждать и каждый переживает это ожидание по разному, и именно от того как вы переживаете зависит то…что же будет вконце . Обо всем по порядку. Наше дивное и почти летнее небо сегодня по настоящему блистала детством радостью и надеждой. Нет, ну вы посмотрите на это наглое солнце, разве можно так прекрасно обволакивать эти маленькие пуховые тучки? Запах отражал всю картину происходящего в полной мере…дух жасмина дал мне пощечину как только я выглянула из окна, а аромат белой сирени вскружил мою немного отяжелевшую от будних забот голову … Я ждала. Да , я начала ждать не сегодня и закончу явно не завтра, но именно сегодня я прочувствовала это сильнее чем обычно. И нет,это не нечто ужасное и отягощающее меня. Многие описывают ожидание как нечто адски душное и мучительно затянутое и я не могу с вами спорить. Но сейчас я постараюсь выступить адвокатом дьявола. Кто нибудь, когда либо пытался полюбить ожидание? Нет,не насладиться им чтобы радость при встрече была еще ярче, это очень меркантильно с вашей стороны, стыдно должно быть. Я про любовь самого ожидания . Само ощущение что пока вы занимаетесь своими делами а где то там есть место, животное или человек который ждет момента встречи. Да, город ,парк, лес или страна тоже ждут встречи вновь как только вы покидаете их, они тихо лелеять воспоминания о вас на своих улицах и преданно ждут ваших новых впечатлений. Что то я часто отвлекаюсь ,ведь свои мысли я не могу описывать на одном уровне .Так вот, само ощущения когда ты ждешь и что то ждет вместе с тобой, хотя жизнь идет своим чередом и все хорошо, это прекрасно ведь добавляет в твои будни другие краски, возможно ты даже поступаешь немного по другому и начинаешь мыслить не так. У ожидания есть свой запах, он светло-серый с медными вставками , с шоколадно – цветочным оттенком, и он воистину прекрасен. Сегодня ко мне на окно прилетел сонный пушистый и довольно большой шмеленок . Он не понимал куда он попал и притаился в ожидании, он не боялся…он просто дышал этим прекрасным почти летних воздухом и иногда озирался ,когда я наконец помогла ему выбраться он не радовался и не грустил, а просто так же немного неуклюже вылетел и унесся вдаль. Вот и я считаю что при ожидании жизнь продолжается и это время все равно уже не вернуть. Тем более…Как я и говорила в начале, от нашего «налаженного контакта» с временем ожидания зависит самое главное-встреча. Ведь когда ты преданно мучаешься не остается сил на приятную и теплую встречу, твой мозг просто измученно выдыхает и хочет заснуть на недели две. А если ты совсем не ждал и будничные дела затуманили твое ожидание, тогда в нем просто не было смысла. Это как казино, нельзя быть слишком пассивным и нельзя быть очень напряженным и безумно радоваться, ведь большой куш может не дождаться тебя и все пройдет мимо тебя и останется лишь запах газона пыльных труб и застоявшейся воды (и если вы поняли что только что прочитали я вас поздравляю, вы близкий по духу мне человек и я люблю вас). Глава 4 Опустошение Сегодня впервые за две недели выйдя на улицу дольше чем на 5 минут я ощутила прилив сил, и как бы это странно не звучало…опустошение. И я задумалась , может быть так происходит всегда? Как только наша зона комфорта сдвигается мы начинаем идеализировать то , что теряем. Как только мы что то теряем мы превращаемся в детей у которых отобрали игрушку, нам возможно не так она жизненно необходима но желание заполучить затуманивает нам разум. Эти мысли почти ввели меня в мерзкое маслянисто липкое озеро сомнений , страхов и параноидальных додумок но через секунду я неожиданно поймала себя за тем, что с интересом наблюдаю за быстро-летящими низкими разорванными на мелкие кусочки облаками. Да, я наслаждалась небом, чуть позже я заметила парочку милых сорок и одного неприлично красивого ворона. Я получала удовольствие, и опустошение которое я чуть было не приняла за нечто ужасное оказалось всего лишь тяжелым выдохом моего изрядно усталого мозга , он просто решил что ему следует отключится и понаблюдать за ветром играющимся с листьями березы а я этого сразу не поняла. Сегодняшняя глава так и веет усталостью и скукой, чистосердечно извиняюсь но не стану прекращать. Потому что хоть где то в этом мире я боженька. Так вот , немного подышав этим прекрасным воздухом я включила музыку… ооо, мне стоит обратить внимание на свою музыку, она не меняется долгие годы , но раз в год я начинаю слушать кое что кардинально новое , бросаюсь с головой в блюз, попсу или , простите меня… лирический реп или легкий рок. Я ударяюсь в новую музыку на пару месяцев , затем как заправский гуляка возвращаюсь домой к жене и прошу прощения , и Канцлер Ги вновь закатывает глаза а Билли Джо делится тем как же он хочет уснуть и проснутся лишь в сентябре. Жаль что у взаимоотношений с людьми все немного сложнее и закрученней. Многие из нас никогда бы не хотели таких отношений , но вот парадокс, Я почти не меняю свой плейлист уже десять лет. Можно сказать что это показатель прочных и длительных отношений. Знаете , я даже рада что это не работает с людьми иначе это просто разбило мне сердце. Идя по разбитой дороге я наслаждалась каждой сыгранной нотой и мелодично спетым словом мое тело самовольно начало уже не идти а лететь в припрыжку с непристойно жизнерадостной улыбкой на лице…Так в чем суть главы… Наверное в том что не стоит бояться внутреннего опустошения тогда, когда что-то случается , просто мозг должен отдохнуть перед получением положительных эмоций а позже перед еще чем то новым и интересным. Глава 5 Если вы остались до этой главы значит вы либо мой близкий человек и читаете это из вежливости либо у вас отключили интернет либо вы действительно понимаете меня, я польщена. Прочитав 4 моих сумбурных главы вы наверное думаете что я очень рассеяна, ничего не думаю на перед, но это не так. По жизни я стараюсь обозначить на перед примерно…все. Я обожаю планировать или же просто загадывать на перед. В это непогожее утро когда ветер нещадно терзал мои немного грязные но все еще блистающие рыжиной волосы я пила черно-зеленый чай и наблюдала за воронами , гнезда которых располагались на дереве метром за 20 от моего окна. Сколько я себя помню они живут на этом дереве…5 , 6 , нет, девять неприлично больших и неаккуратных гнезд открывалось моему взору. Вороны прилетали и заделывали дыры в старых гнездах, не знаю как долго я стояла у окна но заметила что ворона прилетает к гнезду каждые 4 минуты с новой палкой в клюве. Как они все успевают ? Как они планируют полет что успевают найти подходящий материал ровно за 4 минуты? Почему они живут здесь а не скажем…в парке? Мои тихие мысли рассыпались как только поднялся сильный ветер и одна из увесистых сухих веток начала падать вниз задев парочку домиков моих пернатых соседей. Два гнезда немного покосились, раздался небольшой треск…Одна из конструкций упала прямо в лужу что пролилась маленьким грязным озерцом рядом с каштаном. Вчера было довольно пасмурно и мокро, так что я не была сильно удивлена такой грязи на дороге. На удивление падение почти не повредило конструкцию … Прокатившись по всей луже остановилось лишь на ее средине. Ворона , чья очередь была приносить новую веточку ровно три с половиной раза прокружила над лужей и сев на ветку стала смотреть вниз не понимая что делать, а чуть позже пролетела к другому гнезду и начала поправлять его, вскоре к ней присоединилась вторая и третья, они мирно стали чинить последствия ветра…Так к чему я сейчас забиваю вашу голову глупой историей про угольно-черных ворчливый птиц? Наверное я пыталась донести мысль что…Детки, величайшие моменты вашей жизни не всегда являются последовательностями ваших действий… Вспоминая каждый переломный момент в своей жизни я понимаю что он нападал на меня внезапно вне моего плана , сбивал с ног и не давая оклематься утаскивал под облака в страну новых эмоций и перемен. Это очень очень страшно…было мне когда то , но сейчас я задумалась о том, что не стоит боятся того что от тебя не зависит…И возможно в следующий раз это принесет больше положительных изменений в моем мире. Но это не означает что нужно все пускать на самотек , это означает никогда нельзя бояться. И да…Неожиданности случаются , и в большинстве случаев они являются самыми яркими моментами в нашей жизни. Глава 6 Тишина и как она важна Детки, я так часто рассказываю вам о своих чувствах и так редко задерживаюсь на слухе…Потому что сейчас у меня настал такой период, когда ты не очень хочешь…Слышать а уж тем более слушать и воспринимать все что происходит вокруг. Я решила хоть немного зациклится на себе и на саморазвитии как моральном так и физическом плане. И как только я решила что у меня есть время переделать себя… У меня забрали самое дорогое-спокойную обстановку. Мое душевное равновесие было и есть под угрозой, а как только ему что то угрожает , я начинаю быть хиппи. Для меня существует только мир, дружба, медитация, позитив и немножко искусства. Как вы наверное уже догадались этим кусочком искусства и является сейчас написание книги, но это никому не интересно так что продолжим. Вернусь к звукам. Сначала я думала что меня раздражает только вечные диалоги со всех сторон, потом я заметила что музыка мне приносит все меньше наслаждения, вскоре после этого меня начал убивать телевизор или компьютер включенный «для фона» и наконец сегодня я с ужасом поняла что даже пение птиц начало раздражать меня так же как нитка которая все никак не может пройти в ушко иголки и вместо этого делится на 2 и больше частей. Сначала мне стало страшно что так произойдет с обонянием и в какой то степени со зрением но, позже я поняла что это не возможно по одной простой причине… Вы можете забросать меня камнями но в звуках больше всего… Мусора. Да, самый ненужный хлам в этом мире это шум, пустые разговоры, некоторые песни и одно из самых важных…СМИ.НО о сми мы говорить ничего не будем , это не стоит и слова в нашей книге. Слух дан нам для того чтобы восполнять картину нашего прекрасного мира до мельчайших подробностей, но в результате получаем лишь…Головную боль, боль которая не проходила уже пару дней и вот парадокс...Она прошла тоже благодаря звуку, хоть всего на пару часов но ведь прошла. Я хочу внести ясность , это был не совсем звук, это был голос, голос который я не слышала уже довольно давно. Он поднял меня над моей глыбой боли висящей над головой и заставил на немного насладиться легкостью нашего мира. Звуки как один отключились и остался только голос. Который радовал меня даже больше чем смысл сказанных слов. И после этого я начала рассуждать что иметь слух не так уж плохо. Увы эта мысль утонула вскоре в таблетках анальгина , воде, и бетонно-тяжелой боли. Я не знаю в чем мораль , наверное в том что каждому необходима тишина. Кому-то больше кому-то меньше, но все иногда нуждаются в ней. Она как твой старый кот у родителей, видишь ты его не часто но он был рядом с тобой всю жизнь, и когда ты приезжаешь он рад тебе и с удовольствием принимает то что ты его обнимаешь. Он любит тебя так же как и много лет назад, просто сейчас…времени на него становится все меньше и кода об этом задумываешься становится немного грустно. Но знаете, тишина всегда принимает в свои объятия… Главное не остаться там слишком надолго. Глава 7 Призраки Сигареты. Как много из вас курит? Если я не издам эту книгу то вас примерно 95%. Ребятки, я скоро приеду и мы наконец-то посидим вместе и пропустим парочку но…Сейчас не об этом. Когда ты начинаешь курить тебе не нравится, это мерзко и ты невольно закашливаешься. Проходит время, ты постепенно втягиваешься , но пока что тебе хватает всего парочки сигарет в день. Проходит время, а вокруг происходит слишком много всего. Любовь, стрессы, работа, одиночество, счастье, страх, дружба, веселье, и много чего другого, но все это улетает в прошлое а ты стоишь вечерком на улице с сигаретой в руках. Больно-куришь, в кругу своих друзей-куришь, и так проходит прекрасный конфетно-пепельный период. А позже ты понимаешь что курение что курение не слабо бьет по твоему кошельку. Отдышка и головокружение, неприятных запах на одежде, волосах…Охрипший голос по утрам и кашель. Ты замечаешь это уже тогда, когда выкуриваешь по пачке в день. И решаешься бросить. Сначала ты счастлив, ведь тешишь себя мыслью что меняешься к лучшему. Позже становится немного не по себе, заедаешь, забываешь,забываешь привязанность любыми способами. Вот через месяц-два успех, тебе не хочется. Ты еще больше начинаешь хвалить себя, понимать что кожа стала намного мягче , одежда пахнет прекрасным кондиционером и на пробежке ты не сходишь с дистанции на первых пятидесяти метрах. Ты по настоящему щаслив что те былые времена прошли. Иногда с улыбкой вспоминая как выходил с друзьями на улицу покурить а это затягивалось на многие часы. Столько всего сказано было, столько сделано и пережито бок о бок с этой привычкой. Но тебе больше не хочется. Призраки прошлых людей с которыми общался ранее, бывшего места проживания, любимых ранее песен и забытых разговоров по душам. Проходит время и случается что-то…Что-то повседневно-людское , небольшая вечеринка среди друзей которых давно не видел, проблема на работе, переезд, расставание или же наоборот начало отношений. И ты закуриваешь, просто потому что «Почему бы и нет?» это ведь не повредит , правда? Смотришь на фильтр к которому еще не прикоснулся , думаешь минуты две , возможно даже наслаждаешься этим моментом и позже подносишь зажигалку и происходит нечто странное. Тебе не нравится…Первые секунд 20 ты тешишь себя мыслью что уже это перерос и как же не получаешь от этого удовольствие. Но вскоре слишком быстро втягиваешься обратно, закуриваешь после первой вторую, может даже и третью, за следующие сутки ты опять в это втягиваешься. С немой грустью покупаешь пачку и новую зажигалку. Ты понимаешь что закурить еще раз было страшной ошибкой ведь оно вернуло тебя к тем призракам. Начинаешь винить все вокруг, ситуацию что подтолкнуло тебя, воспоминания , друзей которые вечно курят рядом. Но потом с горечью понимаешь что сам во всем виноват, и это твои призраки которые крутятся в твоей голове , и ты сам виноват что поддался этому. И тут два выбора… Ты продолжаешь курить, возможно периодически бросать , и так все по кругу. Либо ты бросаешь. Навсегда. И нет, тут нет правильного выбора, просто так случается. Это жизнь детки, нет здесь белого или черного…Есть самое приятное для глаз и мозга, пахнущее приятным тихим счастьем, и это цвет…серый цвет.Прогоняйте призраков,детки, они вам ни к чему. Глава 8 Три вдоха Тяжелое небо уже третий день висит над нашими головами, не хватает воздуха, хочется в панике закричать и скрыться за поворотом. Возможно там наконец-то светит солнце, но это в мыслях. На деле же просто тихо идешь по улице и заворачивая за угол хочешь что бы там светило солнце. Но ты проходишь улицы , один за одним огибая здания которые убийственно похожи друг на друга даже расположением спутниковых тарелок, и оно не светит. И такое ощущение что оно не будет светить до тех пор, пока ты не заставишь его это сделать. Не наорешь на безмолвные тучи что бы уходили прочь…Нет , не тонко намекнув как гласит этикет. Тучи не понимают намеков. Их нужно прогнать , выказать свою агрессию и неуважение. Начать топать ногами и кидаться в них палками пока они не уйдут, ведь ты попробовал уже все что бы они улетели восвояси …а ничего не вышло. Солнце не светит. Как минимум оно не светит здесь , это душит. И чем дольше погода не меняется, тем тяжелее дышать становиться . С каждым днем мысли о том как их прогнать становятся все безумнее. Огромные вентиляторы? Надрессированные тысячи птиц? Танец солнца? И когда такой момент в жизни наступает, детки, как и момент когда ты уже на грани страха отчаяния. Когда готов сделать что то безумное из-за своего страха. Я делаю три вдоха. Закрыв глаза и остановившись я делаю три неглубоких вдоха. Три вдоха чтобы изменить свою жизнь. Они как твой повод остановится тогда, когда уже тормоза сломаны. Это последняя ветка когда ты падаешь со скалы в бушующий океан. Если вы подумали что они нужны для того чтобы успокоиться и трезво мыслить, это не так. Это не специальная дыхательная техника для нервных моментов в вашей жизни. После этого дыхания у вас не перестают трястись руки, вы не начинаете мыслить по новому. Его нельзя использовать когда вам страшно идти на новую работу, когда вы расстаетесь или заводите новые отношения, когда вас бросает близкий друг или еще что либо…обыденно-людское. Оно для особых случаев. У каждого своих. Достаточно трех вдохов чтобы спасти жизнь. Себе или другому человеку. Нет, после этого по щелчку ничего не меняется, не решаются проблемы и не выходит солнце из-за туч. Не меняется ничего , ты тоже не меняешься. Так зачем они? В своей жизни я пользовалась ими всего два раза и я с уверенностью могу сказать зачем они нужны. Без них не было бы ничего, все поглотил бы мерзкий и липкий мрак. Это была бы почти смерть, или почти жизнь, решать вам. Первый вдох это тишина, второй вдох это запахи , третий вдох это… Глава 9 Прошла эта пара унизительно ленивых дней , я сижу в своей лачуге на кухне и вечно пью чай. Вы знаете, я больше любитель чая чем кофе. Для меня чай это искусство, ты можешь сделать его сам, добавляя что то новое. Добавить мяту, немного апельсина и малины, яблок и черничных листов… Умопомрачительный запах, успокаивающий аромат, терпкий вкус…Все это подхватывает тебя и уносит куда то далеко отсюда, где нет горечи, нет грусти и страданий, нет плохих людей…А если говорить совсем уж на чистоту там нет людей. Только птицы, животные, рыбы и насекомые. Многие погибшие цветы и деревья раскинулись там где никогда не ступит нога человека. Все так и пышет гармонией и взаимоподдержкой. Но это все где то там, а я то здесь… И вновь я открываю глаза и вижу перед собой небольшую кухню, заляпанное окно и мой ноутбук, хотя я все еще слышу этот запах, запах счастья и умиротворения. Детки, я предпочитаю чай и кофе без сахара, потому что они губят истинных вкус , добавить сахар и без того идеально сбалансированный по вкусу напиток значит убить его смысл. Глава 10 В осень я захожу в алкогольном,никотиновой и наркотическом опьянении...Прости меня родная, я не смогла уберечь себя до твоих первых порывов промозглого ветра. Не смогла донести свою душу в целости до первых жёлтых листьев...И вроде как растеряла большинство осколков по дороге. Собрать то что было изначально конечно не получится, но всегда есть шанс собрать что то новое, светлое и искреннее. Я начинаю чувствовать перед тобой вину. Одним присутствием ты заставляет меня двигаться дальше а я так же не готова как школьник забывший купить дневник.Видишь я почти сдалась этой тоске , скажи спасибо своей милой подруге, лицемерке и истиричке. Она Дьявол, само зло но с безупречной репутацией. Не будем о ней,она ушла и дала мне хотя бы время оправится. Лето было как хороший родитель, оно давало мне шансы, помогало но все решения я принимала сама. И каждое из них поддерживалось пусть даже если было заведомо ясно что провал близок.Дало отдохнуть но не сходить с моей тропинки, дало шанс жить дальше своими идеямии мыслями. И вот три дня и ты должна постучаться в мои двери, я жду тебя как виноватый котёнок. Как же много ошибок которые я сделала без чьей либо помощи. Жду твоих действий и твоего бездействия больше чем подарок на день рождения... Моя мотивация и моя уютная комната. Я перестала чувствовать запахи на некоторое время, потому что все что я сейчас делаю это убиваю своё здоровье. Я осознаю свои действия и прекрасно понимаю чем это закончится если не остановлюсь. Мне немного пугает то, что эту остановку я давно проехала и продвигаюсь в неизвестность смотря в окно мутным взглядом. Детки, в жизни наступает такой момент когда ты понимаешь..Все что с тобой случилось из-за тебя, и винить больше некого. И когда настанет такой момент я надеюсь что вы будете достаточно сильными чтобы двигаться дальше а не утонуть в море жалости к себея. Не теряйте время, сразу начните убивать того кто орёт в вашей голове что виноваты родители, учителя, политика, общество в целом.Я верю что мы все будем готовы когда она придет. Осень, мы ждём тебя