И чем я так провинился?

День 8 1:42 Я... так и не смог уснуть меня тревожили разные мысли и... я понял что везде где есть я какие-то проблемы...я так резко удалил все соцсети ,все акауты в соц сетях даже не узнав причину по который друзья мне не писали ...скоро ведь екзамены и ... они наверное готовились и им чисто физически не было времени на то чтобы писать мне... та и я сам говорил что готовлюсь к просмотру в художке и екзаменам и чтобы они не отвлекали меня по каким-то мелочам... вдруг они волнуются за меня...я поступил как конченая сука... это просто ужасно с моей стороны...но... я не могу ничего вернуть та и я не знаю точно нужен ли я им... может без меня им всё же легче и ...опять же ,там где меня нет нету и проблем... Мне грустно осознавать что даже мать за всё это время не написала мне ни разу хотя могла... они ведь не работают там 24 на 7 ... наверняка ей не до этого... скорее всего они уже нашли мне замену либо же... сделали себе лучшего ребёнка ... наверное сложно жить с таким позором... мне не место в этой семье... даже мой племянник или как там его шугаеться меня так как ему по на рассказывали какой мол я плохой...но...я ведь не делал ничего плохого для них... я всегда пытался быть... добрым и ... пытался добиться уважения и любви а в итоге... меня просто как буд-то ненавидят... да, я не был святым ребёнком, но это из-за того что попал в плохую компанию, та и дома и ничего розвратного или аморального не делал ... та и в принципи вне дома я ничего розвратного не делал . Да курил ,да пил, но ведь ... я уже не делаю это ,я занимался всем этим только ради того чтобы влиться в компанию... мне просто было одиноко... И нет ,я не в коем случае не оправдываю себя ,мне нужно было выбирать компанию по лучше но увы как получилось ... Та и я сам поплатился тем что связался с ними ... ибо... если бы я изначально не связывался с ними мне бы не пришлось ссориться и... никто в школе не узнал бы о том что я девушка... никто бы не начал бы чмырить ... никто бы не избил ... всё было бы хорошо...я сам виноват в том что угробил себе жизнь... я виноват, я жалок... я просто конченое ничтожество... лучше бы я тогда умер... Лучше бы меня тогда не спасли... я уверен в будущем я тоже буду приносить ещё больше проблем... Я хочу уснуть и не проснуться... я хочу перестать чувствовать эту боль... эти взгляды... эту вину и тревогу ... я... вряд-ли доживу до 10 класса... даже если меня не убьют... я сделаю это сам. Буду надеяться что хотя-бы в этот раз я помру спокойно а не как сейчас буду мучиться... аргх.. что-то только что как буд-то ударило меня по затылку...но.. но ведь со мной никого нету... я ведь один в комнате... нет нет нет... Мне просто показалось ... просто ... показалось ... я не сумасшедший... Я . Не . Сумашедший. Гх..  это просто из-за усталости ,такое бывает . Это норма. Не стоит так волноваться. Так,всё,мне нужно прийти в себя... Это просто глюки, я в норме, со мной всё хорошо,я не нуждаюсь в лечении . Я не ‐... я... пойду выпью антидепресанты ... их нужно пить как раз типа два раза в день, вот..  один раз как раз таки будет ... это мне поможет... это избавит меня от страданий... это сделает мне лучше, я знаю. Врачи не могли мне врать. Да.. да.. так и есть... 2:37 Долго конечно я это всё писал ... в общем... я выпил эти таблетки... я понимаю что мгновенного результата от этого не будет..но... нужно же хотя-бы попробовать... так... всё... мне стоит либо чем-то заняться либо идти спать... но ... я не хочу делать ни первое ни второе....м.. может ... прогуляться? Да.. это проблематично, но ведь на улице щас полюбому никого нет и никаких взглядов не будет.. да, наверное я пойду прогуляюсь, эту книжку я возьму с собой, буду писать что-то по дороге ... 2:52 Ночной город так прекрасен ... я щас пока просто упёрся в стену дома и еле как пишу это ,но я собираюсь дойти до ближайшего парка ,посидеть там на лавочке и порисовать ,и так смысла возвращаться домой нету... 3:18 Я уже в парке..здесь так красиво и спокойно) люблю такую обстановку .. она успокаивает ,напрягают меня только... поодинокие люди проходящие мимо... поздновато для того чтобы одному ходить по городу... хотя.. может это такие же заблудшие души как и я ,хех. Ну ,не мне их судить это точно. Чтож я пока порисую что-то тут а потом пойду на свой любимый обрыв ,там я дождусь рассвета и за одно нарисую его) 4:49 Я уже иду к обрыву тут а нарисовал всё что мог так что сидеть тут дальше как-то скучновато  та и холодно сидеть на одном месте так долго 5:26 Я уже на обрыве. Тут по прежнему не реально красиво... люблю тут сидеть ,не раз уже это сказал но скажу ещё раз ,тут красиво . А ещё я почти перестал падать при ходьбе ,меня по прежнему постоянно куда-то заносит но по крайней мере скоро раны на моих коленях заживут , хехе) Вообще мне казалось что солнце встаёт позже ,но нет ,я уже вижу его край ,не буду тратить ремя на безсмысленную болтовню и пойду рисовать . 7:16 На улице уже светло ,здесь по прежнему красиво и я бы не хотел уходить отсюда ,но мне нужно кормить котиков , они как мои дети и я не хочу что-бы они остались такими же одинокими как я.. 8:07 Я уже дома ,покормил котиков ,привёл себя в порядок более менее ,щас пойду поменяю бинты и потом вставлю сюда некоторые из рисунков //Следующие несколько страниц были заполнены рисунками ночи и восхода солнца нарисоваными цветными карандашами на уже знакомой ширшавой бумаге// 00:48 Я опять засиделся до поздна за рисованием... хочется сделать всё по быстрее что-бы потом забыть об этом всём и..м... я не понимаю что со мной, моё желание жить то появляется то пропадает ... я не понимаю что мне делать... наверное...я всё-же пока что буду в живых но... не знаю не случится ли потом что-то что резко потрясёт мою психику настолько что я решу сдаться...м...я уже буквально отключаюсь, антидепресанты я выпил всех покормил, всё сделал по этому пойду спать... надеюсь что этой ночью я смогу это сделать .