И чем я так провинился?

Неделя 2 Воскресенье 15 Мая 2:10 И так ,прошла ещё одна неделя. Что за это время произошло? Та ничего интересного . Опять куча бессонных ночей и прогулок по городу, не знаю почему но меня ни капли не пугало то что меня могут легко убить, я ведь толком не могу себя защитить но продолжаю ходить ночью по городу полностью осознавая свои действия и возможные последствия ...м.. единственное что меня пугает в этих прогулках это то что каждую прогулку в разное время и в разных местах я вижу одного человека, в основном он находится достаточно далеко от меня по этому я до сих пор не могу определить какого он пола но я уверен что всё это время я вижу одного и того самого человека ,я не видел его лица но запомнил силует ,мне бы хотелось узнать о нём по большей. На пьяницу он не похож слишком ровная и спокойная походка но тогда почему он так поздно ходит по улице? Он работает в ночную смену ? Вряд-ли ...люди возвращаются с ночной смены под утро а не посреди ночи... Собаки у него нет по этому вряд-ли он выгуливает кого-то,может он так же просто гуляет как и я? Може.. он тоже так же потерян как и я м... это пока единственное адекватное объяснение ну.. есть ещё один вариант с тем что он маньяк какой-то но был бы он маньяком или что-то на подобии я бы давно бы уже умер ...м... мне кажется я не должен так сильно интересоваться жизнь какого-то простого человека с улицы, мы ведь с ним не знакомы..гх... Чёрт, моё любопытство кого-то убьёт меня.. Я не собираюсь следить за ним а тем более подходить ближе чтобы поговорить та и ... говорить я до сих пор так и не могу ,но мне чертовски хочется узнать кто этот человек может помочь ему как-то...м... Вся эта не справедливость которые касается моего голоса и внешности меня чертовски злит . Я не заслужил всего этого не спорю я и до этого не был прям красавцем но блять... сейчас я буквально полу живой полу мёртвый инвалид с розёбаным лицом переломаными рёбрами, сотрясением и какой-то ебучей шизой ...какого хера... я ведь не делал ничего такого чтобы заслужить всё это ... почему именно я .. почему не кто-то другой?! Чем я тако провинился?! Что я сука в этой жизни сделал не так ?! Родился? Так может мне сдохнуть блять наконец-то! А хуй там ! Я ж блять все ровно выживу блять.... меня сейчас нервирует абсолютно всё начиная от ебучих антидепресантов которые мало того что от шизы не избавляют так ещё и заводят меня в состояниине жизнеспособного обоща ... но я даже сорваться ни на кого не могу... не имею права..  посто... Какими бы плохими людьми не были б окружающие я не хочу им вредить ... не хочу портить им настроение и жизнь. Я лучше буду срываться на себе же чем опускаться к уровню унижений других на емоциях... Да, на моих руках не осталось и живого места ,да они жутко болят но... никто кроме меня не пострадал от моих рук а это главное... может мне стоит подумать и о себе а не только об окружающих но, раз красотой не могу похвастаться так хотя бы не буду отталкивать от себя людей своим противным характером ,я знаю, мне осталось не долго но ... если в моей голове что-то щёлкнет с мягким характрером мне будет легче подружиться с кем-то ,да может меня будут использовать но... это хоть что-то по крайней мере ... Лучше быть в иллюзии счастья чем в жестоком одиночестве которое не щадит ни единую часть моего сознания.  Та и ... вообще мне не так уж и больно если так подумать совсем не та и это тело мне совсем не жалко ... оно всего лишь слабая и жалкая оболочка для прогнившей души... мм. Да ,потянуло меня на красивые слова ,а что? Кхм... я уже не раз писал тут о том как мне не хватает внимания но.... думаю было бы хорошо расставить для самого себя всё по полочкам. Всё это началось с того момента как мою мать повысили ,когда-то на работу в другой город ехал только отец, а мать работала тут и уделяла мне может и не много но достаточно внимания потом... когда она тоже стала уезжать хоть и не на долго но я всё ровно стал чувствовать себя забытым... Ещё чуть позже я где-то в лет 11 я признался в том что... не чувствую себя девушкой. Меня приняли но... отстранились от меня как только могли ... Мамина сестра вообще считает меня каким-то адским существом ,мол для неё всё это грешно. Она даже не пускает своего сына даже обняться со мной, он в отличие от своей сумасшедшей мамаши славный малый ,хоть я и старше его на 5 лет мне всё ещё интересно с ним разговаривать...кхм так вот... я пытался добиться уважения от отца, чтобы меня опять полюбили но... всё напрасно все мои недоспаные ночи за книгами ,все мои старания в учёбе и не только они воспринимали как должное. Я... сдался, я продолжал быть хорошистом но... я связался не с очень хорошими людьми... в итоге сильно пожалел об этом ... я не хочу о них говорить так как ... не люблю говорить о предателях и давать им какое-то место в моих воспоминаниях и этих строчках ... хотя ... пока мы дружили я начал жить себе в удовольствие, да я не был святым но я имел свои пределы и не позволял себе чего-то за их ними . Примерно в то же время я поступил в художку там я редко с кем-то общался но многие считали меня их другом , в девятом классе я понял что не хочу идти по пути той компании и стал больше времени уделять людям из художке... о чём потом в следствии пожалел ...кхм..  и что с этого всего ? Я остался незамеченным позором семьи ,без друзей и возможности нормально говорить.. Жизнь с играла со мной злую шутку и... я даже не хочу представлять как она ещё захочет поиздеваться надо мной ... мне страшно понимать что всё может быть ещё хуже хоть я и не представляю как это может быть ещё хуже ,но лучше я буду готовиться к худшему чем ждать лучшего и разочаровываться когда счастливый конец не настанет. Иногда мне кажется что я веду себя ну уж слишком пессимистично ну.. простите, мне плохо я не должен сидеть и радоваться тому что мол "ну живой же остался, вот как тебе повезло" ага ,пиздец какое везение...а вообще...м.. ко мне щас пришла мысль, а что если всё это просто галлюцинации а моё настоящее тело валяется в больнице в коме .. что если тот человек к которому я боюсь подойти каждую ночь это мой путь отсюда , и именно из-за того что я в коме я и не чувствую боли и именно по этому я могу чувствовать фантомные прикосновение и присутствие ... нет ..  нет я не хочу в это верить ... это какой-то бред .. я... я не хочу позориться и подходить к тому человеку ... но ... а вдруг это реально просто слишком реалистичная иллюзия... так ,щас как раз ночь ,я быстренько пробежусь по улице что тот человек ничего не значит и на самом деле это просто моя параноя. 5:28 Господи какой позор... я нашёл того человека, это был обычный паренёк я... отбрихался мол что перепутал его со своим другом и убежал обратно домой... зато теперь я точно уверен что не в коме ибо перед тем как пойти что-то писать сюда я попытался сосредоточиться и типо...м... проснуться... боже... мне всё ещё стыдно за свой поступок, я такой придурок... боже... и хватило же мне мозгов напугать несчастного человека на улице... Это же надо блять додуматься до такого ... боже... чем я тогда только думал ... кхм... так всё... Кхм ... наверное всё же стоит подвести нормальные итоги недели. ●И так ,сколько раз за неделю я спал именно ночью ?       Ноль. ●Сколько раз я вырубался по среди дня ?       Три из семи . ●Сделал ли что-то полезное за эту неделю ?        Да, я доделал все работы по художке и могу жить более менее спокойно. ●Готов ли я к екзаменам ?         Не полностью, но да. ●Чувствую ли я боль в теле?         Странно но нет, в последнее время боль от чего либо была еле ощутимой . ●Помогают ли мне антидепресанты ?          Нет , я считаю что это бессмысленная трата денег, но продолжаю их пить в надежде что мне станет легче . ●Боюсь ли я на ночь оставаться дома?         Естественно, за эту неделю я ночевал тут м... ни разу собственно говоря . ● Помогает ли мне селфхарм ?        Однозначно . ● Интересовались ли мной родители хоть раз за эту неделю?       Пф! Нет. Уверен, они уже нашли мне замену. На этом наверное я закончу ,напишу когда посчитаю нужным.