Après la pluie ( после дождя ).

( Аврора ) Дождь. Новая глава. В Париже бесконечные дожди, которые не заканчиваются, вот кажется с того момента, как мне разбили сердце, расколов его на тысячу микро кусочков. Я не знаю сколько часов, дней и месяцев прошло после этого, но, знаю точно, что рана все еще оставалась свежей. Эти слова крутились у меня в голове, как пластинка, которую было невозможно установить из-за сломанного проигрывателя. В голове все еще были его глаза, которые смотрели на меня и говорили мне, что никогда не изменяться. Было больно. Все еще невероятно больно. *** Несколько месяцев назад *** -Вот видишь, все так же,-произносит она, касаясь моей руки,-А я уже не хочу, чтобы все было так же. Я хочу просто, как бы глупо это не звучало. Не хочу сложностей, хочу простоты и глупости,-начинает она -Ты знаешь, что я не могу тебе этого дать,-выдыхаю я -Ты не можешь мне этого дать, потому что тебе легче меня отпустить, подумав, что так мне будет легче и лучше,-она опускает глаза -Но, ведь так и есть Она вертит головой. -Скажи мне, что ты любишь и не боишься за нашу любовь,-протягивает она, прикасаясь рукой моего шрама Но я молчу, ведь я боюсь. Опять боюсь сказать ей это. Потому что все еще боюсь потерять. Она тяжело выдыхает. -Вот видишь,-произносит она, выдавливая улыбку разочарования,-Ты ни когда не изменишься, а я ни когда не перестану верить в сказку и слезы, которые потом подарят счастье,-она привстает,-Счастье сквозь слезы,-усмехается -Аврора,-я тяну ее за руку, но она вырывается -Мне надо съездить к Анне, а потом постараемся все обсудить *** Как странно осознавать, что человек так просто может тебя отпустить даже если вас связывала длинная и слишком толстая нить отношений. Его слова не вылезали у меня из головы и я не могла понять, как и почему я все еще не могу забыть его. Обрезав, все концы я начала жить заново, удалив главу жизни под названием Генри Дюкре. Я больше не работала в компании, которую он с легкостью выкупил. Просто в один прекрасный день я не вернулась туда, да, и был ли смысл после всех этих слов? « Мой разум оказался сильнее моего сердца. Прости если я не прав. С любовью, Генри Дюкре » Я забыла дорогу в его замок, так, будто бы и не было всех этих месяцев жизни в огромном темном здании, которое было пропитано холодом, но, всегда , согревалось любовь двух уже разбитых сердец. Гуляя много километров по Парижу каждый раз, проходив его квартиру, я каждый раз испытывала холод и будто бы, какой-то паралич в ногах, что иногда я просто не могла сдвинуться с места. Сейчас я вновь на этом месте. Стою на противоположной линии со стороны Сены и просто смотрю на здание, заглядываю в окно и не могу отвести взгляда от балкона. Воспоминания вновь накатывают, а сердце начинает вновь наливаться теплом и от этого лишь биться сильнее. Мои мысли перебивает громкий звонок телефона, которые заставляет меня быстро нажать ярко горящую зеленую кнопку. -Хаааййй,- произносит радостный женский голос по ту сторону трубки,-Как поживает самая прекрасная девушка Парижа? -Анна,- восторженно произношу я, ведь, я действительно рада слышать голос подруги.- Прованс явно идёт тебе на пользу -Не могу это скрывать, но, могу с легкостью признать, что иногда скучаю по старику Парижу -Даже не представляю, как,-смеюсь я -Как ты дорогая? -Это мне надо спросить, как ты и моя самая любимая крестница - ( дочь, Анны ) Она почему-то тяжело выдыхает прежде чем ответить мне. -Малышка Ло - прекрасно, как и ее мама. Эта девочка дар с выше,-я слышу, как она невольно улыбаться -Не могу дождаться, увидеть этого ангела вновь -Неужели ты планируешь поездку к нам? В данный момент я вряд ли могла что-то планировать. После ситуации с Генри, я закрылась от мира и моих даже самых близких людей. Я будто бы потеряла вкус ко всему, что происходило со мной. Даже успела потерять несколько килограмм, так, что от мой живот уже давно печатался в желудок. Никогда не хотела бы , чтобы меня видели такой мои близкие люди, так , что даже со своими родителями я встречалась пару раз на улицах Парижа, чтобы выпить кофе на трассе, дабы мое пальто прикрывало все это. Я не уничтожала себя, но мои мысли не давали мне покоя. Я вновь представляла его лицо с шармом, который он прикрывал жуткой маской. Я прикусываю губу и слеза быстро стекает по моей правой щеке. -Автора?-громко произносит подруга Я все еще мочу. -Детка,-вздыхает она,-Прошло уже более полугода,-она протягивает это так длинно, что по телу бегут мурашки,- Я вряд ли могу представить на сколько это больно убирать человека из своей жизни, особенно такого, как Генри,- она вновь выдыхает,- Но, проблема в том, что никто его не убирал из твоей жизни, он сам решил глубоко удалиться из нее,-она на секунду замолкает,-Мне действительно очень жаль, и я почему-то все еще уверенна, что в его голове это казалось так правильно расставлять все точки по одному письму Я глубоко вздыхаю. -Но, проблема в том, что это Генри. Тот самый Генри, который забрал тебя в замок, тот самы Генри, которы носил маску на пол лица, все еще тот самый, который подарил тебе всю библиотеку в своей замке и тот самый, который отдал тебе свое сердце,-она выдыхает,-Я знаю, что это больно, и с моей стороны, как со стороны твоей подруге говорить все это, не имеет смысла, но, это все еще Генри. Она на секунду замолкает. -Он не смог тебе дать того, чего хотела именно ты. Как настоящий Дюкре, он взял и отпустил тебя. Я молу. Не знаю, что сказать, ведь, она права, но жизнь так не справедлива. -Вы оба сделали правильный выбор. Выбор в сторону себя. -В сторону себя,-повторяю я -Мне очень жаль, что так вышло и действительно жаль, что не получилось, но, может оно и к лучшему Выдыхаем. Я держу минутную паузу, переваривая все то, что минуту назад на меня вылила моя подруга. Ее слова были на столько правдивы, что и спорить с ними не хотелось. На секунду, мне показалось, что мы просто не были готовы бороться за нас и как главные эгоисты выбрали бороться за самих себя. -Анна, прошло уже более шести месяцев, а я все еще не могу перестать проверять его издательства на новые статьи о нем, но, там ничего нет, совершенно, даже краткого предложения о нем и его жизни,-дышать становиться все сложнее,-Я не понимаю, как в один момент человека будто бы не стало, его не стало в моей жизни и я боюсь, не понимаю, хочу ли я , чтобы это случалось -Дорогая… -Я не могу забыть его глаза, такие теплые, его руки, которым я доверяла свою жизнь. Его шрам, которые он так ненавидел, как и всего себя. Я хожу из стороны в сторону по набережной и продолжаю свой словесный монолог. -Что, что если я все еще жду чего-то, а этого не произойдет. Возможно, я стану его ненавидеть, а возможно и он. Что если ему кажется, что я его бросила в омуте его мыслей. Что если я сдалась, а не он? -Хей,-протягивает подруга -Что если он все еще сидит в своем замке и обрастает мыслями о том, что он никому не нужен, хотя я обещала, что чтобы не случилось, я буду рядом -Аврора… -Я попросила быть его простым, но, ведь это совершенно не о Генри… -Он попросил тебя остаться в темноте, что совершенно не о тебе -Генри отпустил меня Я резко выдыхаю. -Отпустил, потому что понял, что этого не достаточно,-продолжает подруга -Что если он был всем тем, что было более, чем достаточно? Мы обе замолкаем. Когда ты стираешь все линии, которые были покрыты границами твоего эго и мыслей, ты начинаешь все больше задумывать о том, какие ошибки ты допустил. Это еще страшнее. Наша история с Генри была настолько непонятной с начала, будто бы она сошла со страницы книг. Его замок, наполнений темнотой без единого лучика солнца. Его комната, в которой не было ни одного зеркала, чтобы он в лишний раз не видел его шрам. Его шрам, который принес ему много боли из-за потери семьи. Его прошлая жизнь, сквозь, которую он прошел. Его глаза, которые скрывали столько боли и воспоминаний, покрытые слоем вины, который он проживал из-за дня в день. Я пыталась изменить все это, хоть и понимала, что это бесполезно, но, в какой-то момент я сама начала верить, что могу это сделать. В какой-то час и день между нами возникал эта чертова нить, которую я чувствую по сей день. Та самая нить, которая соединила нас и дала тот самый свежий глоток воздуха, который мы оба так хотели и нуждались. -Аврора, прошу, переставай думать о том, что в прошлом,-вдруг произносит подруга,-Просто задумайся о том, что тебя ждет впереди. Сколько людей могут встретиться, сколько возможностей и того, что ты пропускаешь сейчас думаю о том, что уже прошло,-выдыхает,- Я так же как и ты сожалею о том, что произошло между вами с Генри, но, к сожалению это был его выбор, а не твой и я это знаю. Перестань винить себя за то, что ты не делала, потому что это не ты написала это чертово письмо, не ты, сказала, что не можешь измениться и не ты отпустила его,-вдох,-Приезжай в Прованс, перечеркни все эти восемь месяцев боли. На дворе июнь через месяц, прошу,-протягивает она Я усмехаюсь и с меня будто бы стекает волна неприятного чувства вины за то, что я не совершала. Первый раз на несколько месяцев мне стало легче. -Хорошо, дорогая, я проверю билеты на вторую половину июня,-произношу я Подруга издает звук радости, который дарит мне улыбку. *** “ – ты так хотела показать ему насколько тяжело (с) Олимпос ”