Дотянуться до звезд

      Я смотрела на фотографии, которые хранили воспоминания моей жизни, и передо мной стоял вопрос: остаться в воспоминаниях или оставить их? Я должна была понять, в чем я нуждалась больше в своем прошлом или в создание своего будущего. Как и все люди на планете, я была зависима от воспоминаний и эмоций, которые они вызывали. Когда люди не могут избавиться от своего прошлого, оставаясь на одном месте, им требуется помощь? Кто должен помочь этим людям, когда ты уже не в состоянии помочь себе сам? Я крутила эти вопросы в своей голове каждую секунду своего существования, и я не могла ответить ни на один из них. Я не понимала, когда человек переступает ту грань, становясь зависимым от своих воспоминаний, словно наркоман от ЛСД или чего-то посильнее. Если ты проснешься утром и не получишь свою дозу воспоминаний, то твой день пройдет хуже? Но почему вдруг человек решил, что воспоминания делают его жизнь лучше? Они разъедают нас как кислота или чистящее средство, которое наши родители используют при уборке, чтобы до белизны вычистить ванную. Если такое средство попадает нам на кожу, то оно разъедает ее, и нам становится невыносимо больно, то же самое с нами делают и воспоминания. Но почему тогда мы любим вспоминать? Почему начинаем думать, что не сможем прожить без них и не дня? И тогда ты осознаешь, что вспоминаешь не для того, чтобы почувствовать себя лучше, а чтобы понять, что ты все еще можешь чувствовать. Ведь боль — это тоже чувство, и, если я могу ее ощущать, значит я еще не умер внутри, хоть и пытаюсь убить себя каждый раз продолжая вспоминать. Но в какой-то миг наступает момент, когда боль становится менее заметной, а другие чувства проявляются все сильнее, и в этот момент ты должен отпустить эту боль и двигаться дальше, но как и большинство наркоманов, нам тяжело отпустить это чувство, и мы тянем его за собой в свое будущее, сначала даже не подозревая, что эта боль будет помехой для нашего развития, и она всегда будет тормозить нас, мы будем делать первые шаги с осторожностью, боясь снова ощутить ту сильную и всепоглощающую боль, но мы всегда должны рисковать, верно? И сейчас сидя в комнате наполненной воспоминаниями и болью, я должна понять, хочу ли я перестать быть наркоманом и наконец-то стать трезвой или я всегда буду тянуть за собой эту боль вперемешку с воспоминаниями. Одна дверь разделяет меня с моим будущем, и сейчас пришло время либо остаться навсегда с воспоминаниями, либо открыть дверь и начать все с чистого листа, не боясь делать шаги, не боясь падать и снова подниматься, не боясь снова отдавать свое сердце в чьи-то руки.