20 лет в «Ласточке»

Я приходил под эту иву каждый год. День в день. У меня все ещё была надежда на то, что Юра придёт, что он меня помнит. Каждый день я писал письма ему, но не отправлял, не клал в нашу «капсулу». Я их сжигал даже не перечитывая. Но самое последнее письмо я решил отнести под иву, потому что спустя 20 лет я надеялся. Надеялся, что Конев меня не забыл. И вот я стою сейчас перед той самой ивой. Последний раз рассматриваю нашу «капсулу», наши воспоминания. Ее я конечно перебирал много раз, и сейчас тут все лежит в точности, как я и оставлял. Вот наши переплетённые красные галстуки. Интересно, Юра научился все-таки их завязывать? Или хотя бы у него есть человек, которые ему помогает и так же с трепетом завязывает?.. ~~~ Когда Юра начал снимать галстук, чтобы положить его в капсулу времени, я заметил, что на его галстуке подписи ребят, адреса, почтовые индексы. -Юр, у тебя тут столько надписей, ты чего? Оставь себе галстук, будешь вспоминать ребят, может с некоторыми будешь общаться. -Нет, Володь. Я хочу оставить его тут. Мне не нужны ребята, мне нужен только ты. Приехав сюда, я думал, что последняя смена в моей жизни пройдёт скучно и обыденно, но ты все изменил и в память об этом я хочу положить сюда галстук. Когда ты мне впервые его завязывал….мою шею жгло от твоих нежных прикосновений. Впервые, когда ты увидел, как я играю на пианино, ты тоже поправил мне именно галстук. -Я и не догадывался, что у тебя столько воспоминаний с ним… давай его сюда. Я снял свой галстук и связал вместе с его. Не знаю, зачем я это сделал? Может показать Юре, что он всегда в моей памяти? Или то, что наши жизни связаны и мы обязательно еще встретимся? ~~~ Чуть ниже в капсуле лежит моя тетрадка.Обложка осталась все такой же. Может это и к лучшему, но сердце у меня сжимается от одной мысли, что она осталась такой же из-за того, что Юра так и не пришёл под нашу иву и не открыл капсулу. ~~~ Как обычно я сижу в кинозале, продумываю сценарий для пьесы. Как лучше сделать декорации? Как лучше их раскрасить? Ну или пытаюсь об этом думать. Смотря перед собой, но не на тетрадь, которая лежит на коленях, все мысли выталкивает Юра. Вспоминаются его красивые руки, аккуратное и очень красивое лицо, милые кудряшки. Рука сама, непроизвольно выводит на полях тетради «Юрчка». Спустя время я замечаю и кривлюсь от этого. Допустил такую глупую ошибку.Юра бы посмеялся. Черт, опять Юра в моей голове, а может я все-таки не против этого? Надо все-таки делать реквизиты. Поэтому отложив тетрадь с карандашом я совсем забываю про написанное имя на полях. ~~~ Смотрю сейчас на это имя и не понимаю как так вышло, что я все-таки не исправил его. Тот педантичный Володя из прошлого себе такого позволить не мог. Но в этом если что-то притягивающее… Это было написано с душой и грамотность не имела значения.В тетради столько эмоций, столько воспоминание. И даже сам Юра не знает, сколько всего тут таиться. Ведь я не мог никому рассказать о своих мыслях по поводу Юры, вот и приходилось все шифровать. ~~~ В мыслях только одно. Юра его поцеловал. Как? Зачем? Из-за чего? Он проиграл спор? Слишком много вопросов и так мало ответов. Если я не изолью душу кому-нибудь, то точно уйду в себя и не разберусь в ситуации. Но видимо кроме моей верной тетради-черновика меня никто не сможет выслушать. Пролистав немного листов со сценарием я начинаю писать между строк все что думаю, ели нажимая на карандаш. ~~~ Интересно, если бы Юра нашёл ее сейчас, он бы смог разобрать то, что тут написано? Смог бы понять мои чувства? А вот Юрина любимая тетрадь… нотная тетрадь.Лежит на самом дне капсулы. ~~~ Середина выступления, сейчас выход Юры. Я знаю о его переживаниях и по этому не свожу глаз с места на сцене где должен появится он. Юра. Это было некой поддержкой, хотя, не знаю как он ее воспринял и увидел ли вообще. Меня ничего и никто сейчас не волнует. И вот он выходит. Из своего места в зрительном зале я улавливаю ту дрожь, которая сейчас у Юры в руках. Те окаменелые ноги, которые не могут сдвинуться с места из-за страха. Но Юра не был бы Юрой если не пересилил свой страх и все-таки сыграл. Не показывая страх он садится за пианино. Первые сыгранные ноты были не уверенные, ну или мне так показалось. Но чем дольше он играл, тем больше становился уверенным, а перед самым концом он даже не смотрел на пианино. Доверился самому себе. И вот Юра перестаёт играть. Конец песни. Я еле сдерживаю себя, чтобы не подпрыгнуть с места и бросится к нему. Обнять, поцеловать и сказать, что он самый лучший и сильный. Но вместо действий я передаю все это ему взглядом параллельно аплодируя. ~~~ Перебирая эту капсулу 10 лет назад, на самое дно я положил свои очки, а под ними оказываются кусочки засохшей и рассыпавшийся кувшинки. Той самой, которую я увидел впервые на лодке с Юрой. ~~~ Плывя сейчас с Юрой на лодке я узнаю его. Он не такой уж и хулиган и раздолбай. Музыку оказывается любил, а может даже и сейчас любит. -Володя, не уходи в свои мысли, смотри какая красота Юра показывал мне куча кувшинок плавающих совсем рядом. Вот, руку протяни и можешь сорвать. Юра как-будто прочитал мои мысли. -слушай, раз они тебе так понравились, давай сорвём одну? -нет, она все равно погибнет, хоть в воду ставь, хоть колдуй над ней. -Тогда, Володя, дай мне обещание, что через 10 лет мы снова придём сюда и найдём кувшинчики? -обещаю. ~~~ Но общение не выполнил Юра. Может быть он все-таки приходил, но не в то же время, что и я сам? Хотя, вряд ли. Помню в тот день было солнечно и я взял плед, а также немного еды на двоих и помчался под иву. Ведь спустя 10 лет мы наконец-то увидимся с Юрой. Мы не забыли друг друга. У ним получится заново все склеить! Но я просидел под ивой весь день. Часов наверно с 12 дня до 8 вечера. Я сидел и ждал как идиот ни пойми чего. Смотрел на небо, воображая как пройдёт наша встреча. Обводил пальцем ели проглядывающийся контур «Ю+В» на коре дерева. И так прождав весь день я ушёл домой разбитый. Без желания двигаться дальше. И вот спустя 20 лет, я опять на том же месте стою и чего-то жду. Чего не знаю. Это 20 лет без Юры были отвратительными и серыми. Я пытался идти дальше, я пытался завести семью и карьеру, но все безуспешно. Я специально купил дом рядом с «ласточкой», думал, что если Юра придёт сюда, то найдёт мой номер или адрес оставленный на совместной фотографии.Но за 20 лет никто не пришёл и не позвонил мне. А я остаться на всегда в «Ласточке». Пионер лагерь разваливался 20 лет так же, как и я. Сегодня я кладу сюда последнее письмо, о том, что я не смог продолжить жить без него. Без Юры.