воспоминания о былой любви

раньше я часто читала разные книги. в основном романы великих классиков и всегда видела в главных персонажах нас с рейчел. помню как мы встретились впервые. это было так давно.. интересно, что случилось бы если отец не взял меня на работу? я слабо помню тот момент, по сколько мне было всего восемь, но основные моменты остались в моей голове навсегда. типичный офис, кабинет отца. уже не помню как оказалась в главном офисе, кажется стало скучно и решила прогуляться. именно тогда я впервые увидела тихую голубоглазую шатенку, на год младше меня, рисующую что-то в своём блокноте. так мы и познакомились. изначально рей показалась мне замкнутой и необщительной, но потом я все же смогла начать с ней общение. с тех пор мы стали неразлучны, даже несмотря на то, что учились в разных школах. как только занятия кончались я бежала к ее школе. года шли, мы были как сестры. я знала о ней, казалось больше чем она сама. мы рассказывали друг другу все, поддерживали как могли. рейчел часто ночевала у меня, и не один из тех вечеров не был скучным. помню как плела рей косички, слушая ее стихи. они были прекрасны. помню как на моё десятилетие она подарила мне зелёную тетрадку, исписанную сточками про меня. для меня это была самая ценная вещь. я обожала перечитывать ее. до того момента.. самое ужасное что помню, это её многочисленные порезы на руках, истерики и срывы. почему я ничего не сделала? сейчас бы я просто рассказала ее матери, пусть рейчел просила этого не делать. может я бы избежала последствий. все это дерьмо было из-за кучи ебучих тварей, которые считали что день прошёл зря, без унижения той, кто терпела травлю все шесть классов. одно время я не могла понять почему она ничего не говорит взрослым, а  просто терпит, но потом поняла. точнее она мне объяснила. мать рейчел работала днем и ночью чтобы хоть как-то обеспечить себя и дочь, отца в их семье не было. рейчел просто не хотела нагружать маму своими проблемами. почему я ничего не сделала. мне оставалось лишь поддерживать ее морально и бинтовать ей порезанные руки. в четырнадцать я поняла что люблю её. так, как не любила никого. я пыталась убедить себя что это не так, но не получалось. больше всего я боялась что это не взаимно. я пыталась наслаждаться малым, нашими долгими объятиями и милыми дружескими поцелуями при встречи и прощании. помню как однажды она попросила ходить всегда за руку. после этого нас видели только держащимися за руки. такую тактильность она проявляла только в отношении ко мне, отчего я чувствовала себя особенной. и вот мне уже 15. затем умерла её мать. инфаркт. помню её пустые глаза, смотрящие в белую больничную стену. я ничего не могла сделать, кроме как обнять. мой отец что-то выяснял с врачами, кажется ругался из-за того что приехали слишком поздно. мне самой было больно. мы просидели там до вечера. больше всего я боялась потерять рейчел. было очень страшно. мои отец и мать сразу приняли решение удочерить рей. и через некоторое время мы уже сидели в теперь уже её комнате и разбирали вещи. помню как уговаривала ее сходить к психологу, а она не соглашалась ни в какую, хотя и понимала, что с ее психикой все очень плохо помню день когда осталась одна. почему я не настояла на лечении, знала же что все плохо. просто забила.. крик отца я запомнила на всю жизнь. как и всю его комнату покрытую его же кровью. "прости алис, но я не могу иначе" а зачем я почувствовала холодное лезвие возле горла. мне было очень больно. нет, не физически, а морально. даже прижатый кухонный нож не делал так больно как осознание того, кто его держит. почему все так. почему. я уже ничего не чувствовала. даже не пыталась вырваться или закричать. а смысл. помню как она уткнулась лицом мне в плечо, а затем то ли заплакала то ли засмеялась, при этом не отводя от меня нож. "алисочка, прости меня" снова истерический смех. всё в моей голове смешалось воедино. кровь. боль. воспоминания. и тут все резко стихло. были слышны лишь редкие всхлипы.   нож медленно упал на мои колени. рейчел обоими руками вцепилась в моё плечо, кажется пришла в себя. даже не представляю что она чувствовала в этот момент. я чувствовала как сильно её трясёт, то ли от страха, то ли от недавнего психоза. не помню как оказалась в больнице. сама никак не пострадала, не считая маленького пореза на шее, который остался со мной на всю жизнь в виде шрама. вспоминаю лицо матери, убитой горем. мне стыдно, за то, что я даже не поддержала ее. мне было не до этого. последующие два года я пыталась все забыть. рейчел, отца, свою любовь. изо всех сил пыталась убедить себя в том, что не могу любить убийцу отца, но всё тщетно. я скучала по объятьям,ночным посиделкам, стихам. скучала по ней. я часто просыпалась ночью от кошмаров, мне не хватало рейчел, спящей рядом. я пыталась заменить её кем-то другим. мои контакты были завалены номерами голубоглазых шатенок, готовых гулять со мной и целовать на прощание, но ни одна не была даже близка к рей. а затем все стало стремительно меняться. мы встретились в компании. да, полтора года в психиатрической больнице её знатно потрепали. она очень изменилась. и внешне, и характером. передо мной стояла до боли худая, черноволосая девушка с блекло-голубыми глазами,которые уже не блистели как раньше. однако я узнала её сразу, и поняла, что замену найти не получится. слишком сильны мои чувства, даже спустя долгое время. помню её взгляд, в котором одновременно читался страх, стыд, помню как в ее глазах едва заметно блеснули слезы. Рейчел изо всех сил пыталась снова стать ближе, а я боялась. боялась снова быть с ней, а потом потерять. я просто не подпускала ее к себе. а потом просто сорвалась. как-то быстро все дошло до того, что я опять плету ей косы (уже из чёрных волос) и слушаю её стихи, сидя на кровати поздно ночью.