История болезни

«Говорят, что нормальные люди не думают о самоубийстве. Ну, в принципе, я когда-то о нём и не думал. Я думал о том, что на работе нужно быть вовремя, потому что сегодня совещание ровно в девять. Так-то у нас все опаздывали, но не техподдержка и не магазин же, чтоб от нас зависел чужой комфорт. Работу мы делали за день честно, задерживались если нужно, так что имели полное право приходить не… Ай, да что я оправдываюсь! Так вот, раньше я думал о работе, о вкусной шаурме рядом с домом, о том, что нужно заехать в Ашан, а ещё заглянуть к тёте Вале, потому что у неё сегодня завоз. Помидоры сочные и вкусные, а не ебаный поролон. Картошка нормальная, а не та, которую покупаешь килограмм, а варишь в итоге полкило, потому что гниль и глазки — это большая часть картофелины. Ещё я думал, как бы найти время, чтоб с друзьями увидеться. Новый фильм Марвел с ними обсудить. В гости приехать или с ночевкой к себе пригласить. Тогда с друзьями было весело. Наверное, было бы и сейчас, если бы… Депрессию мне поставили в позапрошлом году. Началась она, наверное, ещё раньше, но я до последнего верил, что ну ладно, ну не может быть же. Где я, а где депрессия. Просто нужно больше спать (сейчас думаю — мог ли мой недосып повлиять не депрессию). Просто нужно купить себе вкусную шаурму, а ещё роллы, а ещё взять пару бутылок крафтового пива, позвать приятеля и включить, например, „Американскую историю ужасов“. Просто нужно позвонить лучшему другу, нарисовать карту мечты, поотжиматься, на велике покататься с любимой музыкой в ушах. Просто и легко решаемо. А потом я проснулся и понял, что я мог бы всё это сделать, но что это изменит? Нормальные люди не думают о самоубийстве, а я размышляю о нём почти каждый день. Нет, не думайте, что я его планирую. Недавно у меня заболело в груди и я в ужасе поехал в поликлинику, планируя по дороге, что напишу в завещании. Не то, что мне было, что кому-то оставлять, но просто стало так себя и близких жалко. Вот умру я на приёме у врача, а мама не узнает, что я её очень люблю, друзья не узнают, что они такие хорошие, мои рисунки останутся пылиться в шкафу. С сердцем у меня всё в порядке оказалось. Поставили невралгию. Это потому что я лет с двадцати на сидячей работе, а ещё у меня лет с восьми сколиоз. Я выдохнул, а потом расстроился. Так просто было бы умереть от сердца. Умирать, конечно, страшно. Я думаю, что это потому что я атеист. Ну, точнее я агностик, но больше в атеистическом ключе. Я уверен, что после смерти меня ждёт ужасное ничего и ничего меня ужасно пугает. Ещё жалко маму и друзей. Иногда я ловлю себя на мысли, что если мама умрёт, а друзья (последние, кто остался) от меня отвернутся, то будет уже не так страшно встретить это ничего. Жаль, что я не верю в перерождения. Переродился бы сейчас в кота. Хорошо быть котом. Кошку свою мне, кстати, тоже жалко. Кто о ней позаботится? Антидепрессанты я, кстати, пью. Начал пить, когда врач мне поставил депрессию. Может, поэтому до сих пор ничего и не сделал. Может, стоило бы записаться к психологу, но денег на это уже нет. И желания. Иногда я проверяю посты на всяких сайтах, где люди пишут про депрессию. Я всегда говорю, что депрессия — это очень серьёзно. Я всегда говорю, что нужно идти к врачу. Может, верю, что так кому-то помогу. Это единственное, на что меня сейчас хватает — хоть кому-то помогать. Если не можешь помочь себе… Я думаю, что если у меня не будет выхода, то я убью себя таблетками. Резать вены — больно и потом кому-то придётся отмывать кровь. Прыгать с крыши тоже больно, потом придётся кому-то это всё убирать, да и прохожих жалко. Под машину бросаться по той же причине не хочу — водитель ведь не виноват. Вешаться страшно, потому что инстинкт самосохранения в последний момент заработает — будешь в ужасе болтаться в петле и пытаться глотнуть воздуха. Вот снотворное — самое то. Ты просто заснёшь и перестанешь волноваться. Я даже купил себе пачку на этот случай. Нормальные люди не думают о самоубийстве. Хотя, знаете, я к нормальным себя не причисляю уже давно. Ещё до депрессии не причислял. Мне нравятся девушки, но и парни нравятся. Парни даже как-то больше. Но я не то, чтобы очень красивый, чтоб надеяться на внимание хоть кого-то. Рожа несимметричная, пузо и взгляд тупой. Раньше хоть чувство юмора было (мне так говорили), а теперь я ещё и унылый пиздец. Кому такой нужен? Даже в сети не знакомлюсь, потому что потом придётся встречаться в реале. Жил бы я в какой-нибудь Европе и без депрессии, то наверняка бы уже нашёл парня. Может, мечтал бы с ни о семье и детях. Но в нашей матушке России с этим… Ай, да к чёрту. Не в России даже дело. Дело во мне. А ещё, знаете, я люблю спать. Не потому что я устал, а потому что во сне не нужно ничего решать. Во сне не думаешь о смерти, жизни, всяких этих проблемах. Во сне можно побыть хоть немного счастливым. Закроешь голову подушкой, устроишься поудобнее и вроде бы всё не так плохо. А ещё во сне я начал видеть очень хорошего и доброго человека. Не знаю, наверное, игра воображения. Собрал себе из сериалов и старых влюблённостей кого-то, кого теперь вижу. Знал бы, что попаду в мир с ним, то, может, выпил бы это снотворное. Хотя всё ещё жалко маму и близких. Ну и скорее всего меня ждёт пустота. Господи, зачем я всё это пишу? Пойду покурю и „Сестру Рэтчед“ наконец посмотрю.» Олег выдыхает — в груди тяжело, в горле ком, в глазах будто песок. Выпить бутылку пива перед сном — и всё хорошо. Антидепрессанты нельзя мешать с алкоголем, но раз в две недели Олег мешает. Не то, чтобы очень боится посадить печень. Было бы ради чего беречь. Олег курит и трёт виски (болит челюсть, скула и затылок с левой стороны — тоже, конечно, невралгия). Тупить в сериал долго не получается. Хочется спать. Олег падает на кровать в одежда. Не в первый раз. Слава парит под потолком и думает: «Блять. Какой же ты идиот!» «Блять, какой ж ты идиот!» — появляется в незакрытом вордовском файле. Олег, конечно, утром подумает, что сам это написал.