Мои чувства и мои переживания

Я встретил его холодной снежной зимой. Он перевелся в мой класс сразу после рождественских каникул. Я подумал, мы могли бы стать друзьями, нас вообще многое связывало или только мне так казалось. Я начал верить в то, что раньше казалось мне бессмысленным или же я просто не думал об этом. У меня появился человек, которому я доверял больше, чем самому себя. *** Единственное, что хоть немного напоминало мне о семье, был мой брат. Он был младше, так что когда мне исполнилось 15 и я сбежал из родительского дома, наши отношение сильно не испортились. Скорее он был рад, что я ушёл, он всегда желал мне самого лучшего. Я любил его, независимо от частоты нашего общения. С родителями отношения сложнее. После того, как я сбежал, они развелись. Сказать, что я был расстроен, значит соврать. Как мне казалось, они были худшей парой, что я встречал в своей жизни. Вскоре мой отец и вовсе пропал, он просто ушёл и все, ничего не оставил. Моя мать была сильной и спокойной женщиной, я никогда и не слышал, что она могла бы сказать что-то плохое об отце. В общем и целом, моя семья была не такою уж и плохой, как может показаться на первый взгляд. *** 22.01.21 Все думают, что жить одному очень легко, буд-то тебе все дозволено. Отчасти это так, но жить одному в подростковом возрасте – реальная проблема. Денег у меня почти нет, только изредка мама высылает, а так я работаю барменом. Мой дядя – мой начальник, так что проблем с возрастом не возникло. Никакая работа не спасёт меня от школы, в неё, все же, нужно пойти. Новенький в нашем классе – Дима, как я и предполагал, мы сдружились или же только мне так казалось. *** 29.01.21 Я лежал ночью и думал, у меня же так мало времени. Мне пришла мысль, наладить отношения с мамой и братом, мне важно, чтобы они знали, что я их люблю. Вчера я катался с Димой. Он рассказывал, что обычно берет отцовскую машину и ездит по городу. Ему ведь совсем не страшно, что его поймают. Зачем боятся штрафов, законов, правил? Но разве мы настолько самостоятельны и ответственны, что сможем жить без всего этого? *** –Как же я мог прекратить общение с моим братом? Как же я не заметил в нем все то, к чему стремился? Он не был мной и не был моим отцом. Он любил свою семью и сознательно отпускал людей, причиняющих боль. Лёша, его имя было тёплым как солнце, да и сам он был как солнце... *** 12.02.21 Теперь у меня есть два друга и они точно навсегда. Дима и Лёша были для меня чем-то, вроде успокоительного или чая с травами. С ними и зимние дни были не такими уж, и холодными. Они заменили мне солнце и тот свет, что был когда-то внутри меня. Я исправно хожу в школу и на работу. Недавно в школе был серьёзный скандал по поводу курения в туалетах, все старшие классы оставили после занятий. Тогда я убежал с Димой, он подогнал машину и отвёз меня на работу. Позже мне все же пришлось объясняться перед учителями за мой поступок, но я никогда не признаю, что это было неосознанно. *** –Почему люди стремятся к страданиям? Сколько бы историй не слышал, мы всегда выбираем какой дорогой нам пойти. Люди оправдывают не желание, чтобы не пришлось решать свои проблемы. Просто потому что это сложно, для этого нужно что-то сделать. *** 15.02.21 Ещё 3 дня назад у меня было все, о чем я только мечтала. Сейчас же, у меня есть только воспоминания об этом. Мой лучший друг сбил моего брата. Сейчас я не имею права говорить о своих чувствах, они никому не нужны, а мне то уж точно. Нет. Нет. Нет. Я написал об этом, я жалею себя. Я не имею право на это. *** – С его смертью, я обрёл реальность. Я понял, что после этого мне придётся жить. Я любил его, да и всегда буду, но я никогда не был к нему привязан. Мы общались чаще чем пару месяцев до этого, но это не меняет сути. С его смерти я обрёл понимание любви и потери. *** 02.03.21 Я остался один, разорвав связи со всеми, кого я мог знать. А что если мне даже не жаль, что он умер? Что если это просто причина жалеть себя? С каждым часом я теряю себя ещё больше, у меня нет внутри "я". За окном весна началась, мы похоронили его первого марта. Тогда и отец приехал на похороны, он ни слова мне не сказал. А потом и вовсе как приехал, так и уехал. Маме было больно, а скоро ещё и суд, не знаю как она выдержит такое. *** – Всем просто казалось, что мне стало лучше, но это было не так. Я всегда чувствовал напряжения и усталость, а с каждым днем она только росла. Я перестал говорить что со мной, но это не было чьей-то виной. Я убедил себя, что должен быть счастлив, но оно было настолько ложным, что душило меня. *** 25.04.21 Сегодня был суд, ему дали до 2 лет. Он же все ещё был несовершеннолетним. Я не чувствовал к нему ни ненависти, ни злости. А мама не выдержав, ушла с середины суда. Её можно понять, то наказание не стоит жизни сына. После суда я пошёл к нему, оставил цветок и поговорил. Я говорил так, как должен был старший брат говорить с младшим. Только сейчас я осознал, что вообще не плакал ни на похоронах, ни у могилы, ни дома, нигде. Но мне и вправду было жаль, он не заслужил такого. *** 14.09.21 Денег нет, поэтому пришлось бросить учёбу и ходить на работу круглые сутки. Мама заболела, так что как могу, захожу к ней и помогаю хотя бы как-то. К Лёше я больше не ходил, я отпустил его. Это хорошее решения, так как его уже нет, а у меня вся жизнь впереди. Я думал съездить летом куда нибудь, возможно во Львов или Харьков, надо будет подумать. *** – Я не отпустил его и не разрешаю себе нормально жить. С его смерти я потерял все, что у меня было, я потерял себя. Я думал, что сейчас только май, а у меня вся жизнь впереди. Но ни одно, ни другое не оказалось правдой. Такая жизнь мне точно не нужна, это жизнь погрязшая в жалости и страдании. Больно было осознавать то, что я сам это создал и закончить тоже могу. *** 31.12.21 Сегодня новый год, весёлый праздник для всей семьи. Я только сейчас осознал, сколько же времени прошло. Сколько же новых эмоций и интересов я потерял. Я только понять не могу, когда же наконец перестану себе врать, когда я перестану себя жалеть? *** – Я хочу жить, я так не хочу умирать. Я точно знаю, что у меня есть жажда жить, я знаю, я смогу достичь всего, чего только пожелаю. Но ненависть к себе подавляет все мои стремления, все чистое и светлое во мне, оно подавляет меня и "я" во мне. Я же тоже был ребенком, но никто не обратил на это внимание и мне пришлось повзрослеть.