Что, если Глэмрок аниматроники будут помогать?

POV Джейк       Мы вместе с Бонни двинулись к Афтону, перебирающему какой-то хлам. Он заметил нас и ещё активнее стал разбрасывать вещи. Он боится нас. Он проиграл и знает свою участь. Афтон схватился за доску в полу и силой её оторвал. Ебанутый, он ей драться будет? -Я рад, что мы это делаем вместе, - говорит уставший Бонни -, я рад, что ты жив. -Я тоже рад, что ты рядом, Бонни. Не представляешь, как я рад..       Афтон достал из подпола какой-то мешок и сунул туда руку. -Доигрались, пиздюки!, - крикнул он.       В следующий момент он достал какой-то пыльный и местами рыжий от ржавчины пистолет! Схватился за его затвор и попытался зарядить патрон, но механизм приржавел! -Вот чёрт! Это пистолет Джереми!!, - крикнул Бонни, - убегайте!!       Время будто замедлилось в момент, когда Афтону всё-таки удалось сдвинуть затвор с мёртвой точки. Я с Бонни уже рвал со всех ног к нему, пока затвор возвращался в изначальное положение. Не добежав двух метров, Афтон нацелился на нас! У меня сжалась грудь, когда ствол пистолета посмотрел точно на меня. Бонни тут же в один шаг оказался передо мной лицом к лицу, смотря на меня горящими глазами и закрывая от Афтона. Раздаётся глухой выстрел, Бонни налегает на меня, полностью закрывая. Пуля влетает ему куда-то в спину и не достигает меня. Глаза Бонни резко гаснут, он обмякает и валится вместе со мной на пол. Я оказываюсь прижат к земле телом Бонни. Крик и отчаяние даже не успевают вырваться из моей груди. Я хватаю за голову Бонни и продолжаю смотреть ему в глаза с надеждой, что он включится обратно, но взгляд его направлен в пустоту.       Сердце снова разгоняется, накатывает ярость, ненависть, и по телу вновь разливается огонь с силой. Я вспоминаю про Ванессу, скидываю с себя Бонни, поднимаюсь на ноги и вижу, как Афтон проходит параллельно мне где-то в трёх метрах по направлению к Грегори, который стоит возле Фредди. Афтон вскидывает пистолет на Грегори, тот перепуган и замер на месте, Ванесса недалеко от него. Мы пересекаемся взглядом с Ванессой. Казалось, что мы смотрим друг другу в глаза вечность. Будто говорим. И мы поняли друг друга. Бросились параллельно друг другу: она к Грегори, а я к Афтону.       Афтон стреляет, пуля врезается в стену, где стоял Грегори, но его успевает сбить с ног Ванесса, прыгнув и закрыв свои телом. У меня на момент замирает сердце, пока не замечаю, как стена позади них обсыпается, а значит Афтон не попал!       У него в руках кольт, предположительно, брата. Тогда Джереми выпустил в него одну обойму, вторую зарядить не успел, значит в нём 7 патронов было. Один попал в Бонни, второй выстрелил сейчас. Осталось 5. Нужно либо вырвать пистолет из его рук, либо сделать так, чтобы он потратил все патроны. И самому пулю не получить. Если я попаду под выстрел сейчас - это будет пиздец. Полный пиздец. Сердце с болью колотится от страха, что я могу этот бой сейчас проиграть и тогда все здесь умрут. На мне сейчас огромнейшая ответственность. Все сейчас зависят от меня.. -Уводи Грегори!, - крикнул я, подбегая к Афтону.       Афтон сразу заметил и повернулся на меня, наставил пистолет. Рывок, обхватываю рукой пистолет и увожу в сторону, сильно сжимая пальцы. Выстрел оставляет в ушах свист. Промах буквально в трёх сантиметрах от меня. Осталось 4 патрона, но он больше не может выстрелить, потому что, когда произошёл выстрел, я сильно сжал пистолет и оставил затвор в заднем положении, не давая дослать новый патрон. Пытаюсь вырвать пистолет из его рук, но железная хватка очень крепка. Получаю увесистый удар по челюсти, голова кружится. Упорно держу пистолет, даю удар ему в ответ по голове. Получаю острым железным коленом в живот, порезанный пресс уже не выдерживает, все органы охреневают. Пытаюсь согнуть Афтона, выгнуть руку, но бесполезно. Как же тяжело! Ну же, тело, найди последние силы!       Непроизвольно отвожу взгляд от Афтона. Ванесса, хромая, бежит с Грегори до ближайшей двери. Я всего на момент отвлёкся, на долю секунды отвёл глаза, чтобы убедиться, что Ванесса спасается. Ошибка. Не заметил, как Афтон занёс когти и полоснул мне грудь, я с криком шатнулся от боли и неожиданности. Затем он размахнулся и вдарил прямо по предплечью руки, которой я удерживаю его руку с пистолетом. Точным ударом попал в резанную рану, которую Монти оставил мне в начале ночи. Руку сразу же пробивает сильнейшей болью, слабеет хватка и Афтону удаётся вырвать свою руку с пистолетом из хватки, его затвор возвращается на место, досылая патрон. Афтон тут же с размаха бьёт мне по голове рукояткой пистолета, рассекая рану. Я впечатываюсь в пол, голову обливает тёплая кровь. -Джейк!, - Ванесса останавливается.       Голова кружится, в ушах свист, сердце больно колотится, руки дрожат. Картинка в глазах плывёт, нахожу силуэт Афтона, подбираю руки и, сжав зубы, я подскакиваю на ноги. Пытаюсь прыгнуть к Афтону, надеясь, что снова смогу заблокировать его руки. Надеюсь. До последнего надеюсь. Но не успеваю я разогнуть ноги для прыжка, как Афтон делает шаг назад и выстреливает в меня. Время снова замедляется. Я смотрю в ствол пистолета, из которого медленно-медленно выскакивает пуля, а потом, как веер, её окружает огненный шар. Пуля влетает мне чуть ниже груди с глухим ударом. Меня чуть покачивает. Затем второй выстрел туда же. Не верю, что это происходит. Не хочу верить. Я проиграл. Я подвёл всех.. Я знаю это лёгкое чувство удара, обманчивое жжение без боли, будто не попали. Звуки уходят на задний план и только где-то далеко-далеко слышно, как истошно и отчаянно кричит Ванесса моё имя. Я всё ещё стою, пытаюсь идти вперёд, но тело не слушается, обмякает, теряю силы, сознание плавает. Афтон стреляет ещё раз, и я падаю на колени, все ещё борясь и пытаясь удержать равновесие. В конечном итоге падаю лицом вперёд, теряя контроль над телом, но пытаюсь ползти. Полная слабость в конечностях.       Афтон обошёл меня. -Не бойся умирать, - говорит он мне -, Я пущу твою душу в лучшее русло. Наверное, думаешь, почему так вышло? Я же говорил, пытаясь и жить хорошо, и к цели прийти - ничего не получится. Либо жизнь, либо цель. Цель ты сможешь достигнуть, только отрекаясь от всего. И хватит так смотреть на меня, будто это я тебе жизнь испортил. То, как ты её прожил было твоим выбором с очевидным исходом. Советую тебе сейчас поменьше жалеть о своей жизни. Легче будет умирать, пацан. Доставил же ты мне проблем, паскуда!, - он пнул меня, но боли я уже не чувствовал.       Он нацелился на Ванессу, закрывающую Грегори. Они не дошли всего двух метров до двери. Всего двух. Почему я не продержался на пару секунд дольше? Почему? Это всё. Всё. Сознание угасает, чувствительность тела пропадает. Не чувствую ног, теперь рук, теперь и корпуса. Всё. Я больше не могу пошевелиться. Даже вдохнуть не могу. Сердце медленно бьётся, подо мной растекается лужа крови. Ты всё просрал, Джейк. Все твои друзья лежат и, похоже, уже никогда не встанут. У Афтона ещё одна пуля. Почему ты не смог заставить его выстрелить ещё одну? Почему? Ванессе с Грегори осталось пару минут. А ты - всё.       Теперь я понял тебя, брат. Пожертвовать собой легче, чем кем-то другим. Я думал об этом, но.. Теперь я понимаю.       Зрение угасает, показывая мне, как Афтон идёт к Ванессе с Грегори. Хотел ли я так? Жалею? Вот и предсмертные галлюцинации начинаются. Тренер, друг, врач, родители, одноклассники, сослуживцы. Все сейчас стоят и смотрят на меня с разочарованием или даже отвращением. Думали ли вы, что я умру вот так? Даже Ванни в своём костюме тут передо мной, стоит и будто говорит: "Недолго ты там задержался, котёнок". Даже Ванни пришла.. А Джереми нету. Почему тебя нету, где ты? Неужели я и правда разочаровал тебя? Не хочу видеть их взгляд. Не смотрите на меня так в мои последние минуты, пожалуйста. Я сделал в этой жизни всё, что мог.. Закрываю глаза. Жизнь проносится, как фильм. Полная крови, боли, страданий, гнева, мести и кровожадности. Меня очень многие обещали убить и многие кричали, что я уже труп. Но я пережил их всех. За всю жизнь в меня летело столько ножей, пуль, гранат и каждый раз обходилось. Я знал, что однажды не увернусь, и всё же...так рано.       Почему говорят, что жизнь проносится перед глазами? А потому что в таком состоянии, когда ты уже не чувствуешь своё тело, но мозг ещё не умер, только и остаётся, что вспоминать и раздумывать.. Ну и жизнь. Я всегда был никчёмным. Неудачником во всём, за что возьмусь. А после смерти брата вообще стал изгоем. Всеми ненавидимый и осуждаемый за то, что бросил его тогда. И, мол, он - чемпион, предприниматель, семьянин, душа каждой компании - за кого он отдал жизнь? За мелкотню, который ничего не может и ничего не добьётся в жизни. Который зассал и бросил брата при первой же опасности. Никто мне не верил, что он сам мне сказал убегать. Никто не верил, что на нас напал робот с ножом. Даже собственные родители. Мама больше любила брата, и это так больно, это чувствовалось в каждом её слове, при каждом взгляде на меня. Только папа немного меня поддерживал, видя в каком я разбитом состоянии, но этот его взгляд...всё равно резал сердце. Чувствовались его глубокие мысли, что лучше бы жил мой брат вместо меня. Ведь он в мои годы то, в мои годы сё... Ну да, спасибо за поддержку. Плача по ночам и зовя в мыслях брата, я надеялся, что он жив и он выберется, где бы он ни был.       Всё началось с новостей, полицейских отчётов и докладов. Выискивал любые похожие на мои показания. Я тогда даже слов таких не знал, но чувствовал, что мне нужно это искать. А ещё я чувствовал себя самым слабым в мире. Тренировки, боевые искусства, зал - всё, чтобы убежать от этого чувства слабости. Я повсюду начал замечать несправедливость, безнаказанность, преступления. Особенно больно читать, как дети не могут защититься от взрослых ублюдков, которые их выслеживают по ночам. Читая новости, слушая скепсис в мою сторону, я сам себя убедил, что от страха надумал робота, напавшего на нас. Меня приводило в ярость от мысли, что дети, женщины и даже порой мужчины не могут защититься от нападения. Стоя на могиле брата, в которой нет его тела, роняя на землю капли слёз, я пообещал себе и ему, что нашей ситуации больше ни с кем и никогда не повторится. Люди должны быть в безопасности.       Так я и утонул в своей одержимости и ярости. Для меня не было преград. Мне нужны деньги на костюм и оборудование - я их зарабатываю. Нужно найти маньяка - я его нахожу. Годами я будто на автопилоте тренируюсь, ищу, выслеживаю, езжу, учусь. Руки по локоть в крови, каждый месяц переломы, новые шрамы и гематомы. Одержимый, умный и непобедимый зомби, не иначе.       Нет, ещё какой победимый. На мои плечи всё это время давит бремя и чувство вины. Я сегодня не понимал, почему начал проигрывать, ошибаться и пропускать удары. А теперь смотрю на себя и думаю: а как ты можешь бороться с кем-то другим, если ты до сих пор борешься с самим собой? О какой ненависти к миру ты говоришь, если на самом деле ненавидишь только себя? Где ты возьмёшь силу встать, если она остаётся внутри тебя для бессмысленной борьбы с собой же?       Так я прожил свою жизнь и закончил её здесь. Жалею ли я?..       Сейчас я точно жалею о том, что не успел поговорить с Ванессой. Не сказал ей то, что хотел. Или может это к лучшему? Может после моей смерти, не зная моих чувств, она будет испытывать меньше боли? Если выживет.. Жалею о Грегори. Подвёл его. Взял его с собой в этот смертельный поход. Ошибка за ошибкой. Из меня всегда был плохой командир. Я никогда не умел управлять людьми в экстренной ситуации. Надеяться и полагаться только на себя, рассчитывать на свои силы всегда было легче.       Раньше, думая о смерти, я невольно задумывался о том, что будет после смерти. Я всегда стремился быть материалистом. Верить, что ничего не будет. Ты утонешь в темноту, нейроны в мозгу угаснут без воздуха и подпитки энергией. Пустота. Ничего. Ты даже думать не сможешь. Это невозможно представить. Но сегодня, кажется, все мои представления о мире рухнули с открытием факта существования душ, ремнанта и прочего. А если есть души, есть ли Бог? Я никогда не верил в Бога, рай или ад. Потешно было порой поразмышлять, отправят ли меня в рай за то, что я спасаю жизни, которые мог бы отнять в будущем убийца. Или я упаду в ад, потому что только одному Богу дано решать кому жить, а кому умереть? А с чего ему дано решать? Ха. Если бы я упал в ад, я бы там навёл суеты. Всем бы пиздюлей отвесил. И грешникам, и чертям, и демонам, и самому дьяволу. Или дьяволу не надо? Он же мучает тех, кто это заслужил. Получается, он не плохой? По этой мысли, мы даже похожи с ним? Смотря, доставляет ему это удовольствие или нет. А потом я бы прорвался наверх, в рай, и разъяснил бы понятным языком Богу, что нельзя создавать людей и смотреть, как они страдают.       Я как-то спросил у тренера, что он думает о загробной жизни. Он не сказал, во что верит, но дал свою интересную мысль: люди верят в загробную жизнь, когда они жалеют о прожитой жизни. Когда они хотят ещё очень много сделать, но понимают, что больше не смогут. И верят, что есть рай, в котором они получат всё, чего не достигли при жизни. А те, кто не жалеет о прожитой жизни и принимает смерть с чувством, что он всё сделал, тот и вечной тьмы не боится. Верю ли я сейчас? Надеюсь на загробную жизнь? Я надеюсь, что Ванесса с Грегори выберутся отсюда.       И всё-таки.. Афтон был прав. Ты полностью открываешься перед собой в момент смерти. Теперь я понимаю свои чувства. Я понимаю, что именно меня побуждало снова и снова вставать на путь мстителя. Я понимаю свою историю и откуда растут корни. Ещё теперь я понимаю, что и правда не хочу так умирать. В глубине души я надеялся, что умру в старости, спокойно, среди родных. Я верил, что однажды я выберусь из этого болота мести и начну жить, как обычный человек. Дом у берега, дерево, любящая жена, энергичный сын или добрая дочка, собака, друзья, бытовые заботы. Счастье и солнце. Я мечтал о такой жизни, но не мог ничего поделать с собственной ненавистью к себе и к Афтону. На меня будто всегда смотрел брат. И под его взглядом я не могу не мстить. Он не должен пропасть пустой жертвой. Как бы я жил своей жизнью, как я могу быть счастлив, зная, что когда-то мой брат умер в одиночестве на заброшенном заводе, чтобы спасти меня? Я просто обязан был делать то, что делал. Но, если я всё это время чувствовал его взгляд на себе.. Почему он не пришёл посмотреть на мою смерть?..       Я и правда глуп, если надеялся побыть мстителем и перестать. Либо цель, либо счастливая жизнь.. Но уже поздно что-то делать. Я - всё. Остаётся надеяться, что брат простит меня за мою жизнь. Недалеко я от него ушёл. Умирать с таким камнем на душе о непрожитой жизни - так больно. Так больно..