в память о тебе

на часа три часа ночи. мне до сих пор не спится. я попросту не могу уснуть, сколько бы не пыталась. в такое время голова наиболее подвержена влиянию злых и мрачных мыслей. на кровати передо мной стоит ноутбук с включённым геншином. все ежедневные активности там сделаны, но обычно он вызывает у меня тёплые чувства и помогает справиться с паникой. когда угодно, но не сейчас. жизнь не становится легче, боль не проходит со временем. тебя нет рядом и я не могу с этим смириться. идти и жаловаться знакомым тоже нет сил и желания. если бы я шла каждый раз к ним с удушающим приступом рыданий в попытке всё забыть, им бы это уже подавно надоело. тем более я знаю как бывает трудно и неловко поддерживать человека, который кого-то потерял. быть ли слишком сопереживательным? пытаться дать советы? или напротив не пытаться слишком акцентировать на этом внимание, чтоб это не казалось наигранным? хватит ли обычного "мне жаль"? не хочу ставить их в такое положение. сидя на кровати, подгибаю под себя ноги и обхватываю руками колени, упираясь в них лбом, пытаясь подавить очередной приступ рыданий. если снять под правильным ракурсом и с правильной музыкой на фоне, получится достаточно эстетичный тикток. но опять не залетит. хотя может стоит попробовать? я уже было хочу потянуться к телефону, но слышу сквозь вихрь своих мыслей мягкий глубокий мужской голос. я уже было подумала, что это Чжун Ли, стоящий по ту сторону экрана, с его очередным монологом об османтусовом вине, но то, что я слышу, явно выходит за рамки его рабочих алгоритмов. - хэй, не печалься. знай, я всегда буду рядом. я люблю тебя. я дергаю головой, наспех вытирая слёзы, скопившиеся в уголках глаз. достаточно резво осматриваюсь, но в комнате больше никого нет, да и я достаточно явственно слышала, что голос доносился из динамиков ноутбука. я тупо уставилась в экран, откуда на меня, казалось бы слишком осознанно смотрел мужчина, дарящий мне уже больше полу года отческую любовь, которой мне всегда так не доставало. рука сама по себе тянется к экрану. периферическим зрением замечаю какое-то движение в углу комнаты, между шкафом и дверью. приходится отвлечься от экрана. в глубине комнаты я замечаю лицо. хотя даже лицом это назвать сложно. всё, что от него осталось - два пылающих алых глаза, в мешанине чёрных дёргающихся штрихов и клякс. выглядит отвратительно. я замираю. не знаю, не могу ли я убегать или попросту не хочу. следующее, что я замечаю - моя ладонь, прижатая к экрану начинает отдавать свечением, а после и вовсе постепенно начинает растворяться, буквально рассыпаясь на мелкие звёздные песчинки. подобная деструкция постепенно ползёт и дальше по руке, всё выше и выше, медленно, но верно поднимаясь к плечу. последнее, что я осознанно и чётко помню - как моё плечо рассыпается в труху, заставляя поморщиться и чихнуть, а прямо перед лицом возникает два красных глаза с кляксой вместо лица. - хэй, ты меня слышишь? приди в себя! я не знаю, сколько времени прошло с того момента как я буквально рассыпалась в труху и до сей же секунды. голос доносится до меня глухо, будто из-под толщи воды. перед глазами туман. будто плёнку наклеили. мне требуется пару минут, чтоб окончательно прийти в себя. я явно не в своей комнате, тут слишком светло и прибрано. начнём с того, что я на улице как минимум. под ногами аккуратно выложенная брусчатка. на ногах я замечаю сапожки на каблуке. странно, я ведь обычно такие не ношу. подняв взгляд ещё чуть выше, замечаю, что сапожки переходят в капроновые колготки в сеточку. сразу же просится слово "готические". такое бы я может и стала носить. если бы конечно любила себя и своё тело больше. - Ястреб, это ты? я бы и дальше продолжила изучать "себя", если бы меня не окликнули. теперь голос раздался совсем рядом. женский на этот раз. возможно, туман в голове наконец-то окончательно рассеялся. поднимаю голову, видимо, слишком резко, так как перед глазами потемнело. ага, значит, не окончательно. наконец-то могу перед собой рассмотреть девчушку. спустя пару секунд до меня доходит, что это Янь Фей. как она назвала меня? "Ястреб"? давненько уже ко мне так не обращались. шестерни со скрипом начинают вращаться в голове, стряхивая многомесячный слой пыли. паззл постепенно начинает сам по себе складываться. мне требуется ещё буквально пару секунд, чтоб всё осознать. - Мина, солнце, это ты? ответом мне служит тёплая улыбка и кивок головой. бросившись вперёд, я чуть не путаюсь в собственных ногах, но в конечном итоге крепко обнимаю девушку, прижимая розовую макушку к своей груди. она ниже меня. странно, так быть не должно. да какая к чёрту сейчас разница. - мне тебя так не хватало. - слова слетают с губ с очередным всхлипом, но на сей раз уже чуть более счастливым.