Проснуться и понять что что-то не так

Ну, здравствуйте. Не успела отойти на тот свет выпить чашечку мятного чая, как снова живее всех живых. Это уже начинает казаться привычным делом - умереть и опять воскреснуть, вернуться на нашу грешную землю в тело человечка. Не то, чтобы я часто умирала и проходила круг сансары за всё это время, но последние два раза точно так и случилось. Жаль, что я смогла вспомнила об этом только сейчас. До того, как я умерла, я жила достаточно заурядную и короткую жизнь. Ну прямо заурядней некуда. До сих пор в голове яркая картинка: 14 летняя девочка, которая должна скоро расцвести и воспылать в пучине гормонов и желании покорить мир. Я читала книги, думала о чем-то совершенно особенном, иногда писала стихи. У меня были длинные красивые светлые волосы, которые мне было лень выплетать в какие-то прически, поэтому та я заплетала обычную косичку, просто, чтоб ничего не мешало и не лезло в лицо. Я была не такой как все, как мне казалось. Возможно, внутри меня на самом деле было что-то особенное, но мои одногодки в школе видели мою особенность в немодной одежде из секонда и в странном поведении, за что с удовольствием подвергали психологическому насилию. Умерла я, кстати, не из-за них. Глупая история, на самом деле. Я просто выпала из окна ночью, когда стояла под черным небом и пыталась обнять звезды руками. Ну, как-то так. Наверное романтично, хоть и грустно. В тех стеклянных глазах отражалось звезды и вся боль этого мира. Вообще, так, задумываясь со стороны другого человека из другой жизни, я понимаю, что все как-то по-дурацки сложилось и в чем-то мне, наверное, не повезло. Ведь я хотела признания своей особенности и любви окружающих, но вместо этого получала ежедневные порции боли (как душевной, так и физической) дома от непринятия меня такой, какая я есть, от отсутствия безусловной любви, от рамок матери, которая ожидала от меня правильности во всем. Это заложило отпечаток на всю тогда мою жизнь. В той жизни глупой я не была. Даже наоборот. Не знаю откуда в таком маленьком теле, прожившем малое количество лет, взялся такой чистый разум и совсем не детские мысли. Вообще, мне льстит, что ни в одной из своих жизней, которые я помню, я не была глупой. А ещё меня не покидает странное чувство, что та я из прошлых жизней и я сейчас - это один и тот же человек. Просто который трансформировался, находится в другом теле, в другом времени, в другом месте. Будто каждый раз свершается новый виток эволюции. Я сейчас - уже не та девочка, но её боль я чувствую до сих пор. А вот воспоминания о моей жизни, которая была до девочки с длинными светлыми волосами, я помню крошечными фрагментами, многие из которых - обрывки эмоций и картинок, которые я бы скорее приняла за сны, если бы не знала, что это моя прошлая жизнь. Сколько, интересно, было у меня таких жизней? А будет ли еще? Мне хочется верить, что да. Приятно осознавать, что эта жизнь - не конечная станция и смело шагать, делать выборы, не боясь совершить ошибки. Ведь будет следующая жизнь и можно будет попробовать снова с чистого листа, если что-то пойдет не так. Но что-то я заговорилась. Добро пожаловать в мой новый мир! И судя по всему, я не младенец. Как минимум, это ясно по тому, что все воокруг нормального размера (а я была младенцем и знаю о чем говорю), а так же, это понятно по моей уже растущей груди, под которой что-то торчит. Постойте-ка. Твою.мать. Я широко распахнула карие глаза, подавляя новый позыв кашля, но всё-таки не сдержалась, и на кафель, отливающий серебром, упали темно-красные капли. Просто блять. Блять! Тяжело дыша и захлебываясь собственной кровью, я завалилась на бок, хаотично пытаясь соображать. Я в новом теле, неизвестно где, неизвестно в каком положении, валяюсь в комнате, с распахнутой дверью, захлебываясь собственной кровью от чего-то, что находится у меня в сердце. И это точно не любовь. — Тини... – слабо прохрипела я, пытаясь дышать. С негромким хлопком из воздуха в комнате возникло странное серокожее существо, с огромными испуганными глазами. Оно приблизилось ко мне, шевеля кончиками пальцев в воздухе. Из ладоней существо начало посыпать меня мелкими золотистыми блёстками. Лучше не становилось, я чувствовала, что я не могу вдохнуть, что я в агонии и что горячая кровь заливает мой живот, пропитывая платье, а тело покрывается мурашками от ледяного пола. Меня бил озноб. Думать не получалось. Все поплыло перед глазами. Комната потемнела, меня начало затягивать в бездну. Стены сужались, потолок падал, люстра кружилась, ослепляя своим свечением хрустальных капелек. А существо все продолжало шевелить пальцами, что-то бормотать, с ужасом делая это все быстрее и быстрее. Мне было просто очень хреново. Так хреново не было еще никогда. Тело все пульсоровало, будто я одна сплошная рана. Звонкую тишину нарушали лишь мои судорожные булькающие и сиплые попытки вдохнуть режущий кислород. А так же шуршание ткани платья, которое телепалось где-то на бедрах. И вот я понимаю, что уже не могу вдохнуть. Лёгкие просто не раскрываются. Пульсация замедлилась до нереальной для жизни скорости. Я просто умираю в этой комнате на глазах существа, которое что-то бормочет и шевелит пальцами. Перед тем, как отключиться, в моём угасающем сознании всплыла огромная всеобъемлющая тоска. Да...не так быстро и мучительно я хотела закончить свою новую жизнь. Я до ужаса не везучая. Похоже на мне какое-то проклятие коротких жизней. Кстати сегодня бью свои рекорды. Вот и сказочке конец. Только как-то не весело. Да и с публикой не задалось.