(с)Вирус

Как же я устала от всего этого.. От жизни, от боли, страданий, вечных загадок, и от того, что не понимаю себя.. Болит. Тело жутко ноет, саднит, и отказывается работать. Я устала, жутко устала, но не могу сопротивляться этому, так надо. Мои страдания заложены в меня будто алгоритм для исполнителя. Каждый раз, я исполняю один и тот же пункт своего алгоритма, как программа, заглючившая на одной песне.. Ладно бы, но этот пункт - боль.. Я не ною, и не жалуюсь, просто пытаюсь понять, возможно ли исправить поломку программы..? Загадки.. Им я уступаю что в знаниях, что в силе.. Каждый раз пытаясь разгадать хотя бы одну из них, понимаю, что финиш дальше первоначального.. Почему я не могу сдаться, это ведь легче всего, просто взять, и погасить свет в глазах..? НАВСЕГДА.. Что-то держит меня.. Даже если я приставлю к виску пистолет, рука вздрогнет нажать на курок, я остановлюсь, и задумаюсь.. Так бывает.. Я больна, неизлечимым, но известным всему миру вирусом. Он медленно искореняет остатки привычного внутри меня, убивает все, что я до этого знала о себе. Хочу спать, но если закрою глаза, тут же провалюсь в темноту, в глубины снов, которые медленно поглотят меня.. Не хочу так.. Холодно. Пусто. Темно. Как всегда моя маленькая комнатка, на самом деле, совсем не комната, стол, кровать, шкафы.. Только один лучик света, и тот тусклый, противный и слабый. Нащупываю на столе стакан, в нем вода, говорят ощущения принесенные окончаниями в пальце. Выпиваю. Горько только, как-то странно горько.. Ничего нового, впрочем как и всегда.. Тихо.. Я одна..? Какой глупый вопрос.. Зеваю. Нет, я не лягу спать, не просите даже.. Вот бы изучить этот вирус, дать ему четкое определение, и найти лекарство.. Увы, но таковое невозможно.. Я никак не могу понять, почему мне так дискомфортно..? Чувство, что чего-то не хватает, кого-то конкретного.. Молчание. Вдыхаю теплый, влажный воздух.. Запах.. Такой родной и знакомый.. Нет, я всего лишь снова в бреду.. Снова приступы болезни, которую не излечить.. Ненавижу ее.. Столько страданий за раз, переношу более болезненно, чем обычно те, что растягиваются на дни... Больно. Тоскливо.. Внутри все сжимается, и крутит будто водоворот, а смерч проносится по телу забирая с собой обыденный ощущения.. Все не так, и это бесит.. А что, если я просто наглотаюсь таблеток..? Точно, так и сделаю..! Подбегаю к шкафу, огромному шкафу, открываю его, и начинаю рыскать а поисках нужного.. Перед глазами пролетают сотни названий таблеток, антибиотиков, микстур и тому подобного.. Но нету ничего, что было бы нужным.. С обидой и огорчением закрываю дверцу, и тут же вспоминаю про яды, в чемодане.. Ноги быстро подносят к кровати, а цепкие пальцы достают его из-под койки. Открываю. Взор тут же падает на пробирку фиолетового цвета. БИШ. Не совсем то, что нужно, но сойдет.. Руки быстро открывают пробирку, и подносят ко рту. Строгая, прямая линия губ делится на две параллели, но не выпиваю.. Даже капля не падает на язык. Дрожь. Черт бы ее подрал..! Руки вздрогнули, в груди что-то резко закололо, а в голове тут же пошли мысли, не дающие спокойно действовать.. Чтоб вас всех..! Закрываю пробирку, и кладу ее обратно. Щелчок. Чемодан снова закрыт, а я не с чем.. Осторожно задвигаю его назад, падаю на кровать.. Запахи.. Море ароматов, которые мне знакомы.. Каждый из них, я отличаю как свои пальцы, и у каждого есть место, в моей памяти.. Этот принадлежит тому, кого я ненавижу и люблю одновременно, потому что он мой брат.. Этот, например, запах его духов, а этот.. Этот.. Он.. Не хочу вспоминать, не хочу, и плевать, что тогда было лучше в сто крат чем сейчас, я не... Ну вот, вспомнила... Снова эти гадкие ощущения, внутри все заново, все новое... Ненавижу перемены, особенно те, которые происходят без моего согласия, ненавижу.. Я устала, очень сильно, от всего этого, от всего.. Как же хочется избавиться от страданий, которые будут преследовать меня вечно.. Сколько было уже боли, сколько..? Почему сейчас, страдаю больше всего..? Чертов вирус, я обязательно найду противоядие, обязательно, только полежу немного.. Усталость накрывает с головой, и тяжелым стуком отдает в груди, будто просит свободы от оков и мучений.. Прости, но так не бывает.. Отвечаю хрипло, будто болит горло.. Нутро, вот что болит по настоящему.. Вдох. Выдох. Опять один аромат, который голова разделяет по ячейкам памяти, давая им имена, и прокручивая как кино перед моими уставшими от серости глазами.. Вроде бы, все кадры одинаково серые, но один из них, переполнен цветом и чувствами.. Вот он, тот самый момент, который мозг назвал «Вирус». Черт, черт, черт..! Снова вижу кино, не смотря на закрытые глаза. Внутри все вертит, и крутит, будто потакая этому фильму. Болит. Ноет. Жжется где-то внутри.. Очень больно, невыносимо больно, будто я делаю что-то не так, а это - мое наказание.. Бесит. Злит. Раздражает. Но я ничего не могу поделать.. Встаю, и иду в ванную, в надежде оклематься, встав под холодные струи воды.. Ванная. Снимаю платье, сапоги и чулки.. Включаю воду, затем, перевожу на режим душа, и залезаю в ванную.. Ледяные капли падают на голову, заставляя черные пряди намокнуть.. капельки воды сползают по тощему, не красивому телу, оставляя мокрый след.. Опускаю голову вниз, задумываюсь над чем-то... Холодно. Тихо. Одиноко и мокро.. не подумайте, я не ною, я.. Нет, в этот раз я действительно жалуюсь.. Признаю это.. Стало лучше, по сравнению с тем, что было минут пять назад.. Тело онемело, и теперь, я в конец не чувствую прикосновений.. Вылезаю из ванной, обматываю остывшую плоть махровым полотенцем, и поднимаю глаза на зеркало.. Это не я.. Стекло бездушно показывает мне какую-то девушку, с мокрыми волосами, искорками в глазах, с жизнью на лице, а я..? Я совсем другое дело.. У меня пустые, серые глаза, которые не выражают не единой эмоции, бледное, почти белое лицо, на котором и капли жизни не найдешь а тут.. Это не я, нет.. Сжимаю кулак, позволяю руке вздрогнуть, и замахиваясь, со всей силы бью по стеклу. Черные струи стекают по зеркалу, и не чувствуя боли, говорю: Ау... Но осознание произошедшего быстрым, и острым потоком добирается до головного мозга.. Подрываюсь с места, и бегу в комнату.. На столе как всегда бардак, но по неизвестным никому, даже мне причинам, я умею найти на нем то, что мне нужно.. В этот раз это был пинцет.. Длинные щипцы стояли в закрытой колбе с раствором.. Открываю, достаю предмет, и начинаю искать новый.. в этот раз просто то, во что можно сложить осколки.. Нахожу не сразу.. Этим предметом оказывается крышка от чего-то, скорее всего от банки.. Сев в кресло, я правой рукой беру пинцет и приступаю к извлечению осколков. Интересует то, что рука не дрожит, а твердо и уверенно, один за другим, вытаскивает осколки стекла из ладони.. Вот он, последний осколочек.. Пинцетом, осторожно подцепляю стеклышко и тяну.. Не смотря на то, что осколок был не глубоко, да и размер был маленьким, плюс то, что он был почти на поверхности, все равно приносит боль.. Ау.. Уже с настоящим недовольством от боли говорю я.. Это наказание? За то, что порезалась..? Интересный поворот... Достаю стерильную иглу и медицинские нитки для чтобы зашить плоть.. Вдеваю нить в ушек иглы, и понеслась.. Швов было немного.. Пять.. Или семь, точно не помню, но и они мне так легко не дались.. Боль пронизывала насквозь, будто насаживала на шампура ещё живое мясо.. Но закончив неприятную работку, я просто наложила небольшой слой дезинфицирующей мази, и стала тратить бинты.. Ушло немного, всего один бинтик.. Закончив уже со всем, я не стала убирать в ванной, да и на столе остался бардак.. Помяв виски пальцами, устраиваюсь в кресле как король.. Закидываю ногу на ногу, укладываю тушку в спинку, и оставляю руки на подлокотниках, запрокидываю голову в потолок.. Глаза с жадностью рассматривают темноту, так будто в ней есть статья о новом изобретении медицины, о противоядие.. Снова болит, очень сильно, невыносимо жжется вот здесь, в груди.. нахмуриваю брови, не сильно, на сколько позволяет символика, и вскакиваю с кресла.. Ноги быстро подносят к кровати, снова падаю, но в этот раз, на долго.. Полотенце пригрело тело, но не так как тогда он.. Твою ж мать, снова вспомнила.. это уже порядком осточертело.. Но все в порядке, я усну, и просто буду спать без снов.. Закрываю глаза, обнимаю подушку, наверно думая что это он, и тут же отпускаю ее, швыряя ее а стенку.. С силой, она ударяется об теплый камень, и снова оказывается на кровати.. Но в конце концов ослабев до предела, я просто проваливаюсь в сон.. Темно. Пусто. Тихо. Какое-то время ничего не видно и не слышно.. Но вскоре, тишина пропадает, а слух фиксирует глухие стоны, будто они еле еле вырываются из груди, или их хозяин охрип.. Скрип чего-то, вскрики, больше напоминающие крик шепотом, и те же стоны.. До последнего не могу понять в чем дело, но сделав пару шагов во тьму, тут же отворачиваюсь, и ухожу.. Следующее, что улавливает слух, это детские крики, плач ребенка, и его смех.. Тут я уже понимаю по обстоятельствам, что могло произойти.. Но все же, любопытство, берет верх.. Шаг. Второй. Я снова резко отворачиваюсь, и сбегаю прочь.. В конце концов, наталкиваюсь на луну В Уэко-Мундо.. Серый песок, колонны на балконе, чьи-то тихие шаги.. Поворачиваюсь. Снова, резко уводя взгляд, слышу свое имя.. он позвал меня? Зачем..? Что, опять кто-то вляпался, и нужна моя помощь..? Но нет, он проходит мимо меня.. Интерес заставляет повернуться, чтобы посмотреть, куда он идет.. Это же я?! А, ну, да.. Я же во сне.. Наш, скорее даже их разговор, я не слышала, слишком тихо говорят и я далековато от меня.. Я не помню этот момент, когда мы с ним так спокойно и просто общались, наверное, и не нужно.. Но тут, в памяти в миг всплывает этот день, и слова в голове идеально подходят под движения губ этой парочки... Усмехаюсь. Фальшивая улыбка на мгновение украшает мое бледное лицо, и тут же, так же резко как появилась, так и исчезла.. Через минуту, все исчезает, и я снова во тьму.. Но вот опять.. Настенные часы в моей комнате, шкафы с кучей препаратов, мазей и микстур, кровать, стол.. Снова я за этим столом, что-то пишу, скорее всего отчет, или рисую.. Скрипит дверь.. Не ожидала, что это снова он.. мысленно понимаю, что тело страдает, лежа там, на кровати.. Ему очень больно, тошно и одиноко.. Потерпи, скоро проснусь, и снова пойдем в душик.. Он медленно подходит к кровати, и садится.. Взгляд не сводит с моих действий, хитрец.. Но она встает, и так же безмятежно подходит к нему.. И что? Что на этот раз за фокус ты выкинешь..? Ах, да.. Тогда у него в животе осколки застряли.. Она берет пинцет, и осторожно вытягивает один за другим.. Видно, как плоть вздрагивает, а ее руки тверды как камень.. Прядь черной как смоль челки выпадает, мешая работе, но руки заняты.. Тонкие пальцы осторожно поправляют ее, заводя за ухо.. Снова глушь, но прочитав по губам столь знакомое слово, ухожу из этого сна.. Снова коридор с высокими потолками, огромными белыми колоннами из холодного камня.. Снова та же картина.. Бесшумные шаги в коридоре.. Снова я, то есть она.. Никак не привыкну видеть себя со стороны.. Он.. Ну что же, ожидаемый вариант развития событий.. Руки в карманах, как всегда.. Что-то на лице нету никакого счастья, у нее трагедия..? Сошлись, стоят болтают.. Но вот, правая рука достает из комара маленькую коробочку, протягивается ей.. А, все, вспомнила что это такое.. Невольно смотрю на запястье правой руки.. Да, да, так все и было.. Прикрываю глаза, а открыв, понимаю, что я во тьме снова.. Тишина оглушает, а глаза режет отсутствие света.. Но вот, камера, где сколько помню, держали ту девушку, которую я готова порвать в клочья.. Он..?! А нет, логично, что эта фигура тут, ему ведь поручено было охранять эту девушку... С снова в стороне, снова наблюдаю... Интересно, мне это снится, или с заглянула в прошлое.. О чем они интересно знать говорят..? О любви воркуют? Голубки.. Блин... Я кажется начала понимать, что такое ревность... Вот весело... Да не ревную я ни хера!!! Мне насрать что с ним будет!! Пусть трахает кого угодно, мне плевать!!!!! Ну вот, опять херню несу.... Строит ему глазки..? Надеется покорить? Дура.. Он может покориться только одному, и точно не мне.. Так бывает, поверь... Отверг ее, какой ожидаемый сценарий.. Банально как и все, что я сейчас говорю... Он уходит столь гордой походкой..? Что-то новенькое.. Но нет, меня обрывают, и я просыпаюсь.. Осматриваюсь. Тишина, кроме того, что тикают настенные часы.. Осмотрев кровать, понимаю, что тело страдало от этого сна.. Полотенец задрался, как и простынь с одеялом... Отвергнутая подушка обреченно лежала под рукой, а на голове стоял шухер... Только сейчас понимаю, что вирус прогрессирует, и по видимому, очень быстро.. Во сне мы снова будем рядом, а утром где ты..? И снова грудь сожмут тиски, я не смогу, я не готова.. Я не хочу увидеть сны, и я прошу: не надо снов... Не надо, меня это пугает, и вгоняет в краску... Во что я превратилась..? Кем я была, и что со мной стало..? Огромная разница, неправда ли..? Ксо.. встаю и поправляю кровать.. Полотенце тоже, но вскоре, понимаю, что его надо менять на платье.. Пошатываясь, и возмущаясь недосыпу, я открываю дверь в ванную.. Почерневшее от крови зеркало, напоминает мне про руку. Но почему-то, боль не чувствуется вообще.. Хотя сейчас, она должна болеть не хуже меня... Наверное, вирус притупил нервные окончания, чтобы я ничего не чувствовала, кроме внутренней боли... Сволочь.. Это все он... Ненавижу... Оговорюсь я скаля зубы и морщась лицо на сколько это возможно.. Тут же, резко начинает ныть где-то внутри, снова в области груди.. Чтоб тебя.. Почему.. почему именно я и именно сейчас..? За какой такой грех мне приходится страдать..? Сжимаю зубы вновь.. Но заходя в ванную, успокаиваюсь, снимаю полотенце и вешаю на стенку, на крючок... Белое как лист бумаги, но фальшивое, ибо это лишь моя попытка повторить оригинал, платье.. Прикрывшись полотенцем, снова выхожу в комнату.. Подхожу к единственному шефу с вещами, и открыв, достаю плащ.. Снова возвращаюсь в ванную.. Снова те же действия: вешаю полотенце, смотрю на платье.. В конце концов, мне это надоедает, и я одеваюсь.. взяв платье за подол, подтягивают ткань к корсету, и подняв над собой, отпускаю.. Хлопок быстро скользит по коже, моментально закрывая собой мое тело.. Теперь корсет.. Ставлю его на место, так, чтобы по форме он идеально прилегал к телу.. Вот и все, осталась самая сложная часть.. Лента.. Если бы хоть кто-то помог, я бы прыгала от счастья, честно... В зеркало смотреть бесполезно, он мне больше не помощник, мы с ним поссорились.. На ощупь нахожу оба конца ленты, и начинаю затягивать корсет... Раз за разом, но у меня получается... Странно... Закончив столь пыльную работу, беру плащ, и надеваю.. Этот запах я помнить буду всегда, даже после смерти.. Папа.... Почему, он не сделал себе такой же? Тогда, может быть, мы бы были сейчас вместе, и я спокойно могла рассказать ему все... Но нет, судьба распорядилась иначе.. Я могу ждать того, кто выслушает меня, могу ждать того, кто коснется, могу ждать вечно того, когда со мной заговорят.. А пока, я вечно одна... как впрочем и всегда.. Жестоко, вот так просто заставлять страдать, но почему-то, быстро смиряюсь, и надев чулки, выхожу в комнату.. Там меня ждут сапоги, которые тоже следовало бы одеть, ибо хождение босыми ногами по ледяному камню хорошим не кончится... Надеваю. Черные сапоги идеально сочетаются с плащом и платьем, только их почти не видно из-под подола... Обнимаю себя за плечи, и снова в кровать, но которой сжимаюсь в клубок.. Мысли уходят в никуда, а на их место приходят боль и страдания.. Тело снова ноет и саднит, а внутри все пустеет, и меняется против моей воли.. Бинты на руке краснеют, но я не предаю этому особого значения.. Хотелось бы закричать, но меня никто не услышит... Зачем кричать, когда никто не слышит, о чем я говорю..? И все привыкли ничего не замечать.. Когда меня не слышат, для чего кричать..? Я замолкаю, и просто открыв глаза, смотрю в стенку.. Давай, кричи! Но меня могут не понять... никто из них не хочет ничего менять.. Давай, кричи... Давай... Мысленно подталкиваю себя к действиям, но тело противится, и молчит.. Хотя правда, зачем кричать, когда меня не слышат..?