Скам

      Как-то раз Абдул лениво листал борду на форчане, время от времени переключаясь на двач. На форчане, как всегда, творится сущий пиздец — черные с большими хуями унижали белых с маленькими. Мохаммеду очень хотелось самому кого-то унизить — но не в интернете, а в реальной жизни. Как же круто было бы заставить какого-то белого маменькиного сынка глотать его хуй по самые яйца… А ещё лучше нассать ему в рот и заставить глотать все до последней капли… Абдул аж возбудился от таких ебанутых мыслей. Его огромный чёрный змей начал увеличиваться в размерах. Начиная надрачивать, он переключил вкладку старого, как королева Елизавета, компа на двач. Компьютер уже был старый пиздец и работал ужасно, потому что вместо термопасты его смазывали спермой, а вместо процессора была икона с Иисусом Христом. Он шумел так громко и нагревался так сильно, что Мохаммеду не нужен был вентилятор летом и обогреватель зимой, а ещё от него сошла с ума бабка снизу. Да и хуй с ней. На дваче его взор опять усладил накачанный негр с большим членом, а текст в начале треда гласил следующее: «Негр ссал в бутылки и продавал это, а на этикетке писал «Напитки из черноголовки».» Абдул кончил на фото мускулистого негра как раз в тот момент, как ему в голову пришла гениальнейшая идея. Он сам удивился от своей гениальности. Его идея была, как молния — неудивительно, что после этого прогремел гром. Правда, через секунду оказалось, что это наконец взорвался его компьютер, но ему уже было похуй — все равно лицо копчёное. Он заорал, как макака с бананом в жопе: — Я БУДУ БОГАТЫЫЫЫЫЫЙ УЕБОООООК АААААААААААААААААААААААААААААААААААКААКА!!! ТЕПЕРЬ Я СМОГУ ПОКУПАТЬ ПАМПЕРСЫ ДЛЯ МАМКИ И ПОРНОЖУРНАЛЫ ДЛЯ БАТИ!!! КАК ЖЕ ХОРОШО ЧТО В МИРЕ ЕСТЬ МЫ — ЧЕРНЫЕ!!! МЫ ЛУЧШАЯ РАСА!!! — УГОМОНИСЬ СЫНА ХУИНА ИНАЧЕ ЩА ПОЛУЧИШЬ СКОВОРОДКОЙ!!! ТЫ НЕ РАБОТАЕШЬ НИХУЯ СИДИШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СВОИМ!!! — заорала из соседней комнаты мать в ответ. — Ма, ты не поняла! Я нашел способ заработать не работая! Я анальный мудрец! Тащи сюда все бутылки из-под батиной водки, я знаю, что делать! — Шо, правда что ли? — мать с подозрительным лицом заглянула в комнату Абдула. Увидела она вот что: своего сына — полностью голого и в какой-то саже, а ещё… Полное отсутствие компьютера. Тут уже ее нервы не выдержали. — ААААААААААААААААААААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!! ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО Я СОСАЛА ЧТОБ МНЕ В ГОСУСЛУГАХ ЭТОТ КОМПЬЮТЕР ВЫДЕЛИЛИ ГОВНЮК ПОГАНЫЙ??? КАК МНЕ ТЕПЕРЬ СИДЕТЬ В ОДНОКЛАССНИКАХ А??? УХ ГАНДОН ЩАС Я НАЙДУ СКОВОРОДУ И ТЫ У МЕНЯ ПОЛУЧИШЬ!!! Не дожидаясь, пока мать что-то сделает, Мохаммед открыл окно и спрыгнул вниз. Его стенд помог ему спуститься. Приземляясь, он нечаянно задавил 14летнюю дед инсайд egirl, которая снимала тиктоки на свой айфон. Теперь у него была одежда, шоб он не ходил как бомж (там ещё и был рисунок Black Lives Matter), которая была ему как раз по размеру, и телефон с выходом в интернет. Одев одежду, которая была ему как раз, Мохаммед осмотрелся. Он был возле мусорки, где лежали бомжи, говно и то, что ему было надо — пластиковые бутылки. Пришло время осуществлять план с кодовым названием «СКАМ».       Месяц Абдул жил на мусорке. Питался он мусором — впрочем, как и раньше. Он дрался с бомжами за еду и атаковал их своим Magician's Red. Но это было не главным — каждый день он собирал бутылки, чистую бумагу и ручки. Стеклянные он сдавал в стеклотару, а пластиковые оставлял. Его начали бояться все бомжи и алкаши на районе из-за того, что считали, что в него вселился злой дух огня. Если рассказывать все охуительные истории, что с ним случались, надо будет писать отдельный фанфик про хуйню. Деньги с бутылок Абдул копил. Вскоре он собрал достаточно, чтоб пойти на вокзал и купить туда билеты до города Черноголовка. Поездка была не очень длинной, хоть в вагоне с ним и перевозили пациентов дурки. Выйдя, Абдул вдохнул свежий городской воздух. Это было начало новой эры. Пришла пора осуществлять план. Негр пошел вперёд и… Провалился в открытый люк. Теперь он жил в канализации. Каждый день он пил воду и ссал в бутылки, которые накопил. После этого он наклеивал на них бумагу и писал на ней «Напитки из Черноголовки». С помощью стенда Мохаммед сделал ступени наверх и торговал напитками возле люка, а потом создавал фейк аккаунты в соцсетях и писал хорошие отзывы на свою ссанину. Проходящим мимо бабкам он рассказывал про то, что в него вселился дух огня. Бабки от этого считали, что он умеет лечить. Через некоторое время Абдул стал популярным и богатым. Он обустроил себе квартиру в канализации и вешал на стены картины за миллионы долларов. Это была его жизнь мечты… Каждый день на своем телефоне Абдул слушал песню про скам. Все было хорошо… До одного дня.       У Шерри Польнарефф был рак жопы. Это был единственный такой задокументированный случай в мире. К ней приезжали врачи со всего мира, но не смогли ничего сделать. Её старший брат Жан-Пьер целыми днями думал, как помочь сестре. Специально учился на медика, но ничего сделать не мог. Жан настолько расстроился, что колол себе её месячные и кровь из очка вместо наркоты, чтоб заболеть, но ничего не работало. Однажды он, как всегда, рассматривал ее рентгеновские снимки через (за)лупу, пытаясь что-то понять, как вдруг кто-то постучал в дверь. — Это кто? — спросил Жан, не надеясь ни на что. — МОЛОДОЙ АРИСТОКРАТ ОЙ ЧЕЛОВЕК ВЫ ВЕРИТЕ В БОГА??? — заорал громоподобный голос из-за двери. — Нет… Я каждый день молился об излечении своей сестры, но ничего не помогло… Так что нет. — Тогда я знаю, что вам поможет — напитки из черноголовки! Они помогают всем! У моей мамы была биполяр очка, но этот напиток ее вылечил и теперь у нее просто очко! Мой батя инвалид выпил это и у него выросли ноги! Правда, он был инвалидом из-за того, что у него не было рук, ну и похуй. А ещё я вылила это на Ленина в мавзолее и он воскрес и баллотируется в президенты! Короче дайте это вашей сестре! — Ну я чёт сомневаюсь… — почесал жопу Польнарефф. — А есть доказательства работы этого? — Да! — заорала бабка, выломавшая с ноги дверь в комнату Жана, как Чак Норрис. — Я могу вам дать эту хуйню и вы перестанете быть проституткой! — Но я не проститутка… — Вот видите!!! Вы ещё даже не выпили, а уже излечились! Попробуйте это!!! — Ну ладно… — сказал Жан, пытаясь откараскаться от надоедливой старой пизды. — Сколько с меня? — ♂️300 bucks♂️ Жан-Пьер достал из очка пожмаканную купюру и отдал бабки бабке. Старуха тут же прописала команду noclip и прошла через пол. Говорят, она до сих пор бегает по backrooms и пугает сущностей своей рекламой напитков. Но не суть. Польнарефф почесал очко и яйца и наконец пришел к выводу. Что, если она реально не наврала и напиток может помочь? Жан посмотрел на пластиковую бутылку с криво наклеенной этикеткой и желтоватой жидкостью внутри. Похуй, все равно ничего хуже не сделает. Он пошел в комнату сестры. — Шерри, тебе надо выпить таблетку. Она помогает на 0.00001 процент и я за неё продал почку нашей кошки. — Брат… Это правда хоть немного поможет? — слабым голосом спросила лежащая на кровати девушка.  — Правда! Я продам вторую почку кошки, если тебе станет хоть чуть-чуть лучше от этого. — Спасибо, братик… Я всегда знала, что на тебя можно положиться… Жан достал из кармана таблетку, но вместо воды налил в стакан напиток от бабки. Он передал все это сестре и помог ей проглотить таблетку. — Ну как, лучше, сестрёнка? — заботливо спросил Польнарефф. — Да… — улыбнулась Шерри. Жан-Пьер знал, что она врала, чтоб он хоть на секунду почувствовал себя лучше, поэтому улыбнулся в ответ. Она нежно накрыла его руку своей И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО — ДА ЗА ЧТОООООООООООООООООООООООООООО — Польнарефф опустился на колени и начал рвать на себе волосы — СУКА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ Я ПОЛЖИЗНИ ПОСВЯТИЛ ТОМУ ЧТОБ ВЫЛЕЧИТЬ СЕСТРУ И ЭТА ШЛЮХА БЛЯТЬ ЕЕ УБИЛА Я НАЙДУ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ЭТОГО ГОВНА И НАССУ ЕМУ В РОТТТТТТТТТТТТТ Ему хотелось выпустить из себя кишки и заодно убить того, кто стоял за этим. Началась охота. Он с трудом взял себя в руки и посмотрел на бутылку. По одной стороне стекало что-то белое и засохшее. Он сразу понял, что это сперма. Поэтому Польнарефф решил взять сперму на анализ. Он собрал ее шприцом и слил в специанальный отсек на своем крутом компьютере медика педика. Ему выдало, что сперма принадлежит человеку по имени Мохаммед Абдул. Ни на что не надеясь, он забил это имя в Гугл… И охуел. По этому запросу были тысячи ссылок на хорошие отзывы про его напитки из черноголовки! Была и точка его торговли. Жан собрал в рюкзак нож, пистолет, бомбу, гранату, кокаин (не Нориаки) и чайный сервиз на удачу. Он запомнил карту с точностью маньяка. И он вышел на свою первую и последнюю жертву.       На улице светило солнце и горели кучи мусора. Воздух вонял говном и свежей землёй. Польнарефф спрашивал у прохожих, как дойти до точки торговли Абдула, и каждый раз ему давали разные результаты. Сложив все маршруты в одно целое, он наконец добрался до нужного места. Возле канализационного люка в сени раскидистого бука сидел какой-то негр за небольшим столиком. На столике стояли бутылки из-под Кока-Колы, минералки и клубничной смазки. А в них… Ошибки быть не могло. На всех были одинаковые этикетки, написанные одинаковым почерком, а внутри плескалась та самая жёлтая жидкость, которая принесла столько лишений его сестте. Он нашел его! Но надо было замаскироваться. — Это вы Мохаммед Абдул? — спросил Жан-Пьер. — Да, — степенно ответил негр. — АХАХХАХАХАХУУУУЕЕЕЕЕЕТЬ!!! Я Ж ВАШ ФАНАТ!!! ВЫ ВЫЛЕЧИЛИ МОЮ СЕСТРУ И Я ВАМ ЗА ЭТО БЛАГОДАРЕН!!! ВАШ НАПИТОК ЭТО ЧУДО ПРИРОДВ!!! МНЕ КАЖЕТСЯ ЗА ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ НАДО ВЫПИТЬ!!! Абдул охуел от такого заявления. Неужели его ссанина правда кого-то исцелила? Это пиздец! Он реально чудотворец и его иконы вывесят в храме… — А что выпьем? — спросил Абдул. — Ой, в смысле, рад помочь. — Мою настойку из гидрокотилы белоголовой! — степенно заявил Жан. Абдул начал что-то подозревать… Но что могло пойти не так? Это просто очередной фанатик. — Чё за растение? — Это мое любимое растение! Я вам про него все расскажу, я ботаник! — бессовестно врал Польнарефф. — Подождите, сейчас бухло достану… — он полез в рюкзак и достал оттуда старую пластиковую бутылку, а за ней чайный сервиз. — А сервиз нахуя? — Ну типа в Японии из таких сервизов пьют традиционный напиток ссаки… Ой, бля, саке. А у меня прапрапрапрапрапрадед изнасиловал японку и у меня немного японской крови. Традиции, что поделать. Жан достал хуй из штанов и элегантно нассал в бутылку. После он насыпал туда кокаин и все перемешал. После, прикрывая жёлтую мочу рукой, он поставил сервиз на стол и налил в чайник своей ссанины. Наконец он разлил немного мочи по чашкам и предложил Абдулу выпить. — За напитки из черноголовки? — За напитки из черноголовки! Они чокнулись чашками и выпили. Точнее, выпил только Абдул, а Польнарефф сделал вид, что пьет. Пока Мохаммед закрывал глаза, он вылил «чай» в открытую бутылку с напитком негра. Наконец Мохаммед открыл глаза и сообщил: — Ооооооой бляяяяяяя ахуенно штырит!!! Как наркота! — А я говорил! Круто же! — Дай свой адрес, я к тебе буду приходить за настойкой! Польнарефф чуть не заржал, но достал из носа бумажку и записал на ней свой адрес и номер телефона. — Приходи, ебать. Мне домой пора, скоро кошка должна родить, а я котят хочу продать в рабство зоофилам. Покеды! — Пака, чувак! — замахал ему вслед рукой Абдул. Он заснул там же, а когда проснулся, то понял, что обоссался. Но все равно он пообещал себе вернуться к этому охуенному фанату и расцеловать его за настойку — и вернулся, но это уже совсем другая история. Польнарефф же вернулся домой по своим же следам. Дело было сделано. Но как только Жан зашёл в квартиру, то… Остолбенел.       На кровати его сестры сидел какой-то блондинистый пидор и отпиливал его сестре руку бензопилой! Шерри кричала, как изнасилованный дед Мороз — она была живая! Но чё это был за пидор? — ВЫ КТО ТАКИЕ??? Я ВАС НЕ ЗВАЛ!!! ИДИТЕ НАХУЙ!!! — не своим голосом заорал Польнарефф. Мужчина отпустил Шерри и невозмутимо произнес: — Меня зовут Кира Йошикаге. Мне 33 года. Мой дом находится в северо-восточной части Черноголовки, где расположены все бомжатники. Я не женат. Я работаю в универмаге Пятерочка и прихожу домой не позднее 8 вечера. Я не курю, но иногда выпиваю. Я ложусь спать в 11 вечера, и убеждаюсь, что я получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Выпив стакан теплого молока и потянувшись минут двадцать перед сном, я обычно без проблем сплю до утра. Словно ребёнок я просыпаюсь утром без всякой усталости и стресса. На моём последнем осмотре мне сказали, что у меня нет никаких проблем со здоровьем. Я пытаюсь донести, что я обычный человек, который хочет жить спокойной жизнью. Я забочусь о том, чтобы не утруждать себя какими-либо врагами — победами и поражениями, которые могли бы потревожить мой сон. Вот как я отношусь к обществу, и я знаю, что это приносит мне счастье. Хотя, если бы мне пришлось сражаться, я бы никому не проиграл. — И нахуй мне это знать блять? — заорал Польнарефф. — Нахуя ты отрезаешь моей сестре руку? Ей ебанутый негр взорвал голову мочой! — Я не похож на негра… — Кира поправил волосы. — Это сделал мой стенд Киллер Квир. Он может превращать все, чего коснётся, в бомбу. Но ты даже не знаешь, что такое стенд… — Покажи мне это говно, — крикнул Польнарефф. За спиной у Киры появился чернобыльский мутант, похожий на лысого кота. — АХХАХАЗХАЗА и это твой стенд? Параша подзалупная. Ну хотя бы не негр взорвал бошку сестре. Значит, я зря ему ссал в рот… Ну похуй. Я тебя одолею, обосрыш. Тем временем Шерри подошла к окну и встала на край. Польнарефф понял. Она устала жить. Блять, он просто устала от вечной боли и ебанутого брата, от того, что ее рассматривают как игрушку для ебли левые блондины… — Тебя добью потом, братец… Милая, я с тобой ещё не закончил! — вскрикнул Кира и кинулся к окну. Шерри встала на левую сторону окна, держась за него левой рукой и становясь туда левой ногой. Все остальное было в воздухе. Жан попытался встать, но его пригвоздила к полу непонятная хуйня, похожая на черепаху на колесах. Это был конец. Кира кинулся к Шерри… И тут она качнулась в сторону выхода, как дверь, открывающаяся внутрь! Представили, как открывается дверь внутрь? Примерно это проделала и Шерри. Она лишила Кину опоры и он слетел вниз. Внизу послышались дикие оры и взрыв, а потом крики дворничихи и звуки удара метлой. Все было кончено. Шерри качнулась внутрь и соскочила в комнату. Польнарефф осознал, что черепахи на колесиках больше нет. — Братик… Ты всегда делал для меня что угодно, пусть это помогало лишь немного. Ты продал почки нашей кошки и отправился на другой конец города, чтоб уничтожить того, что мог быть косвенно причастен к моей смерти… Ты настоящий герой. Я тоже решила сделать для тебя хоть что-то. А ещё… Я осознала кое-что. Взрыв избавил меня от опухоли. Я больше не чувствую ее! Я поэтому смогла так легко встать на окно. Она не успела договорить. Польнарефф заключил ее в крепких объятиях, то и дело всхлипывая. — Братик… Я же живая и не вру… Что такое? Почему ты плачешь? — Это слезы счастья, Шерри… Блять, это просто слезы счастья.