Откровение.

      У вас когда-нибудь разрывалось сердце? Это именно то, что я чувствую с ночи. Сейчас 15:02, 6 часов с момента Его утреннего сообщения. Я не ответила. Не могу. Оно такое бодрое, радостное... А в моих глазах стоят слёзы.       12 часов с момента нашего диалога, а у меня всё стоят образы перед глазами: вот я сижу у него на руках бочком, вот Он целует мои ладошки, Его прикосновение губ такое тёплое и успокаивающее. Я льну к нему ещё ближе, кладу правую ладонь на его щёку, слегка покрытую щетиной, но мне это нравится, придаёт некой мужественности. Указательным пальцем касаюсь его губ, и Он легонько целует. Смотрю в его ясные глаза, в которых вижу открытость, честность и ласку. А что бы Он увидел в моих глазах? Почувствовал бы мою нежность через прикосновение?       Не знаю, по какой причине, но я редко проявляю чувства. Даже к близким. Порой я мысленно ругаю себя за то, что была строга и недостаточно заботливой.       Знаете, я сейчас держу руку у лица, у губ, и чувствую ритм сердца. Ещё я сижу с сахарной ватой, чтобы подсластить свои слёзы. :)       Я не думала, что подобные чувства смогут зародиться во мне вновь. Моё сердце было настолько измучено, что при симпатии к кому-либо я едва ли что- то чувствовала. А сердечко ёкнуло у меня только 1 раз за последний год или два, и всего лишь на миг. А сейчас я вновь чувствую, как моё сердце сжимается при грусти, чувствую бабочек в животе в приятные моменты. И ещё одно чувство, сравнимое с лёгким прикосновением невидимой руки к твоему сердцу. Это почти непроходящее чувство.       Моё сердце словно в руках Этого человека. Он согрел его, лечил мои раны. Но что-то не так. Обжигает теплом? Пропускает холодок? Чуть ли не роняет моё сердце? Или это страх моего сердца быть оставленным причиняет мне боль?       Вы можете подумать, что это беспочвенный страх, я преувеличиваю. Но о чём ещё говорят слова «Возможно», «В будущем», «Настораживает»? На этом моменте я уже 4 раза всхлипываю. Нет, даже больше. Просто сама мысль «Каково это любить человека, с которым не можешь быть или который не видит будущего с тобой?» толкает меня на это. Я знаю, что некоторые люди в нашей жизни для какого-то урока, опыта или с другой целью. Но Он в моей жизни не просто для того, чтобы я снова захотела жить, о чём-то мечтать даже. Я чувствую, что он для гармонии. И у меня уже появляются маленькие мечты. Несбыточные. Я поняла это, когда прочла те слова.       Я даже тут эгоистка. Не ответила ему на сообщение и думаю, а почувствовал ли он укольчик от этого? Он не пишет мне больше ничего, и мне больно, что там нет голубого конвертика с циферкой. Если б он написал «Мне тебя не хватает», моё сердце ухнуло бы куда-нибудь в желудок. А, может, и при любом его сообщении сейчас вообще. Неопределённость это ужаснейшее из ужаснейших чувств! Он точно такого не заслужил. Но что я могу? Притвориться, что всё хорошо? Омрачить его настроение? Нет, я не хочу. И дело не только в том, что Он хороший человек, но в и в том, что я хочу, чтобы он был счастлив.       Может, мне нужно отпустить его? Даже если эти 6 часов молчания такие мучительные. Со временем это станет просто ещё одной болью, с которой я свыклась и живу, ведь так? Зато я не внесу негатив в его жизнь.       В одном из последних мною посмотренных сериалов была фараза, которая меня зацепила: «Любовь (любить) это дать человеку то, что ему нужно, а не то, что ты себе напридумывал». А что ему нужно, и могу ли я ему это дать?       С парнями проще понять, их волнует только моё тело, они пишут, когда им вздумается. Это одна из причин, по которой я начала считать, что любовь не для меня.       Сегодня я решила посмотреть совместимость по дате рождения. Просмотрела 5 сайтов точно. На первом был неблагоприятный прогноз, потому я стала пробивать по нескольким источникам. На остальных довольно благоприятный или даже идеальный, включая совместимость по Пифагору. Впрочем, я сама чувствую идиллию иногда между нами. Но где-то я прочла про то, что партнёр может со временем узнавать меня всё больше и всё больше разочаровываться.       Я не готова отпустить Его. Но и боль трудно пересиливать иногда. Моё сердце и радуется и кровоточит одновременно. Я в тупике. 16:28. 鋪陳紙筆 情字裡寫滿你 — Отложила кисть и бумагу, где каждое слово наполнено любовью к тебе.