Откровение.

….       10 часов 17 минут. Столько времени прошло с моего последнего сообщения. Из них часов 6 я держалась, чтоб не появляться в сети. Сколько из этого времени я плакала? Я не знаю.       Да-да, я снова плачу. Жалкое зрелище. В душé я не переставала плакать.       Я даже не могла смотреть перед собой, а затем в потолок. Закрывала глаза, но слезинки просачивались даже через ладони.       Почему? Разве это из-за маленькой ссоры, связанной с игрой? Нет. Вы когда-либо строили карточный домик? Я любила это делать в детстве. Я не умела играть, но строила домики из карт. И случайное дуновение на верхушку могло обрушить всё. Вот так произошло сегодня: маленькое напоминание о моей дрянной натуре сломало мою и без того шаткую уверенность.       Мне обидно, что эти Его слова прозвучали, словно он отчитывает школьницу. Словно родитель, который читает нотацию о хорошем поведении. Что такое хорошо, а что такое плохо? Но знаете, что хуже? Я почувствовала отчуждённость, холод. Словно нас что-то разделило в этот момент. Или пропасть уже была, и просто настолько расширилась, что теперь я это ощутила. И сейчас я вишу на краю пропасти, зная, что Он отвернулся.       Думаете, я его виню? Тогда бы я уже накатала сотни сообщений и не писала бы здесь, наверное. На самом деле, это Я, кто кричит ему отвернуться. Не хочу, чтобы он погиб в пропасти со мной. С другого конца обрыва меня не спасти…       Моя вера в светлое будущее иссякла. Сегодня. Окончательно. Я так ничтожна, что просто лежу, смотрю в потолок и плачу. Из-за всего. Из-за несправедливой оценки, из-за несправедливости при рождении, из-за несправедливости жизни и смерти.       Может, выливая всю свою боль здесь, я на самом деле хочу сказать, как сильно люблю его? Меня раздирают противоречия, но я точно знаю сейчас, что хочу его защитить от себя. Я не согласна с его обвинениями о моей неправоте, но я проявила жестокость. Моё прошлое дало о себе знать. Наверное, я никогда не оправлюсь от этого и не стану той, кем была.       Что может быть ещё хуже? Я не осознавала, что была жестока. И Он этого не говорил. По сути он даже виду не подал. Но я это прочувствовала в его сообщении. Ударная волна цунами с осознанием накрыла меня. Ну разве я не мразь? Не абьюзер, как это модно сегодня называть?       Вы наверняка слышали про 5 стадий принятия? Я застряла на четвёртой - на стадии депрессии. Если честно, я даже не понимаю, понимаю ли я умом, что мне нужно его отпустить. Может, стадия торга и депрессии протекают у меня одновременно. Или я понимаю умом, но не готова сердцем. У меня не поднимается рука написать ему хоть одно сообщение. Я убежала в бункер от цунами и сижу там и желаю, чтоб всё прошло, закончилось.       Что делать? Что делать? Что делать? Тело не слушается мозг. И внутри пустота. Мой внутренний мир не просто погрузился во мрак. Там чёрная дыра.       И мне остаётся только плакать. У меня ещё раздражение на веках и вокруг глаз, так что, представьте, как мне жжёт кожу от солёных слёз. Больно, а остановиться не могу.