Пока ты здесь

29 января Я вижу сон, где я живу, как семь лет назад. Возможно, я не смогу сейчас точно интерпретировать свой сон и будут добавляться детали из прошлого, которых не было во сне. Везде опустевшие бутылки из-под крепких алкогольных напитков, запах перегара и духота. На старой грязной раскладушке, раскинув руки и ноги, лежит он. В грязных носках с дырками на пальцах, старых трусах и в засаленной майке-алкоголичке с пятнами. Как всегда, на фоне у него звучал телевизор, но самому ему было не до своего любимого канала. Он мирно спал, преждевременно залив в себя полбутылки водки и, наверное, грезил о новой бутылке. Появляется давно забытый страх и переживания за маму. Как бы они не начали кричать и ругаться. Я до сих пор не могу выкинуть из головы тот роковой день, который сломал меня. Я боюсь насилия, боюсь нетрезвых людей, ведь это все возвращает меня в тот самый день, когда я слышала звуки удушья за дверью. «Папа, отпусти маму! Папа, перестань!», — кричала я, срывая голос и боясь открыть дверь. Но прямо сейчас я вижу перед собой его, каким я помнила все своё детство. От смрада в комнате и ужаса хочется убежать подальше, но из-за шока не получается даже пошевелить пальцем. Я не знаю, как поступить, не знаю, где мой отчим и старший брат и почему мой отец находится у нас дома. Я же знаю, что сейчас у нас все хорошо, как тогда мой отец попал сюда? Я не хочу возвращаться к той жизни, которая у меня была до 13 лет. Тогда в нашем доме не было места счастью и спокойствию. Ведь там был мой отец. Я просыпаюсь и с облегчением понимаю, что это был сон. Но смотрю на экран телефона и вижу два пропущенных от отца. «Отголоски прошлого? Мне казалось, я разобралась с этой темой», — подумала я. Долго не решаюсь перезвонить ему, оттягиваю, ведь чувствую, что позвоню ему, а ответит мне сиплый скрипящей голос, жалобно просящий что-то. Так и случилось. — Ты звонил? — Привет, дочь. Слушай…там у твоей мамы должны быть копии о расторжении брака со мной. Можешь через сестру передать? Я согласилась. Односложно отвечала на его вопросы про учебу: «Все нормально. Да. Нормально. Хорошо. Пока». Мне не терпелось закончить разговор, потому что он делал большие паузы между словами. Показалось, что вопросы были заданы лишь ради приличия, чтобы показать, что он ещё помнит, кем он является в моей жизни. Но он вспомнил, что два года назад я изъявила желание закончить школу с красным аттестатом. Я была удивлена, что он спросил об этом, ведь раньше такого не было. Мне показалось это странным, в глубине души я была встревожена. 30 января, 18:26 Сестра спрашивает про документ, я ответила, что передала другу отца. И решила спросить чисто из любопытства, знает ли она причину того, зачем моему отцу понадобилось свидетельство? «Да, паспорт восстанавливает. Правда не знаю, успеет ли» Мне показалось, как сердце пропустило один удар. Я задержала дыхание. Последнее предложение заставило беспокойство в душе моей шевельнуться. До чего ему нужно успеть? «До того, как помрет» Опасения подтвердились. Я вспомнила, что он говорил, что уже долго болеет, но не придала этим словам значения, решила, что он просто плохо себя чувствует после очередной пьянки. Выяснилось, что наш папаша правда пил, долго пил. Но выйти из запоя оказалось сложнее обычного. «Я знаю, как выглядят люди, которым скоро конец» Моя сестра сказала, что была в ужасе от его вида: «он выглядит, как анорексией, и весь желтый». Все это время нашей беседы я старалась восстановить дыхание. Я не могу в это поверить. Всю свою сознательную жизнь я понимала, что с его образом жизни ему осталось недолго, но вот смерть подкралась неожиданно, а я не готова ее встречать у порога своего дома. «Ты думаешь, что это будешь не ты, но это будешь ты» — фраза, которая была для меня не более, чем комичной, теперь приобрела новый смысл. Я не знаю, сколько ему осталось. Я давно не виделась с ним. Я успокаивала себя, что он бросил меня, сделал выбор и сам начал губить себя. Но боль и обида за несчастливое детство и реки слез мешает здраво мыслить. Я не могу не волноваться, не плакать и не печалиться из-за него. Как ужасно, что мы продолжаем любить тех, кто нас губит. Жизнь иронична, не правда ли? И вот, пришло время ему расплачиваться за свои ошибки. Надеюсь на чудо, ведь только это может спасти его. Но все равно считаю дни.