мысли о бесконечном

Я умру и все забудут Ночь. Одинокий человек лежит на кровати, в лицо светит телефон. Он чего-то ждёт. Но чего? Сообщения от любимой? Хорошую весть? Чего, чего ты жаждешь? Не знаешь? Ложь. Все ты знаешь. Ты ждёшь ее сообщения больше всего на свете, иначе бы уже давно спал. Кто она для тебя? Драгоценный человек. Не строй надежд, ты для нее ничего не значишь. Она общается с тобой только из-за скуки. Все равно надеешься? Какой же ты ребенок. Звук уведомления. Ты аж подскочил. Не ее сообщение? Сразу видно твое разочарование. Забудь ее, она использует тебя. Ты хочешь и дальше терпеть ее наплевательское отношение? Зачем? Пожалей свою душу. Прошел час, ты все ещё не спишь. Проверяешь, не в сети ли она. Удивительно, она пишет тебе. Ты улыбаешься. Приходит: «прости, я хочу прекратить общение. ты мне не нравишься.» Что ты будешь делать? Зачем ты встал и идёшь к окну? Ты живёшь на 27 этаже, тебе всего 19, одумайся. Ты встал на подоконник и открыл окно. Остановись, в жизни будет ещё много людей. Ты не веришь. Она была единственной причиной жить. Что же, прощай, Я. Не теряй меня никогда Это был самый обычный день для всех, кроме меня. Я листала ленту в Инстаграмме, смотрела тикток, и ждала его сообщения. Посмотрев на дату последнего письма — 1 января, я погрузилась в свои мысли. Мысль, которая давно терзала меня, стала ещё привлекательнее. «А почему бы не лишить себя жизни? Может быть тогда он будет скучать по мне? Будет ли кто-то плакать на моих похоронах?» Это была детская, не знаю откуда взявшаяся привязанность. Знакомство и дружба с ним в 7 классе — было одним из самых хороших времён в моей жизни, но боюсь сейчас я ему осточертела. Помимо всего этого новое место проживание, новый класс, новая жизнь заставляли кататься меня на эмоциональных качелях. И все же, эта мысль была не совсем плохой. Я решилась, я это сделаю. Я открыла телеграмм и стала писать всем прощальные письма. Письмо для родителей: «простите, я так больше не могу» Письмо для одноклассников: «хорошей вам учебы» Письмо для него: «я так и не смогла сказать, что люблю тебя» Зайдя в карты, я посмотрела ближайшую высотку, мне нужно было минимум 20 этажей, чтобы наверняка. К моему счастью, к чьему-то сожалению, такое здание я нашла. Включив депрессивный альбом на спотифае, я направилась к последнему месту, в котором побываю. Дорога не заняла много времени, я стою на краю, в наушниках играет ЛСП «Номера». И совсем скоро я решусь, и совсем скоро я в раю… Мой труп нашли, родители плачут, а я уже не здесь, а я уже ничего не чувствую, ни радость, и не печаль. Может быть я бы передумала, если бы увидела его сообщение «я тебя тоже», но уже поздно, ведь мое тело лежит в деревянном гробу. а закат был ал, ал, как коленочки он любил любоваться закатами. вместе с ними уходили его проблемы и заботы. небо заливалось оранжево-красным цветом, как кровь, которую он пускал по своей руке. «у тебя нет проблем, у тебя есть все, что нужно. другие живут хуже, и не жалуются», — часто говорили ему. он смирился, и уже не просил помощи. закаты забирали его боль. со временем он забыл, что ему больно. наступил его 20 день рождение. он ни с кем не общался, да и людей ненавидел. уже не видел смысла жизни. в тот день был самый красивый закат в истории. в день, когда он покончил с жизнью. в день, когда его боль достигла предела. в день когда закаты забрали его с собой. Новогодняя — Прогноз погоды на завтра: ожидается снег, облачно, -10 градусов Цельсия. Парень сидел на кухне, ел курочку, попутная слушая первый канал. Зима всегда казалась ему самым депрессивным временем года. Почему? Хороший вопрос. Может быть из-за плохой погоды? Но при чем тут погода? Просто время года такое, вот наступит весна и жизнь заиграет новыми красками. Наверно. Он искал свой белый тезис, свой смысл жизни. Но что делать, когда чувствуешь, что смысла жить нет? Крылышки, а именно кентукки, заканчивались. — Придётся снова заказать, — произнёс парень в пустоту. Он зашёл в приложение банка, и увидел 7 рублей. — Видимо не судьба. Обычно новый год ждут все. Для кого это шанс начать все сначала, измениться, вернуть кого-то, вообщем поменять свою жизнь. Но зачем ждать какую-то дату, если можно сделать это в любое время? Парень не понимал этого. Новогодняя ночь. Парень вышел из дома, уже отвыкший от улицы, он брел, не зная куда. Может это последний день его существования? А что изменится когда его не станет? У него нет семьи, нет друзей, он никому не нужен, ничем не интересуется. Или все же он чем-то увлекался? Он уже не помнит. Слишком давно впал в это состояние. Смотря в снег, в него кто-то врезался и они упали прям в сугроб. — Ой, простите, все в порядке? — произнесла девушка. — Да, все хорошо. — Вы, выглядите, как я в том году. Такой же депрессивный. Давайте так. Если мы встретимся ещё два раза — это судьба и мы начнем общаться. Парень было нечего терять, и шанс встретиться ещё 2 раза в таком большом городе был ничтожно мал. — Меня, кстати, Варя, зовут, до скорой встречи, — девушка убежала. Они встретились ещё два раза. Провели новый год вместе, парню казалось, что он нашёл свой белый тезис в ней. Он никогда не чувствовал себя таким счастливым. Так будет всегда? Он надеялся, что да. Счастье не длится вечно. Следующий новый год он провел заваленный сугробами. Мертвое тело нашла сотрудница ЖКХ. Ты в каждой моей мысли, ты — вирус Нет-нет-нет. Этого не может быть. Она пообещала самой себе не допустить этого. Почему она все время думает о нем? Когда он успел так запасть в душу? Как так получилось? Тебе нельзя, не забывай это. Почему мне нельзя? Я не заслуживаю счастья? Да. Опыт показывает, что добром эти чувства не кончаются. Зачем давать себе повод для будущих страданий? А если…а если все будет хорошо? Шутишь? Напомнить события зимы, от которых ты до сих пор не отошла? Кстати, это еще повод не углубляться в эти чувства. Лучше подумай, когда это началось. Прошлой весной? Когда вы только начали общаться? Когда и он, и ты отходили от плохого опыта? Тогда ты была молодец, понимала, что не надо, хоть он тебе и нравился. Летом? Когда ты хотела общаться, но боялась? А чего ты боялась? Правильно, что все будет также. Осенью? Когда он выступил с одной их твоих любимых песен? Тогда ты хотела, но он начал встречаться с твоей подругой, и ты опять погубила свои чувства. Зимой? Когда тебе очень понравился другой человек? Катания на качелях тебе не понравилось, зачем рисковать сейчас? Но даже в то время, ты думала о нем. Весной? Именно весной, ты перестала губить свои чувства. С чего все началось? С совместного похода на твоего любимого исполнителя? Или с ежедневных прогулок и разговоров? Ты уверена, что все будет хорошо? Подумай, вдруг ты не отошла от зимы, и сделаешь и себе, и ему плохо. Ладно, попробуй, ты…заслуживаешь здоровых отношений. «Вы хорошо смотритесь вместе» — слышала ты. Ты счастлива? Да. Это хорошо. Надеюсь, что это навсегда, и ты не испытаешь снова боли.