сон

Почему ты явился мне сегодня ночью? Почему стоишь сзади, шепчешь мне моё имя, но не даёшь хотя бы на сантиметр повернуть голову, дабы посмотреть на тебя? Вновь ты являешься, но я уже могу видеть твой лик. Почему ты совершенно не такой, каким я вижу тебя каждый день? Почему в реальном мире ты так чертовски раздражаешь меня, а когда я ложусь спать, я желаю не просыпаться? Что ты со мной делаешь, Юри? Несколько ночей я провожу вот так, глядя на тебя и беседуя с тобой на разные темы. Ты впервые так не действуешь на нервы, впервые выслушиваешь меня, а потом внятно излагаешь свои мысли. Ты приходишь ко мне, выглядящий как год или два назад, совсем без единого пирсинга, без колец и очков, с милой и доброй улыбкой, присаживаешься напротив меня и разглядываешь мои волосы, лицо, руки и тело. Вокруг меня ничего нет. Пустота. Но когда появляешься ты, под тобой зацветают трава и ромашки, последние лепестки которых всегда будут сводиться к ответу: «Любит», если начать гадать, словно девочки несколько сотен лет назад. Мне нравится твоя компания в тёмное время суток, но мне становится тяжело смотреть на тебя днём. Я искренне не хотел тебя видеть первое время, но когда я лишь заикнулся об этом в царстве Морфея, ты вдруг опустил голову вниз, всё так же сидя на коленках, роняя вниз алые капли слёз, повторяя из раза в раз слова о том, как я делаю тебе больно так. Холод разгоняется по телу, бегут мурашки, становится зябко, а ты будто белеешь с каждой минутой, твои губы синеют, а от дыхания проносится эхо, так показывая, как твоё тело внутри опустошается с каждой кровавой каплей. В моих снах ты плачешь кровью тогда, когда тебе действительно грустно и больно, а загораешься ярко-розовым румянцем когда тебе комфортно и ты полностью расположен ко мне. Твои волосы немного вздымаются, ты виляешь невидимым кошачьим хвостиком, остришь свои ушки, которые способен видеть только я. Я терзаю себя за то, что делаю тебе плохо, ты плачешь и не хочешь смотреть на меня, опускаешь глаза вниз и, не моргая, молчишь, стараясь привести дыхание в порядок в потоке слёз, что, почти дойдя до земли, превращаются в маленькие кристаллики и разбиваются с еле слышным звоном. Но утром, когда мы видимся с тобой, ты лишь закатываешь глаза, цокаешь, глядя на меня, как я туплю после своих сновидений. Но ты о них никогда не узнаешь. Ты говоришь, что я придурок, когда опять проёбываюсь с Ягучи, но ты даже не знаешь, что я перестал путать слова при разговоре с ним, я делаю это лишь для того, чтобы внушить себе, что сны ни что не значат, что я по-прежнему люблю только его, а не твою тупую розовую голову. И я знаю, что ты уже занят каким-то парнем, и я не буду стараться биться за тебя, ведь это глупо. Я не хочу выглядеть идиотом, как ты. Я много раз в жизни говорил как ненавижу тебя тебе прямо в лицо, ты терпел и слушал все мои унижения. Я бы хотел заклеить себе рот, но знаю, что тебе наплевать. Я бы мог тебя обнять, но почувствую только холод, когда, лишь находясь рядом с тобой во снах я чувствую приятное тепло. Почему так? Сегодня ты опять придёшь ко мне, мы будем говорить о цветах, людях, неизведанных мирах и прочей мистической хрени, пока перед отвратительным будильником ты не скрасишь мой новый свежий день своим сладким: «Я тебя люблю». И хоть ты этого в жизни не скажешь, я буду счастлив, что могу видеть тебя каким угодно, без посторонних глаз и ушей, в нашем с тобой мире, где ты сможешь меня выслушать и поддержать, ну а в школе я буду снова злиться и угарать с тебя, до того, как ты не сделаешь вид, что надулся и не уйдёшь к своему любимому, вновь оставив меня одного до полуночи.