Мои мысли

      Лежа сейчас в кровати, раздумывая над твоими словами, я не понимаю, где сон, а где реальность. Когда ты начал на меня так сильно влиять? Когда так получилось, что я не смог провести день в спокойствии если не слышал твой голос? Когда это все началось? Я не понимаю...       Недавно, ты заговорил о переезде. Мне было больно. Хотел заплакать, как малое дитя. Но я не мог, не мог заплакать при тебе. Боюсь, ты назвал бы меня плаксой. Ну или бы спросил, что случилось, раз я ни с того, ни с сего начал рыдать. И все таки, несколько слезинок я не смог сдержать. Надеюсь, ты не увидел их, ведь я быстро смахнул их и начал слушать учителя.       Я не смог бы представить, что и ты уйдешь от меня когда-то. Когда я был маленьким мальчиком, у меня был друг. Сейчас мы не общаемся. Ты единственный, кто дорог мне, кому я могу довериться. Помню, в новый год, ему пришлось переехать. Мне было грустно. Но новогодние праздники прошли. Ты ведь никуда не уедешь, правда? Я буду очень надеяться на это. Знаю, я поступаю очень эгоистично, но не хочу потерять тебя. Хочу чтобы ты был счастлив. Но не желаю видеть тебя радостным с кем-то другим.       Знаешь, чтобы я не говорил тебе, что я не ревнивый, это никак не будет являться правдой. Когда та дура взяла тебя за руку, мне стало так плохо, было обидно. Мне снова хотелось плакать. Помню, я развернулся и ушел. Конечно, ты меня догнал, но потом мне было очень тяжело попросить прощения у тебя. Только вот, ты не понимал, почему я прошу его у тебя. Уверен, я так и не признался, зачем просил его.       Вспомнил, как в прошлом году нарисовал солнышко и признался в любви не от своего имени. Я думал ты не узнаешь. Придумал лживую и до боли глупую историю, которая есть только в каком-то романтическом фильме. А ты узнал по моему непонятному почерку. А ведь я так старался сделать буквы красивыми. Видно это и выдало меня. Мне было неловко.       Ах, да. В этом году ты показал то самое солнышко, ты знаешь и уверен, что эта "девчонка" именно я. Ну и я все таки признался. Ты не удивился, и вправду это знал.       Помню, как в феврале, понял, что что-то чувствую к тебе. Скоро будет год. Через пол месяца будет 14 февраля. Я хочу подарить тебе валентинку. Никогда не дарил никому. Конечно же не напишу, что она от меня. Подкину тебе, пока не будешь видеть.       Помню, как на ночевке, ты обнял меня за талию. Ох, я об этом только мечтал. Хочу почувствовать это вновь. А ещё на ночевке, ты рассказал, что тебе нравлюсь я. Знаю, это ты так... Ну как друзья... А хотелось бы немного большего.       У нас такие странные отношения - недодружба-недоотношения. От этого становится грустно. Мы пишем, что любим друг друга, но я ведь знаю, что ты любишь меня только если как друга. Тебе не могут нравится мальчики. Ты слишком идеален, чтобы быть геем. Таким, как ты должны нравиться девчонки.       Я хочу обнять тебя, хочу чувствовать твои губы на своих, хочу чувствовать твою нежную ладонь на своей. Я перечитал много произведений, где главные герои любят друг друга, где они счастливы. Мне так хочется, чтобы вместо тех прекрасных героев, были мы...