свет

год назад

      Это была пятница, не характерно холодная и дождливая для мая. Погода, прямо таки под настроение. Но тем не менее, я настояла придти сюда прямо сейчас, хватит уже тянуть.       Мы стояли под большим черным зонтиком на Бруклинской набережной. Будто вчера помню, как теплыми летними ночами мы гуляли здесь и любовались городом, мерцающим множеством огней, и разговаривали о каких-то мелочах. И нам было хорошо вместе. Так жаль, что все самое лучшее имеет свойство быстро заканчиваться. — Мне кажется, нам стоит расстаться сейчас, — такой же тусклый, как и те тучки на небе, прозвучал мой голос.       Это точно не фраза, брошенная на эмоциях в ходе какой-то ссоры, это моё обдуманное, нелегкое решение. Я больше не могу закрывать глаза на появившееся расстояние между нами, мы постепенно отдалялись друг от друга, и меня это начало пугать. Я боялась, что это выльется в серьезные ссоры, а мелкие разногласия станут огромными. Этот ледяной снежный ком мог снести остатки теплых чувств, чего совсем не хотелось. — Ты так считаешь? — Эдриан повернулся ко мне, но я не смогла поднять на него взгляд, слишком сложно. Я понимала, что таким решением делаю больно не только себе, но и ему. Но что-то мне подсказывало, что он и сам ожидал такого разговора, словно видел, к чему все шло. — Да, пока все не стало хуже. Не пойми меня неправильно, здесь нет ничьей вины, просто... так будет лучше для нас, закончить на хорошем и идти дальше раздельно, — я пыталась говорить как можно ровнее, но подрагивание в голосе выдавало меня.       Да, я поступаю сейчас так из-за своих страхов, сдаюсь, даже не попытавшись бороться. Куда же делась та смелая Андреа, что никогда не боялась трудностей, всегда была готова отстоять свои и чужие интересы? Ей нужно время и немного свободы. — Возможно, так действительно будет лучше... Впрочем, это твое решение, я его принимаю и не могу удерживать тебя, если ты этого не хочешь. Но мы ведь сможем общаться дальше, как друзья? — я не видела его лица в тот момент, но представляла, как ему сложно принять и говорить все это.       На словах может показаться, что у нас получится и дальше общаться, ведь мы закончили отношения не скандалом, а довольно мирно. Но разрыв есть разрыв, он не может пройти безболезненно, как бы мы ни старались сгладить его. — Думаю, что да, — и ведь сама прекрасно понимаю, что это будет невозможно, по крайней мере, первое время.       Мы продолжили стоять в неловкой тишине, лишь шум дождя разрушал ее. Где-то там гудел город, сигналили машины и говорили люди, но вокруг нас было удивительно тихо, от чего более тоскливо. Я уже начала погружаться в свои мысли, чувствуя образовавшуюся пустоту, как Эдриан подал голос: — Кхм, давай тогда я довезу тебя до дома, все-таки дождь идёт, ты ведь намокнешь и заболеешь, — он даже сейчас пытается заботиться, а я чувствую себя максимально ужасно. Да, в расставании не было моей вины, но это не значит, что я не испытывала ее. — Не стоит, я сама. Я... мне нужно пройтись одной.       Нам еще предстоит привыкнуть к новой реальности, где мы будем идти каждый своей дорогой, почти не пересекаясь. А это значит, что пора учиться этому прямо сейчас.       Я неуверенно махнула ему на прощание и ушла, но коротко обернувшись один раз. Он так и остался стоять на той улице, явно не понимая, в какой момент все пошло наперекосяк. Да и я сама, только перейдя порог квартиры, окончательно растеряла все самообладание. Расплакалась, как маленькая девочка, что потеряла нечто ценное для нее. Но перемены ведь к лучшему? Я хотела в это верить.

месяц спустя

      Я задумчиво барабанила пальцами по подлокотнику машины, смотря на проезжаемые дома и прохожих. Мои мысли опять ушли к вечеру месячной давности, что застрял в голове ярким пятном. Может, не стоило так торопиться, и шанс все исправить и вернуть на прежние места был? Сейчас я уже ни в чем не уверена. Стоп, нужно остановиться, пока я не начала закапывать себя глубже. Я ведь еду сюда отвлечься — не так ли я сама договорилась на прошлой неделе?

неделей ранее

— Я сейчас не в настроении для вечеринок, повеселитесь там без меня, — я нарезала круги по комнате и нервно постукивала кончиками пальцев по телефону. — Андреа, ну нельзя же так, тебе стоит развеяться и отдохнуть, — в голосе Мерфи слышались нотки переживаний за меня. Эх, его можно понять, ведь последние недели я отсиживалась дома и полностью ушла в учёбу, по минимуму контактируя с друзьями. Почему-то, мне было так удобнее, просто отгородиться от всех. — Не могу, — дома и в гордом одиночестве я чувствовала себя комфортно, а что будет на вечеринке, где полно незнакомых людей?       Не знаю, что со мной, но за последние полгода мне стало трудно держать себя в руках. Я боялась, что смогу просто расплакаться от очередной грустной песни, чего мне явно не хотелось делать при людно. — Я понимаю, как ты чувствуешь себя сейчас, но такими темпами ты реально превратишься в ходячего трупа. Наедине с собой ты только продолжишь зацикливаться на этом.       В этом он был прав. Все время, что я оставалась одна, я начинала закапывать себя мыслями: в чем моя вина, что я могла изменить... Тогда думала, что то решение облегчит мне и ему жизнь, но прошел почти месяц, и ни черта не видно улучшений. Но я по-прежнему надеюсь, что нужно немного подождать, скоро это все пройдет, исчезнет опустошенность и останутся лишь теплые воспоминания из прошлого. — Ладно, принцесса, я предлагаю сделать так: ты все же придешь, немного повеселишься и сможешь уйти в любой момент. Как тебе предложение?       Я действительно задумалась. Наверное, мне правда стоило хотя бы попробовать отвлечься. Нельзя же вечно пребывать в этом ужасном состоянии, жизнь-то идет дальше. — Хорошо, но максимум час. И я уеду. — Вот и замечательно. Я уверен, тебе понравится, — на эту фразу я только вздохнула. Не знаю, выйдет ли из этого что-то хорошее, но попытаться стоит.

неделей вперёд

      Я вышла из такси, пожелав хорошего вечера водителю, и хлопнула дверью. А теперь не понимаю, зачем я согласилась сюда приехать. Сидела бы сейчас дома за просмотром очередного сериала с чашкой горячего чая. Но не такого приятного и согревающего, как делал он. Да, возможно мы и мало проводили времени вместе в последнее время, но все те уютные вечера отражаются у меня в памяти яркими моментами. Это можно представить, как если бы из любимого кофе убрали сливки и сахар, и стало непривычно горько. Но ты учишься жить с этим кисловатым послевкусием, и через пару месяцев он уже не кажется таким неприятным. А от того приторно-нежного вкуса остаются только воспоминания.       И вот я опять ушла в глупые раздумья. Надо пообещать хотя бы себе не думать больше об этом, сосредоточиться на настоящем и жить дальше. Кстати, о настоящем, я уже подошла к дому, где, по идее, проходит вечеринка.       Кто-то действительно хорошо подготовился. Это был довольно большой и даже украшенный светлый домик, во внутреннем дворе которого, как по лучшим традициям сериалов, находился бассейн, где уже расположились пару человек. Я зашла внутрь, и мой взгляд зацепился не за дорогой интерьер, а за большое количество алкоголя и веселящихся студентов. Видимо, решили в честь окончания первого курса устроить что-то масштабное и позвали пол-университета. Мой внутренний интроверт уже кричит. Ладно, я же хотела отвлечься.       Расправив складки атласного платья, что пришлось купить специально для этого вечера, уже уверенной походкой я направилась в самую гущу всей тусовки. А по углам и диванам уже распределились парочки, что решили нисколько не скромничать и отдаться воле случая. Или, вернее будет сказать, своему партнеру на вечер. О да, замечательно отвлеклась.       Когда я сюда собиралась, я рискнула надеть туфли на тонкой шпильке, рассчитывая на свою адекватность и трезвость. Но честно говоря, вся эта атмосфера так давила на меня, что я не стала отказывать себе в такой прихоти, как желание выпить и снять лишнее напряжение. Я ведь имею право, хотя бы на один вечер, отключить здравый рассудок?       Поэтому, ни о чем не думая, попробовала несколько коктейлей. Из множества испробованных понравился мне только один, названия уже не вспомню. Да оно и не важно. Важно, что чувствовала себя я намного свободнее, будто с меня, наконец, сняли цепи.       Все, что было дальше, я видела, как в тумане. Ведомая эйфорией от ощущения собственной вседозволенности, я пошла к танцполу. Песня была мне смутно знакома, вот только откуда, я вспомнить не смогла. Музыка отдавала в голове глухими битами, и я постепенно вливалась в ритм. зачем веселье, оно некстати...       Движения становились все плавнее и легче, я полностью отдавалась музыке, не переживая о том, как выгляжу со стороны и какой меня посчитают окружающие. Словно вокруг меня никого не существовало, все отошли на задний план, а я стала главной героиней. ты так грациозна...       В толпе мелькнула знакомая серая толстовка. Сердце внезапно кольнуло, он тоже здесь? Сама не понимая с какой целью, я двинулась в толпу. — Ох, простите пожалуйста, я перепутала вас со своим... знакомым, — как же глупо. Даже если это бы был и он, какое мне дело? Эдриан имеет полное право ходить, куда хочет.       Подступил неприятный ком к горлу — знак, что пора отсюда уходить. Не знаю, куда точно я шла, помню только внезапно окутавший холод, мурашки, пробежавшие по телу, и сочувствующие взгляды знакомых. ты дай время - я все построю, дай время - буду с тобою...       Выпитые коктейли влияли на мою способность ровно ходить, а высокий каблук точно не облегчал ситуацию. Ноги подкосились, а реальность начала ускользать от меня. Что ж, похоже, я падаю.

настоящее время

      Я резко вскочила с кровати. Сбоку вижу электронные часы, что показывали 4:57. Спокойно, это был сон, всего лишь сон. Ага, только не хватает маленький приписки, как в фильмах: основано на реальных событиях. Кажется, меня слегка потрясывало от таких флешбэков. Я приложила руку к груди, надеясь так успокоить бешено колотящееся сердце. Мало помогало.       Окончательно проснувшись, я оглядела комнату и кровать, в которой совсем недавно крепко спала. Справа от меня кто-то мирно сопел, и только сейчас я почувствовала руку этого кого-то на своей талии.       Вчерашний день вихрем проносился в моей голове. Что-то совершенно не понятное с новыми богами, то, как меня скинул с Олимпа дорогой отец, рассказы про полукровок и Джейсона и... Эдриан. Среди всего абсурда происходящего он был моим единственным лучиком света.       А теперь, вечер вспомнился более детально. Мое лицо покрылось лёгким румянцем. Казалось, стена между нами, которую мы так тщательно старались построить, была разрушена за один вечер. И это не могло не радовать. В чем я действительно уверена, так это в том, что ни капли не жалею, что позволила себе поддаться чувствам. Впервые за долгое время я ощущала себя такой счастливой и такой любимой. А сейчас, это счастье спит совсем неподалёку от меня, и я могу прикоснуться к нему, почувствовать шелк его волос под своим пальцами.       Что я, собственно, и сделала в этот момент. Аккуратно перебирая подушечками его темные пряди, я поняла — это то, чего мне действительно не хватало для спокойствия. Голова под моей рукой зашевелилась, кажется, я его разбудила. Эдриан приоткрыл глаза, и в полутьме я разглядела на его лице мечтательную улыбку. — Пожалуйста, скажи мне, что это не сон. А если и сон, то я точно не хочу пробуждаться, — промурлыкал он, ещё не до конца проснувшись. — Это не сон, — я озарила его такой же искренней улыбкой.       Свободной рукой он коснулся моего лица, нежно погладил большим пальцем, и, будто по привычке, я прильнула ближе, прикрыв глаза. — Теперь верю, что это всё-таки реальность.       Я слегка усмехнулась и пододвинулась к нему. Удобно устроившись, я привстала на локтях и аккуратно коснулась губами сначала его лба, носа, скул и, наконец, губ. Мягко, растягивая удовольствие, будто распробовала новый вкус мороженого, такого сливочно-мятного, нежного и освежающего одновременно. Предрассветный час, нас никто не побеспокоит, да и мы никуда не спешили. Время, словно замедлило свой ход, даря нам такие необходимые минуты наслаждения.       Какое-то время спустя, мы, нехотя, но все же оторвались друг от друга. Я легла на его грудь, слушала умеренное постукивание сердца, полностью расслабившись. Эдриан окружил меня руками, окутывая запахом чего-то сладкого, похожего на мятную конфету, и шепотом заговорил: — А ведь мы так и не поговорили. — Ой, точно... там же и Джейсон появился так внезапно, и мы так вымотались, — вчера я действительно была не способна ни о чем всерьез думать и, как только голова коснулась подушки, тут же отключилась. — Я не хочу никак торопить тебя, и если ты не готова обсуждать это сейчас, то... — Нет-нет! Все нормально, мне кажется, что сейчас, как раз самый подходящий момент. Я не хочу, чтобы ты думал, что для меня это все ничего не значит. И вообще, честно признаться, я давно представляла себе такой момент, — я замялась, подбирая слова. Я не знала, как мне выразить все свои мысли и эмоции, мне многое хотелось сказать ему, но не могла собрать все это в кучу. Эдриан помог мне, начав первым: — И я. Знаешь, после нашего расставания, я отстранился от всех и пытался справиться сам. Как бы так объяснить... Заваливал себя делами и работой, заглушая все мысли, запрещал себе вообще думать о тебе. Да, сейчас звучит ужасно, но я подвожу тебя к главному. Все это было бесполезно. Мои чувства со временем никуда не делись и, возможно, даже увеличились. В каком-то смысле, их можно сравнить с вещами, которые ты прячешь подальше и делаешь вид, будто их никогда не существовало, но есть и отличие. От настоящих чувств нельзя просто избавиться, возможно отложить, скрыть, но не выбросить.       Я все ещё люблю тебя. Так же сильно, как и два года назад, когда в этой же комнате мы лежали, читая твою любимую мангу. Как на тех новогодних каникулах, когда мы уехали из города, не предупредив никого, и провели самые чудесные дни вместе. Как во время подготовки к экзаменам, когда ты сильно переживала, а я пытался утешить тебя, хотя сам волновался не меньше. И как в тот пасмурный день, когда ты приняла решение расстаться, потому что так действительно было нужно. Я всегда тебя любил и буду любить, независимо от того, будем ли мы вместе. Но я не стану тебя держать и отпущу, если ты меня попросишь, выбор всегда остаётся за тобой.       Я слушала его, затаив дыхание и не смея прервать. Я вспомнила тот сон, в котором было так одиноко и холодно... без него. И я повернулась к нему лицом и, не отрывая взгляда, просто начала говорить, не задумываясь: — Не отпускай меня, без тебя очень холодно... Я хочу быть вместе с тобой, не важно где и в каких обстоятельствах, только, пожалуйста, не отпускай, — я не осознала момента, когда мои глаза заслезились, а голос начал дрожать. Ну вот, опять вернулась моя сентиментальность, как не вовремя.       Бережно он вытер слезы с моих щек и прижал меня к себе, гладя по волосам, убаюкивая, как маленькую. Вот она, поддержка, которой так сильно не хватало. И кое-что большее. — Никогда, Андреа, больше никогда...       Уже засыпая, я видела, как за окном светлело, поднималось солнце, избавляя этот мир от темноты и пробуждая природу ото сна. Едва различимым шепотом я произнесла: — Я люблю тебя. В самой кромешной тьме всегда можно найти свой лучик солнышка, идя за которым, найдется выход к свету.