Утонуть в себе.

Смотря в прошлое, я вижу свое будущее...

<< Привет. Не знаю, в чьих руках сейчас находится эта тетрадь, но поверь, если у тебя есть еще капля надежды,хоть маленький луч добра - закрой её. Просто выброси куда подальше. Ладно, вижу, ты либо слишком любопытный,либо слишком тупой. Возможно, ты в депрессии, а возможно, ты просто быдло-гопник, который шляется тут. Меньше с тем. Возможно, это чем-то поможет тебе,возможно, просто будет интересно прочитать. Пожалуй, я начну. Я Макс. На момент написания в этой тетради истории мне было 16 лет. Да, возможно я был еще ребенком. Знаешь, мне кажется что этот мир покрылся плесенью. Плесенью покрылось буквально всё: люди, традиции и обычаи, чувства... Нет,конечно, не всё. Есть,и я верю, что будут хорошие люди. Возможно, я просто воспринимал все слишком заостренно. Но знаешь,надоело. Веришь? Мои проблемы ничтожны по сравнению с проблемами глобального уровня, возможно, я бы смог что-то изменить и найти сил в себе. Но не было для кого. Да, у меня были друзья.Воистину хорошие, но я им врал. Я врал своей маме, прогуливая школу,я врал подруге , которая любила меня, просто боясь признаться, что я гей, я врал той,которая пожертвовала своей судьбой ради, того чтобы быть рядом со мною. Когда мне было 11 лет мои родители развелись. У папы была шизофрения какой-то там степени. Как позже я узнал,он съехал с катушек, только из-за того,что моя мама бросила ему в лицо обручальное кольцо и сказала, что он не может нас содержать. Вот и всё. Грустно, не правда ли? Знаешь, я не могу её винить. Деньги в одно и тоже время рушат и сохраняют мир от гибели. Но как ни крути,этот весь мир и крутиться вокруг этих бумажек. Но знаешь, все проблемы проходят. Это все устаканивается, просто нужно пережить. Когда мои дедушка и бабушка ссорились, они постоянно выбрасывали стулья, железную посуду, и так далее в окно, а сосед с первого этажа снова и снова заносил всё это в квартиру... Просто некоторые люди блядские. Простая проституточная натура. Поебался и себался. Тем не менее мы некоторые время жили у бабушки.Потом мама нашла нового хахаля с широким карманом. Мы переехали к нему,и года эдак три,жили с ним. наверное она и дальше так живет. Не знаю. Я перешел в седьмую по счету школу,но не знаю, по чему, ситуация не менялась. Начиная со второго класса я всегда во всех школах был изгоем. Меня жестоко били, постоянно оскорбляли пидарасом, гандоном, лохом,сукой и блядью... Они не знали о моей ориентации. Никто. Помню как я зимой вышел со школы, и на меня наехали.Сказали почему я никогда не играю в футбол, всегда сижу один, с чего я такой борзый на этот свет явился, с какого хуя из пизды вылез. А я молчал. Мне было обидно. Я помню все до единого момента: помню как бежал, помню как падал, помню как забегал в квартиру и прятался за мягкий уголок, залезая в щель, и рыдал. Помню как появились шрамы на руке.Помню как сбивал кулаки до костей, из-за того что не мог ничего сделать. Мне было обидно. Я боялся. Страх и ненависть, двигали мною. Я перестал верить в бога. Для меня это была выдумка для слабаков,которые свято верили что после смерти они попадут в рай, наделав столько дерьма за свою жизнь, и те кто их обижал будут гореть в аду в знак наказания. Маразм. Бред десятилетнего ребенка. Тем не менее это круто помогало пояснить непонятное, и припугнуть кого-то, эдак, Бог видит всё, и вы все такие говнонабитые попадете в ад, и будут вам в жопу по сорок прутьев раскаленных пихать. А сами то, такое же дерьмо. Но у меня была надежда. Я слышал, как рассказывали что после школы все совсем по другому. Что в колледже совсем другие люди. Совсем другая жизнь. Знаешь, я верил. С невероятными муками я закончил школу.Закончил эти девять классов, и поступил в техникум. То лето, и буквально 4 дня после него, были наверное, самыми счастливыми в жизни. Маленький лучик надежды, всё таки пробил, и я засиял. Я часто гулял с друзьями, с мамой отношения наладились, отчим не очень напрягал, всё было чудесно. Тогда я думал что чудеса существуют. Пришло время сентября. Ночью я волновался. Я раз за разом вспоминал свою школу, каждого кто оскорблял меня. Я боялся. Ужасно. Но мои страхи и ужасы не оправдались.Знаешь,да-да всё было хорошо. На линейке все стояли красные, стеснительные. Переживали очень. Потом на следующий день, начались пары. Я познакомился с группой,хорошие ребята. Да были слишком выйобистые, но тем не менее ко мне относились как к человеку. Я был счастлив.Я дождался. На конец, все мои проблемы, всё ушло. Началась белая полоса в моей жизни? Да! Мы ходили с группой гулять, на каток, пиццу, пиво... Это было в четверг.Я точно помню.В дневнике стоит дата. Я бежал на автобус, чтобы явится в аудиторию первым. Но немного опоздал на автобус и припозднился на минут 5... пары еще не начались, по крайней мере,шум в аудитории про это давал знать. Я с улыбкой открыл двери. В осколки. В дребезг. Полностью и окончательно. Прямо передо мной стояли 3 человека. Они смотрели прямо на меня. Это были одноклассники из последней школы. Вся моя группа косилась на меня. Дальше прозвучало несколько слов "Наконец, пидарас пришел. Немного рано, но явился ты сука. Эх, еще пожелеешь что вообще родился. Думал жизнь наладиться? Хуй тебе в рыло. Дерьмо всегда останется дерьмом." Знаешь, я улыбнулся. Мне стало смешно. В правду, с какого бы вдруг, у меня все наладиться должно? Так и есть. Или ты,или тебя.дерьмо останется дерьмом. Меня ударили по щеке. Я развернулся, что-то промямлил, вроде "Спасибо. Спасибо,хоть за несколько дней" Я выбежал из здания, и побежал изо всех сил. Не помню как, я добрался сюда. Споткнувшись, я упал на металлические трубы. Кажись, это не лечится. Думаю такую трубищу хуй вытащишь из живота. Мне не было больно. Было обидно. Хотя нет. Знаешь,если и вправду всё сейчас кончится, то я правильно сделал что написал это. Я счастлив.Я умираю, но я счастлив что хоть немного, но в моей жизни было тепло. Я радовался,я жил на полною. Я умру,но умру в себе. Я умру в своих эмоциях, в своих чувствах. Я наконец убью, в себе эти ненависть и страх. На конец я не боюсь. Я не трус... Я человек... я просто хотел жить... просто жить с друзьями... просто быть счастливым... хоть чу-чуть... еще немножко... пожалу >> ....