Такое странное чувство...

Такое странное чувство – когда лучшие друзья становятся безвозвратно далекими. Понимаешь, оглядываясь в прошлое, что ничего-то особенного и не случилось – ни предательства, ни расхождения в интересах, ни ссор. И живет твой лучший друг все там же, и номер телефона, и аська, и id в контакте у него не менялись. Все как прежде – ну, может, случилось что-то второстепенное. Например, вы окончили школу и поступили в разные ВУЗы, ну или просто дороги разошлись. Господи, ну какая же, в сущности, ерунда, правда? И в последнюю свою встречу в той же школе или на кружке вы утверждали: ну что ты, я тебя не позабуду, какая разница, где ты учишься/работаешь … И правда, какая мелочь. Такое странное чувство, когда понимаешь, что все это вовсе не мелочь. И у тебя – новые друзья, да и он от одиночества вроде не страдает. У каждого, оказывается, есть своя жизнь, в которой может и не быть место другому – и в этот момент рушатся от старости все старые клятвы, все то, что вы вместе возводили, строили и свято считали непоколебимым. И это такое странное, такое болезненное чувство. Звонишь по телефону. Набираешь до боли знакомый номер, что за годы успел уже отпечататься у тебя в памяти. Номер, который ты сотни раз видел на определителе, который сотни раз набирал по памяти с чужих телефонов. «Алло?» - «Здравствуйте» - «Не узнал? Это же я…» - «Ах да, прости, не узнал». Не узнал. Обидно, хотя кто сказал, что ты заслуживаешь большего? «Ну как ты?» - «Вот в больнице недавно был, только выписали» - «Надеюсь, все в порядке?» - «Да, да, все нормально» А помнишь, раньше навещали друг друга – еще даже не в больницу, домой врывались с апельсинами, с крекерами, с обязательно по-идиотски широченной улыбкой: «Ну что ты киснешь, улыбайся, быстрее поправишься!». А теперь ты даже не знал, что он болел, да и, похоже, серьезно. Все тогда было проще. И поговорить было о чем, и молчать вместе было так уютно, так хорошо и понятно. А теперь каждая пауза все тягостнее, говоришь ничего не значащие слова, чтобы только не молчать и стремишься быстрее повесить трубку. Просто больше не о чем поговорить. Такое странное чувство – ощущать безраздельную тоску по далекому лучшему другу и понимать, что и вместе вам ну совершенно никак. Это уже тоска даже не по человеку, а больше по ушедшим временам. Когда было на кого опереться, было кому протянуть руку, было с кем посмеяться и поплакать. Ведь теперь понимаешь все острее, что никогда уже не будет подобного человека. Да, будут другие люди, будут другие шансы и дороги, но ведь прошлое-то не повторяется. И такого друга не найдешь больше никогда, никогда больше не улыбнешься так, как улыбался много лет назад и никогда больше не почувствуешь внутри таких брызг счастья. Ну, в конце концов, у всего должен быть предел и завершение. Все проходит, и это пройдет. Ты научишься без сожаления отпускать и уходить, ценить то, что в жизни у тебя осталось, перечеркнешь память незаживающим шрамом – ведь жизнь продолжается, как ни крути. Потом найдутся новые причины для печали и радости, потом появятся новые звезды, из кусочков битого стекла снова сложатся и улыбки, и целый мир. Жизнь не заканчивается, на арфу натянуты новые струны взамен оборванных, и пусть звучание стало немного иным, чуть более резким, музыка-то звучит дальше. Такое странное чувство – когда забываешь то, что причиняло боль еще несколько строк тому назад… Такое странное чувство – когда тебе становится все равно. И только беззвездной ночью, когда замучает бессонница, ты встанешь и с грустью шепнешь в холодное стекло: «Прощай» - словно обозначая для самого себя, что назад дороги не будет. Такое странное чувство…