Где-то там светят звезды

В кружке дымится ароматный свежесваренный кофе. В небе цвета темно-синего бархата выстроились в причудливые узоры мириады звезд. Только я не вижу их – вокруг давящая, затягивающая чернота, от которой мороз по коже. Идет дождь. Тяжелые холодные капли барабанят по стеклу, будто пытаются ворваться в тепло комнаты. Пусть звезд не видно, но я знаю, что они есть. Где-то за завесой свинцовых туч, извергающих на землю потоки воды, подобно водопадам. Так же и с тобой. Я не вижу тебя. Ты не со мной. Но где-то там, в этом шумном даже ночью городе, ты есть. Я не знаю, счастлив ты или нет, хорошо ли идут твои дела; не знаю, что интересует тебя в последнее время; болен ты или здоров, но почему-то отчетливо понимаю, что у тебя все нормально. Как это – нормально?.. Наверное, это значит, что ты просто живешь. У тебя, как и у всех людей, иногда бывают проблемы, время от времени ты подхватываешь простуду и сидишь пару дней дома, укутавшись пледом, глотая лекарства. Бывают времена, когда ты счастлив и любишь весь мир, а раз в году у тебя сезонная депрессия. Почему-то мне нравится думать о тебе в таком ключе. Не могу сказать, что делаю это постоянно и «не могу выкинуть тебя из головы» или что-то в том же избито-пафосном духе. Ведь это просто громкие слова. Просто это погода во всем виновата – это она навевает мне такое печально-ностальгическое настроение. Все этот проклятый дождь… Я помню тебя. Не знаю почему, но мне кажется, ты уверен в обратном. Опустим романтический бред о том, что невозможно уснуть от переживаний и мыслей, связанных с дорогим тебе человеком. Когда-то дорогим, когда-то любимым… Хуже всего апатия. Наверное, это тысячная стадия после расставания, когда отчаянье, разочарование, горечь и миллион других эмоций уходит на второй план. Это сложно объяснить. Вот, как и сейчас – сижу и думаю о тебе. Это так непривычно – размышлять о том, что ты, наверное, тоже не забыл меня, а может, даже в эту самую минуту сидишь у себя перед окном с чашкой кофе и думаешь так же обо мне, и сезонная депрессия пришлась как нельзя кстати. И думаешь, что я тоже «когда-то дорогой и когда-то любимый». И возможно даже, что тебе от этого не по себе, так же как и мне, потому, что до сих пор по моему телу проходят маршем мурашки, когда я пытаюсь приклеить к тебе это ненавистное слово «когда-то». И кто-то скажет, что я просто не могу смириться, но ведь мы с тобой знаем лучше всех, что мы ОБА давно смирились с этим, иначе не сидели бы у двух далеких окон в разных концах шумного ночного города, травясь отвратительным и страшно вредным кофе. И от того, что мы оба смирились, становится еще паршивей. Сумбурный поток моих мыслей мчится слишком стремительно, чтобы можно было его догнать и растолковать каждое слово. И пусть. Завтра будет солнце. Оно разгонит хаотичные обрывки невеселых мыслей, и мы снова заживем, как жили. До следующего дождя…