Мне осталось жить последний день

Пролог Ну когда там уже результаты?– скучающим тоном спросила девушка. В коридоре было людно. Алиса разлеглась на небольшой скамейке. Её заставили придти сюда родные на обследование, узнать в чем причины ее постоянной головной боли. Наша же героиня была уверена, что это просто переутомление. Неожиданно из-за угла вышла медсестра и позвала девушку с собой. Она привела её в кабинет врача и предложила сесть, но Алиса, которую начали знатно нервировать все эти прилюдии, отказалась. – Алиса... Тут такое дело, – начал врач, – мне не очень приятно это говорить, но.. – Бысрее пожалуйста. – У вас рак головного мозга. Я думаю, вы поняли о чем моя история. Теперь моя жизнь разделена на до и после, на счастливую жизнь без трудностей, и на жизнь с постоянными мыслями, что мне осталось не долго, любой день может стать последним. В день X мне сказали, что мне осталось примерно 3 месяца, с учётом того, что врачи говорят пациенту самый максимальный срок. Прошло 2 месяца. 2 месяца лечения без остановки. 2 месяца боли, слёз и безвыходного отчаяния. Боль нарастает с каждым днём, обезболивающие перестают помогать. От моих длинных каштановых волос не осталось ничего. Как выглядит улыбка на моём лице, я успела забыть. Теперь я могу умереть в любой момент. Мой день проходил гнусно, родные приходи каждый день, но единственное, что я делала это смотрела в одну точку не отводя взгляда, даже не думая не о чём. Мама приходя и видя меня плакала без умолку, отец смотрел на меня жалостливым взглядом и успокаивал маму. Но мне уже было абсолютно все равно, я смирилась, теперь от вечно веселой девушки остался безэмоциональный червяк. Чаще всего мои мысли крутились вокруг вопросов, а больно ли умирать? Что меня ждёт дальше? Когда я умру? Единственная с кем я вела разговор это моя соседка по палате, Марго. Позитивная девушка, верящая в свое выздоровление. Она точно верит в то, что когда она вылечиться обязательно поступит на юрфак, это её мечта с самого детства. Её перевезли в мою палату совсем недавно. И она оказалась моим спасением. Мы с ней разговаривали сутками, смотрели фильмы и просто веселись. Я полюбила её всем сердцем. Она прекрасная подруга, даже в дни когда мое пронизанное отчаянием состояние возвращалась, она помогала мне из него выйти. Её диагноз такой же как у меня, и единственное на что я по-настоящему надеялась это в то, что этом прекрасный человек будет жить. В один из обычных больничных дней, когда я проснулась утром, решила разбудить Марго, но не увидев ее в кровати, в голову мне пришла мысль, что сегодня четверг и её увели на процедуры. Делая свои дела, я ждала её не о чем не переживая, пока не узнала, что сегодня среда. Я успокаивала себя, что с ней все хорошо. Взяв все свои последние силы, я выбежала в коридор к посту дежурной медсёстры. – МАРГО! ГДЕ ОНА!? – я покричала это громче, чем хотелось, но мне было не до этого, – Где? Не молчите же! Но медсестра молчала. И смотрела на меня полными боли и сострадания глазами. Тогда я и узнала, что ночью единственная моя подруга, которую я так любила. Умерла. Следующие дни проходили в полусне, я потеряла все эмоции, в моей душе была огромная пропасть. Знаете как больно видеть плачущих родителей подруги, когда они забирали из палаты вещи своей умершей дочери. Знаете, как обидно от того, что я даже не могу присутствовать на её похоронах? А ведь у нее должно было скоро быть день рождение ,17 лет, столько же сколько есть и мне. На следующий же день, я предъявила родителям о том, чтобы они отказались от лечения. А какой толк? Меня уже не спасти, как и её. По моим подсчётом мне осталось максимум 3-4 дня жизни. Родители уговарилавали меня, или себя, в том, что ещё не всё потеряно, но я была уверена в своих действиях. Под громкий плач моей матери и полными слёз глазами отца, они согласились. Мне было очень больно их видеть в таком состояние, но я выдержала. Надеюсь, что успею увидеть их счастливыми до своей смерти... Выписка была готова на следущий день, время пошло. Когда я оказалась дома, мое сердце наполнилось настоящей настольгией и болью, возможно этот дом я вижу в последний раз. Свои последние дни я давно распланировала. Этот день я провела с родителями, мы пили чай, много разговаривали и рассматривали старые альбомы, делали вид, что у нас времени ещё полно и этот вечер вместе, далеко не последний. Я наконец смогла увидеть их улыбку, искреннюю, но вымученную и полную отчаяния. Следующий день провела с друзьями, точнее просто знакомыми, они даже не навестили меня за все проведенные мной месяца в больнице. Я просто хотела оторваться в предпоследний день, по полной, а они могли это устроить. После моей первой и последней тусовки, я проснулась рано утром. Позавтракала с родителями, искренно поблагодарила, сказала как их люблю и попрощались. Как это было больно! Я плакала, но не могла выдержать их слёз и ушла! Я пыталась успокоиться, но это было самое сложное. Просто представьте, что вам остался один день. Одно понимание этого пугает до ужаса. Поймав такси я назвала заветный адрес. На мои слезы водитель не сказал, не слово. Выйдя из машины я долго стояла, не решаясь сделать шаг. Я на кладбище. По мимо душевной боли все эти дни меня донимала жуткая физическая, напоминая о моем скором конце. Поборов все виды болей, я пошла. Я долго искала её могилу, я уже думала, что просто упаду не дойдя до того места, но мной овладело какое-то сумащедшее желание, я нашла. Марго. Это её могила. Памятник черного цвета с её фотографией, у неё оказывается были такие прекрасные кудряшки... Я больше не выдержала, слезы отчаяния, крики боли. Я упала на колени перед ее захоронением. Я ее любила. Она единственная кого я смогла полюбить всей душой. Марго. Мы скоро встретимся. Потом все потемнело. Я больше ничего не чувствовала. Меня больше нет.