0 1 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀1 : 1 2 a m .
«иногда мне кажется, что я нереален. что я обычная крупица этого мира, и всё мое существование бессмысленно. оно подобно клише, а я и подавно. идеологии людей сводятся к нулю, когда они осознают весь смысл. я действительно не пессимист, мои мысли реалистичны, я существую, видя только правду. всё, о чем я когда-либо думал, так и останется несказанным, оно останется лишь наедине со мной, в моей темной квартире и нараспашку открытым окном моей спальни. зеркало покажет мне то, на что я обычно не обращал внимание, а я продолжу грустно улыбаться в попытках сдержать истерику. моя четвертая кружка кофе (вместительностью в литр) продолжит остывать, стоя на краю подоконника, а я осмелюсь ее взять лишь когда она оледенеет. я пью не для бодрости организма, к сожалению, он таким не станет. я пью для спокойствия и потому что мне это действительно нравится. одержимость или нет, воспринимайте — это как хотите, но иногда мне действительно кажется, что без кофеина я «сойду с ума». холодный порыв обдувает мое тело, вызывая табуны мурашек уже то ли второй, то ли третий месяц. моё окно всегда открыто, ибо я не вижу смысла его закрывать. я живу на четырнадцатом этаже, ко мне никто не проберется, да и самому от этого легче, хоть и не сильно. на самом деле, тут дышится легче, но я чувствую будто бы заперт. хотя знаете, забудьте, я соврал: нисколько мне от этого не легче. (вся моя жизнь строится на лжи, чего еще ожидать?) наоборот, мне иногда кажется, что я близок к самоуничтожению. я чувствую будто моё тело над пропастью, хотя передо мной всё тот же Сеул. все те же дома с крышами, уходящими под низкие дождевые тучи. зима в этом году неважная: сплошная серость (вокруг меня ее слишком много, задыхаюсь). меня окружают все те же (мерзкие) люди, которым на всех и всё наплевать, кроме себя любимых: обычные эгоисты. меня нельзя оставлять наедине с самим собой, я медленно гибну от собственных мыслей. мне всё так сильно надоело. мне правда не хочется видеть что-либо. моя квартира чернее всего в этом Мире или же я просто настолько сильно устал и не хочу видеть даже при освещении? (я сам рисую тьму вокруг себя). меня одолела бессонница, мысли кружат в голове бесконечной каруселью и не хотят заканчивать поездку на этом «аттракционе». моя голова ежедневно раскалывается, из-за того что я сплю максимум, если повезет, порядка полутора часа. на виски давит невообразимая для других сила, но я даже словами не могу описать какая это огромная боль. мою голову будто зажимает в тиски и каждую секунду сдавливает только сильнее и сильнее. что стало с моим когда-то красивым лицом? мешки под глазами, постоянно опухшее лицо и потухший взгляд. сейчас декабрь, но он все так же бледен, как и годами ранее. иногда, когда мои тонкие пальцы сжимают кружку кофе (Бог знает какую по счету), а я смотрю в окно, я вижу силуэт. он белесый и как будто светится. мама, ты ли это? я бы мог сказать, что скучаю, но если честно это не так, но может, совсем немного. спаси меня:⠀(вы поживете и увидите, ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀а я буду наблюдать со стороны)
(ii) пора. я готов начать. неважно, с чего. открыть рот. я могу молчать. но лучше мне говорить. о чем? о днях. о ночах. или же — ничего. или же о вещах. о вещах, а не о людях. они умрут. все. я тоже умру. это бесплодный труд. как писать на ветру.0 5 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀3 : 5 5 p m .
«слабые лучи солнца, серое небо и всё такой же бледный декабрь за окном. бессилие не совпадает с моими желаниями, я все так же думаю о том, что моё мнение слишком бесполезное для этого мира и что мне стоит умалчивать, чем стараться высказаться по какому-либо поводу. но если я продолжу молчать, люди так и не смогут узнать о том, что хранится в моей голове. сейчас у меня пара по философии, но почему мне так сильно не хочется на ней находиться? я не в силах слушать преподавателя, тем более что-то записывать. это разве не то, чем я с таким огромным рвением хотел заниматься последние три года? так почему же я никак не могу сосредоточиться на учебе, а изо дня в день мучаюсь и думаю, что все это не моё? почему же я, как клоун, сейчас творю какой-то полный бред? я считаю, что очень сильно понизил планку. и дело не в лени, дело в том, что я мыслями где-то не здесь. я в отчаянном путешествии по своей голове. я в попытках понять то, что мне нужно, а что я в силах пропустить мимо ушей и даже не должен прислушиваться к слухам, окружающим меня. может я сам, как и некоторые, идеализирую мир в котором нахожусь, создаю себе миры-утопии, которые никогда не смогу воплотить в реальность и стараюсь жить так, чтобы только бы не видеть всей мерзости, которая меня окружает. мне очень плохо. такое ощущение, что настало время страдать — самоуничтожаться и дальше, но теперь уже на глазах у других. мне же это непосильно, почему я всё ещё пытаюсь? всё? это конец? если я начну читать доклад, то я опозорюсь? меня загнобят? надо мной начнут смеяться, потому что мое мнение вероятнее всего не совпадает с их? они, наверное, жестоки, ведь они люди, а я не привык им доверять. меня все ещё безумно мурашит, хотя, казалось бы, зима, окна внутри всего вуза и аудитории, в которой я сейчас нахожусь, закрыты наглухо (не то что у меня дома), и батареи топятся только в путь, но мне почему-то холодно и я продолжаю трястись. (неужели это страх?) а ещё мне очень хочется выпить сейчас кофе. двух стаканов в минуты отдыха мне явно не хватило. я чувствую, как начинаю дрожать ещё сильнее, но я точно не этого хотел. просто дайте мне кофе и я успокоюсь. его было н е д о с т а т о ч н о. меня сейчас так сильно трясет. мои руки дрожат, а ноги отказываются держать меня. только не сейчас, умоляю» — господин ё, ваш выход, — грубый голос и томный взгляд преподавателя из-под очков выведут из своих мыслей любого за считанные мгновения. хванун не исключение. «нет-нет-нет, ну только не сейчас. я не могу встать. почему именно сейчас? мне надо уйти. я хочу сбежать, скрыться, испариться, да хоть сквозь землю провалиться но, пожалуйста, как можно побыстрее. я не вынесу если кто-то из группы увидит то, что сейчас может произойти. мне надо выйти. очень и очень срочно. кто-нибудь, спасите.»⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀(мой Бог не любит меня)
— господин со, прошу прощения, но могу я выйти из аудитории на пару минут? как только я вернусь я буду готов предоставить вам и группе свой реферат, — хванун проговаривает это дрожащим голосом, тихо шепча, в попытках встать. — мистер ё, это происходит уже не впервые. каждый раз, когда я вызываю вас — вы отпрашиваетесь и возвращаетесь только через пятнадцать-двадцать минут. мне это уже надоело, но ладно, идите, — стальной голос и хвануну в какой раз уже от него не по себе. на ватных ногах студент медленно спускается по лестнице к выходу в коридор. его руки ослабели, ноги подкашиваются, голова кружится и ко рту подступает рвота. у него приступ. и не в самый лучший момент, не в самом лучшем месте. он задыхается, вены синеют и набухают сильнее, рвотные позывы усиливаются и юноша еле успевает их сдерживать. до туалета осталось десять шагов. еще немного. пожалуйста. он почти успевает до того как всё выплеснется. как же ему хочется, чтобы тут сейчас никого не было. (iii) кровь моя холодна. холод ее лютей реки, промерзшей до дна. я не люблю людей. внешность их не по мне. лицами их привит к жизни какой-то не- покидаемый вид. что-то в их лицах есть, что противно уму. что выражает лесть неизвестно кому.0 5 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 4 : 1 0 p m .
«мне все ещё плохо. руки все так же нещадно трясутся, а в глазах нарастающий страх. это мой самый сильный припадок за все время моей болезни. я знаю из-за чего я болен, я знаю что сам продолжаю себя губить и знаю, что мне следует прекратить, но у меня нет никакой мотивации и моя привычка не покинет меня просто так, если я сам этого не захочу. а я и не захочу. может в будущем, но не сейчас. дайте мне что-то, что будет успокаивать меня лучше чем кофе и тогда я подумаю. (спешу вас расстроить, у вас не выйдет). ледяная вода освежает, отрезвляет, почти приводит в чувство, но паника все равно не сходит. надеюсь, никто не слышал звуков, которые я из себя извергал пару минут назад. это будет позор.» — какой же ты жалкий, — хванун смотрит на свое отражение в зеркале и по его щеке катится слеза. ему больно. он часто чувствовал себя ничтожным ранее, но никогда настолько сильно, как сейчас. дверь в туалет закрывается с тихим скрипом и в одной из кабинок слышен достаточно громкий выдох. его пронесло, его не заметили. по крайне мере он надеется. хванун (не) понял, что был не один. обрывистое дыхание сменяется частым, сердце бьётся все сильнее, а руки начинают дрожать. ёнджо страшно, что, если ё узнает, что тут кто-то был его, наверное, прикончат. ким не знал этого парня, но ему его было жалко, как минимум потому что по нему видно (слышно), что он болен и ёнджо, как никто другой, мог его понять. он тоже болен. может не так серьезно, как этот парень, но он тоже часто страдает. он тоже очень устал и он действительно надеется, что сейчас все обошлось. иногда ким теряет сознание, иногда он не чувствует ног или рук. ему часто больно физически, а от этого страдает и его моральное состояние. пусть надеется дальше. хванун, хоть и не самый здоровый человек, но с внимательностью и дедукцией у него проблем нет. он заметил, что был в помещении не один, и что кто-то знает все, что там происходило. ё просто остаётся верить, что этот парень не идиот, и не будет говорить об этом окружающим. «я в праве все ещё ненавидеть каждого живущего в этом городе человека. я не люблю людей. я все ещё считаю их гнилыми созданиями. они меня раздражают и заставляют продолжать думать, что хороших людей — не существует, но пожалуйста, пусть этот парень будет умным, пусть он будет не таким, как другие. пожалуйста.» хванун не выдает свои секреты. сейчас он тактично промолчит и сохранит в тайне то, как он понял, что не один, но если ёнджо спросит, то ё расскажет. придет время, и все карты раскроются. проигравшие будут высмеяны, победившие всегда умнее. (iv) вещи приятней. в них нет ни зла, ни добра внешне. а если вник в них — и внутри нутра. внутри у предметов — пыль. прах. древоточец-жук. стенки. сухой мотыль. неудобно для рук. пыль. и включенный свет только пыль озарит. даже если предмет герметично закрыт.х:ван:ун, badtrip.:
— ты теряешь ощущение реальности, перестаешь отличать то, что происходит вокруг тебя в «реальном» мире от того, что происходит в выдуманном. «трип» накладывается на реальность, всё наслаивается друг на друга, дико путая мозги. тебя одолевает желание уйти, пропасть, потеряться, исчезнуть, чтобы никто не трогал тебя, чтобы ты мог разобрать этот комок мыслей — ведь люди, так или иначе, контактируют с тобой, что действует на тебя ещё сильнее. говорить практически невозможно, адекватные слова есть лишь внутри твоей головы, но никак не снаружи. галлюцинации. тебя дико параноит. ты не понимаешь, как люди не видят того, что творится у тебя в голове, но тебе кажется, что они о чем-то догадываются. подсознание выплескивает наружу все твои плохие мысли. под влиянием страхов, тебе кажется, что любой выбор, какой бы ты не делал в своей жизни, был неверным, тебе хочется выть от того, что время не вернуть и «верный» выбор сделать нельзя. а потом всё проходит. возможно, с какой-то стороны и он полезен. он помогает нам понять, что нас тревожит, помогает найти факторы, плохо влияющие на нас. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀дает возможность найти решения проблем.
ё:н:джо, акропарэстезия.:
⠀— мои нервы не выдерживают. я периодически испытываю сильные боли, чаще в руках, но и ноги бывают. онемение, потеря сознания, учащённое дыхание, беганье мурашек, боль, колотье — это то, что я переживаю постоянно. муки. я все двадцать лет формировался как человек и то, что есть сейчас переросло в невроз. очень сильной степени. я нерешительный, замкнутый в себе, нестабильный, с заниженной самооценкой. у меня расстройство сна и тревожность. я не похож на человека. я как будто мертвый, жаль, что не физически. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀помоги мне справиться с этим.
(v) старый буфет извне так же, как изнутри, напоминает мне Нотр-Дам де Пари. в недрах буфета тьма. швабра, епитрахиль пыль не сотрут. сама вещь, как правило, пыль не тщится перебороть, не напрягает бровь. ибо пыль — это плоть времени; плоть и кровь.1 0 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 1 0 : 4 7 a m .
окутанный мыслями, безумный вопль выжирает мою душу. клянись мне всем, что ты имеешь, иначе я не вижу смысла во всех твоих словах. ты лжешь? не смей. я это не переношу. почему? да потому что всё, что вы можете это лгать и ничего более. ваши слова ранят тех, кому они посвящены. это плевок, нож в спину, подножка — это очень и очень неприятно. на хер взаимоотношения, которые строятся на лжи. они бессмысленны и в них совершенно нет доверия. если ты будешь мне лгать, то не смей ко мне подходить. мне не нужны лишние страдания. их и так слишком много. «а за окном всё те же холода, под рукой всё тот же кофе, а в сумке теперь неизменно скетчбук. мне полюбилось рисование. заменяя сон, оно меня успокаивает и дает возможность расслабиться в какой-то мере. тонкие линии, их мягкие изгибы. всё это так завораживает, но я рад, что это дает мне повод забыть о беспокойствах. на самом деле каждый день я ловлю на себе взгляд того парня, что был со мной пять дней назад в университетском туалете. если по-честному, то он красивый, но как будто асоциальный. неужели, он такой же как я? мне почему то кажется, что он будто бы хочет подойти ко мне и заговорить, но стесняется(?). ладно, проехали, не мое дело.» холодный ветер, снег и одинокий парень, сидящий на лавке на территории кампуса университета, сжимающий у себя в пальцах карандаш мягкости 8В.«он милый»
да, мысли хвануна верные, ёнджо — асоциальный; да, он стесняется подойти и заговорить, ему больше нравится наблюдать за окружающими со стороны. — когда ты перестанешь на меня пялиться? — легкий смешок и довольно-таки серьезный тон, — меня это уже начинает пугать. думаю, вы знаете этот звук, характерный для неловких и неожиданных ситуаций. так вот именно он прозвучал в голове кима в этот момент. у него ощущение, будто он сейчас сквозь землю провалится. ему хочется убежать от сюда как можно быстрее и как можно дальше, но от шока ноги будто вросли в землю и отказываются куда-либо двигаться. его сердце бешено колотится, точно пробежало кросс, а барабанные перепонки перенапряжены. это конец? — прости меня пожалуйста, я не хотел за тобой следить, я просто боюсь подойти и заговорить с людьми. я искал подходящий момент, но... не нашел, как видишь. мне казалось, что ты не любишь, когда тебя тревожат и раздражаешься от этого. ну все. это точно конец.«жнец, ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀когда ты уже заберешь меня»
— знаешь, сталкерство напрягает ещё больше. ⠀ минуты превратились в часы, в страхе перед болью, он приготовил свою душу. будучи готовым подставить себя под стрелы, он сидел в ожидании, но был удивлен, когда "вышел сухим из воды". ⠀ — ты такой же, как и я. мы похожи. ⠀⠀⠀два человека с больной душой и тяжестью на сердце.
(vi) последнее время я сплю среди бела дня. видимо, смерть моя испытывает меня, поднося, хоть дышу, эеркало мне ко рту,- как я переношу небытие на свету. я неподвижен. два бедра холодны, как лед. венозная синева мрамором отдает.1 0 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀ 1 1 : 0 4 p m .
в табунах мурашек скрыто все сокровенное; чувства взрываются, а мысли утопают средь слов. в чистом небе попробуйте увидеть то, что вам подскажет верный путь; прочтите то, что доступно лишь вам двоим. открываться родным всегда бывает трудно, тебе кажется, что эти люди тебя осудят и не дадут какой-либо нужной тебе поддержки. некоторые говорят, что легче открываться тем, с кем ты не знаком, и хванун всегда считал это неправильным, непонятным, ведь как можно что-то рассказать о себе и своих чувствах тому, кого ты видишь впервые, или же вовсе не видишь. (не попробуешь, не узнаешь. вдруг все не так ужасно, как было на первый взгляд) слова о жизни выжирают сознание, они причиняют боль не только тому, кто их произносит, но и тому, кто их слушает. люди разные, их отношение к окружающим не совпадает, но есть те, кто готов ко всему. никогда в своей жизни, хванун не думал о том, что со всем своим недоверием к окружающим его людям, он сможет так легко выдать человеку все о себе только из-за одной фразы:"мы похожи"
«в моем маленьком мире разразился хаос. я потерян среди страхов, среди мыслей, чуждых мне. неужели, я лгал сам себе долгие годы, не догадываясь о том, что оступаюсь. один человек не может так сильно воздействовать на других, это невозможно. неужели, внушая себе все это долгие годы, я был не прав? почему мой ангел не смог спасти меня от этого. или же он не хотел? мама, зачем ты так со мной? ты меня предала. ты меня бросила. снова. ты сделала это снова. и неужели, ты совсем об этом не сожалеешь? неужели, тебе настолько сильно наплевать, что я обманывал сам себя семь лет? я в тебе разочарован, мама. все годы, что я провел в одиночестве, были мукой. все чувства, что я пережил, были болью. все тексты, что я написал, были страданиями. я всего себя посвятил тебе, так и не услышав похвалы.» разрушая защитные стены, персы ворвались в город. царь был свержен. это победа тех, кто знал всю горькую правду. правитель был слаб, и это его самая грубая ошибка. он не смог сам со всем справиться, время уступать. ты падешь так же, как и Вавилон* в 539 году до нашей эры.***
⟨ 2 9 . 0 2 . 2 0 1 2 ⟩ ⟨ 3 : 2 9 p m . ⟩ ветреная среда февраля. ничего не происходит. Сеул все так же полон людей, разбредающихся по разным сторонам. они все куда-то спешат, торопятся. они все заняты чем-то своим и у них нет времени, чтобы обращать свое внимание на что-то незначимое. каждый в работе, у всех суета, дела. им бы успеть прожить свою жизнь, у них нет времени на кого-то другого. все школьники заканчивают свой учебный день, идут гулять с друзьями или же просто домой. все хотят отдохнуть после очередного тяжелого учебного дня, наполненного контрольными, самостоятельными работами, практическими и лабораторными. кто-то спорил с учителями, кто-то все уроки проспал на задней парте, а кто-то просто получал знания для будущего. это была обычная среда февраля. это был обычный последний день месяца. последний февральский день високосного года. никто не мог и подумать, чем обернется эта дата. в парке ханган было практически пусто: редко проходили старики, или же студенты. время было не обеденное, так что это объясняет всю его призрачность. еле морозный ветер пробирался под куртки людей, заставляя их тела покрываться мурашками. среди голых деревьев, среди прозрачной пустоты, на холодной лавке сидел парень. он сидел, подрагивая, еле сдерживая слезы и с пустым остекленевшим взглядом, который было просто абсолютно невозможно прочесть. хвануну тринадцать и сегодня его покинула родная мать. он бы никогда и не подумал, что это произойдет настолько рано. теперь, по факту, он остался один. нет, он не сирота, у него есть отец, но ему на сына практически наплевать. теперь хванун предоставлен сам себе. ребенку безумно тяжело и страшно. ему кажется, что он одинок среди всех ужасных отходов этого Мира. отчаяние и груз ответственности на плечах совсем ещё маленького парня давят на его создание, вызывая потемнение рассудка. он плачет без остановок, ему бы хотелось задохнуться в слезах, проснуться от этого сна, обнять маму и попросить её никогда не оставлять его одного. мама была самым близким его человеком. она была тем, кто поддержит, тем, кто выслушает в трудную минуту, тем, кто даст совет, который поможет в будущем. сегодняшний день должен был быть особенным, он должен был быть наполнен только хорошими эмоциями, улыбками и смехом. но вместо этого он наполнен воплями, слезами и болью тринадцатилетнего ребенка. все вокруг, новостные сайты, люди, все говорят одно и то же ото всюду: „сегодня, в 14:32 по-местному сеульскому времени, в реке Хан утопилась женщина тридцати шести лет. это произошло на глазах ее ребенка.”***
1 0 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 1 0 : 5 0 a m .
сталкиваясь со скалами и разбиваясь о них, волны замолкают навеки. сталкиваясь с правдой, люди начинают жить заново. явления природы равны действиям людей, ведь все живое — одно целое. территория университетского кампуса полна народом во время перерыва. не смотря на то, что на улице декабрь и он достаточно прохладен, многие студенты предпочитают выйти из здания, чтобы прогуляться и проветрить свои мысли от ненужного. это всяко лучше, чем сидеть внутри, в угнетающий атмосфере учебы и недосыпа. через тринадцать минут начнётся следующая пара, но ни хванун, ни ёнджо, никуда не торопятся. они сидят на лавочке, довольно-таки далеко от входа в университет, в котором учатся. «как этот парень может быть настолько уверен в том, что мы с ним похожи? как человек, который меня практически не знает, с которым мы разговариваем впервые, и бросаться таким словами направо и налево, это как минимум — глупо. я ни разу в жизни не встречал человека (помимо мамы), который бы так в открытую мог заявить мне о том, что он на меня похож. даже если и так, то прошу простить меня за мою прямолинейность, но тебе, парень, тогда пора лечиться, ведь я уж точно не здоров...» они разговаривали на протяжении трёх часов или даже больше. в частности это был хванун, потому что сегодня ёнджо выполнял роль слушателя. они пропустили все свои возможные пары, но их это не волновало. хванун был громким и очень эмоциональным. он впервые за долгое время не сдерживал эмоции, он просто говорил обо всем наболевшем, обо всем, что испытывало его все эти долгие годы, прожитые в одиночестве. если было нужно — он плакал, но почему-то рядом с этим парнем, ему было действительно комфортно. впервые, за долгое время, он не испытывал неприязни к человеку. хвануну хотелось делиться всем этим с ёнджо. насколько бы это не были рискованно, насколько бы это не было опасно для него же, ему хотелось разделить свои мысли и переживания с этим человеком. он почему-то вселял доверие, хотя хвануну было не свойственно выдавать все кому-то. у него даже друзей, которым бы он полностью доверял, толком не было. ким был немногословен, и за время диалога(?) проронил всего пару фраз. ё ничего о нем не знал, но ему почему-то казалось, что старший не врёт. может, они действительно похожи? «мам, знаешь, человек, которого я вижу впервые открыл мне глаза на многие вещи. он ничего особо не говорил, но сам факт того, что кто-то меня выслушал, меня успокаивает. хоть он и не часто принимал участие в разговоре, он сказал мне одну важную вещь: “зачем поступать так, как тебе кто-то внедрил в детстве. у каждого есть своя голова на плечах, и он сам решает совершает он правильный поступок или же нет“. мам, знаешь, теперь я считаю себя виноватым. ведь сначала я его возненавидел, ведь подумал, что он за мной следит. мам, ты все детство указывала мне не то, как я должен себя вести с людьми, говорила мне, что если я буду слишком много доверять людям, то в итоге останусь один. мам, знаешь что? я доверял тебе. и знаешь, что в итоге? я остался один. из-за твоих советов, я закрылся в себе и не хотел выходить из дома. мне всегда казалось, что если я окажусь среди людей, они принесут мне только лишь боль, но оказалось, что самую сильную боль принесла мне именно ты. мам, посмотри (если ты все ещё можешь), в кого я превратился. в изгоя, презирающего самого себя. я, словно твоя копия: ещё чуть-чуть и разобьюсь.» у каждого разные взгляды на жизнь, живи тем, который ты сформировал сам в своей голове.1 3 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 0 6 : 2 9 p m .
насколько бы сильно ты не хотел, не дай жёлтым хризантемам* зацвести. отвергни, забудь, сожги, и никогда не упоминай их при мне. если не завянут они, то завяну я. ким ёнджо. «вы когда-нибудь задумывались о том, что чувствуют люди, которых отвергают родственники/друзья/любимые? они чувствуют нескончаемую боль, которую, как им кажется, ничего в этом мире не способно заглушить. им кажется, будто стены, строившиеся годами, десятилетиями, разбивает простой удар кулаком. все рушится на глазах, создавая ощущение, будто графе́н** способен распасться на нейтроны всего от одного прикосновения пером. чувства людей. это та вещь, которую лучше не задевать, ведь она неописуемо хрупка. иногда кажется, что нервные клетки восстанавливаются быстрее, нежели моральное состояние человека. да, это так, черт возьми. в нашем организме все настолько взаимосвязано между собой, что никто и понятия не имеет, как одна проблема влечет за собой вторую, которая может оказаться еще более серьезной. люди убивают людей. я не хочу много болтать, ведь это довольно-таки бессмысленно, но я могу сказать, что все мои проблемы начались с семьи. я единственный и нежеланный отцом ребенок. он никогда не хотел, чтобы я появлялся на свет. он меня ненавидит: с момента, как узнал о беременности матери, и до настоящего времени, скорее всего. продолжает. он меня винит в том, что из-за меня он лишился жены, он винит меня в том, что это я ее убил, но… но как я мог, если мне не было даже дня? он каждый день, из года в год вторил то, что нет на свете человека хуже, чем я. все свое детство я провел с кучей синяков на теле, с кровавыми подтеками на лице и с разбитой губой. я ел раз в день и то, чем он меня «кормил», было ужасным. это нельзя назвать едой. я что, хуже своего пса? ведь даже у того еда выглядела лучше чем та, что лежала на моей тарелке. люди не щадят никого. лучше бы умер я, а не мама, я не заслуживаю жизни. почему все мои попытки провалились? у вас же наверняка у всех есть друзья? (ну или хотя бы были.) скорее всего, думаю, в вашей жизни было много людей, которые приходили и уходили. я одиночка, потому что у меня был единственный друг, и тот меня бросил. неужели, я какой-то не такой? неужели, я чем-то отличаюсь от окружающих? неужели, я просто ошибка природы? мне, видимо, действительно не следует жить. люди не заботятся о других. отец, почему ты не задушил меня той февральской ночью? зачем ты передумал? тебе бы стало легче. поверь, я бы не винил тебя, а лишь сказал бы «спасибо», ведь так бы ты наконец-то освободил меня от того, что мне приходилось переживать.» первым, кто от меня отказался — был отец. вторым — был лучший друг. прошу, не стань третьим. «спасибо» отцу и «лучшему другу»: теперь я не чувствую ног***. окружение формирует нас, как личностей. всё, что случается с людьми, строит их отношение и к другим, и к себе, в том числе. очень часто, по вине все тех же людей, оно становится ошибочным из-за плохого влияния вокруг нас. если вы не хотите стать тем, кто погубит человека, тогда обращайте внимание на детали, ведь они очень важны. всего лишь одно слово, может разрушить судьбу. всего лишь один слух, может загнать человека в гроб. пожалуйста, не будь убийцей. ёнджо хочется, чтобы хванун стал его лечением. ёнджо кажется, что только хванун сможет ему помочь. ёнджо уверен, что нашёл правильного человека. (viii) дерево. тень. земля под деревом для корней. корявые вензеля. глина. гряда камней. корни. их переплет. камень, чей личный груз освобождает от данной системы уз. он неподвижен. ни сдвинуть, ни унести. тень. человек в тени, словно рыба в сети.1 7 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 0 1 : 0 4 p m .
убегая, ты спотыкаешься о камни. думаешь, судьба просто так подкидывает их тебе под ноги? извинись перед ней, ведь она это делает исключительно для тебя самого. убегать — низко. обернись, вдруг за тобой остался кто-то, кто сможет стать решением всех твоих проблем. вдруг, там тот, кто тебя спасет. падая на камни, твои колени страдают, а вместе с ними и ты сам. пытаясь заглушить боль, ты утопаешь все больше в другой. остановись. ё хванун. «мною было пролито так много слёз, я проложил весь путь с низов лишь для того, чтоб быть с тобой.» «мне кажется, что я слишком помешан на собственных мыслях. не хочу ли я от себя и от этой жизни слишком многого? возможно. попытался ли я сам, как-то исправить то, где я сейчас нахожусь? нет и в этом все мои проблемы. я каждый только и делал, что зарывался в плед все больше и больше, плакал каждый вечер все больше и больше, пил ночь и день напролёт один лишь кофе, увеличивая ежедневно количество выпитых мною кружек. зачем я себя похоронил? зачем я себя уничтожил? потому что я думал, что так мне станет спокойнее; потому что я думал, что только так я смогу исчезнуть навсегда в четырех стенах и больше никогда из них не появиться; я думал, что все, что я делал — верно, но оказалось, что я лишь трус, убегающий далеко в пустоту, из которой, вероятнее всего, я никогда не выберусь. черт, ну почему я всё еще такой слабак? почему я продолжаю зависеть от мнения окружающих? а хуже того, почему я не пытаюсь как-то исправить то, что когда-то сам и натворил? неужели, это я был причиной того, что мамы не стало? может быть, но блять, не я же ей сказал пойти и утопиться. нет-нет-нет. не я, и не кто-то другой, она сама, но подумала ли она о том, что со мной станет? нет. ёнджо, я знаю, что ты не читаешь мысли, но каким-то образом, изо дня в день, ты все лучше и лучше понимаешь меня. ты все больше и больше даешь мне то, в чем я нуждаюсь: тепло: улыбки: чувства: спокойствие: любовь: и себя самого. надеюсь, я не являюсь обузой и мне приношу тебе неудобства, я не хочу, чтобы тебе было дискомфортно. прости меня, если иногда я бываю груб, я совсем забыл, как проявлять теплые чувства. прости, если я редко улыбаюсь, мне все еще это дается довольно-таки трудно. прости, что тебе постоянно приходится мне помогать. огромное спасибо тебе, что нашел меня. ты тот, кого я так долго ждал. ты тот, кого я искал годами. я верю, что ты тот, кто меня спасет и тот, кто останется со мной до самого конца.» хвануну хочется, чтобы ёнджо его вылечил. хвануну кажется, что только ёнджо сможет его вытащить из ада. хванун уверен, что нашёл правильного человека. (ix) вещь. коричневый цвет вещи. чей контур стерт. сумерки. больше нет ничего. натюрморт. смерть придет и найдет тело, чья гладь визит смерти, точно приход женщины, отразит. это абсурд, вранье: череп, скелет, коса. «смерть придет, у нее будут твои глаза…». ⠀2 2 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀ 9 : 1 6 a m .
в абсурдном восприятии Мира, теряется правда о нем, теряются настоящие чувства и мысли. утопая в "грязи", пропадает способность адекватного восприятия всего, что окружает нас. подумай, и ответь мне. ты все ещё хочешь продолжать жить не зная, что есть "правда"? «в попытках стать лучше, утрирование не кажется таким уж идиотизмом, но в погоне за спокойствием, я никогда не обращал внимание на то, что я гублю свое сердце. я маньяк по отношению к себе, и нет ни одного убийства хуже, чем убийства себя самого, даже если и в моральном плане. все те ночи напролет, которые я провел на подоконнике, загоняли меня все дальше и дальше в дебри сознания. они вели меня по комнатам, в которых бы я сам никогда не осмелился бы побывать, все страхи, все самые сокровенные мысли, все мои чувства, все они были скрыты глубоко, где я не мог бы их откопать, если бы не погружение в самого себя. но, увы, к сожалению, или же к счастью, я все это откопал. я провел несколько лет с мыслями о том, что все, что когда-либо меня пугало, однажды всплывет на поверхность и окажется реальным. и я не мог противиться, ведь мне было страшно. три года назад, когда мне было семнадцать лет, я приобрёл зависимость к кофе, и всему виною мои страхи. из-за частых ночных кошмаров я начал бояться спать. представляя, что во сне я умру, мое сознание и вправду стало считать, что это произойдет. я начал пить много кофеина и он мне действительно помогал. но только первое время. потом я настолько сильно устал от своего подавленного состояние, что захотел умереть. но каждый раз, когда я пытался покончить с собой, я не мог этого сделать и понимал, какой же я на самом деле слабак. чтобы от чего-то отвлечься надо найти то, что тебя действительно заинтересует. я увлекся философией и зарубежной литературой. мне полюбились произведения эмили дикинсон. у нее прекрасный слог и она чудесно передавала все свои эмоции через строки. я хотел уметь так же. но всегда, когда начинал что-либо писать, я вспоминал, что ее полюбили лишь после смерти, а во время жизни ее критиковали. я боялся, что умру незамеченным и переставал. я испытывал чувства, когда читал генри торо. его мысли были отражением того, что я чувствую сейчас. в тех словах, которые он написал, был скрыт огромный смысл, который должен был быть признанным обществом, ведь он отражал всю его суть. но так почему тех, кто заслуживает известности, замечают только после их кончины?„большинство людей ведет безнадежное существование. то, что зовется смирением, на самом деле есть убежденное отчаяние.” „общественное мнение далеко не такой тиран, как наше собственное. судьба человека определяется тем, что он сам о себе думает.” ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀„уолден, или жизнь в лесу”
люди эгоисты и не видят настоящего искусства. но ты же не слепой, как остальные, да?***
youngjo, 1 1 : 0 1 am. __ты выйдешь или мне тебя долго еще ждать? __на улице холодно, не заставляй меня мерзнуть, пожалуйста. ты же знаешь, что я не люблю холод((( __ун, не игнорь, а(( hwanwoong, 1 1 : 0 4 am. __господи, ёнджо, ты нахрен так рано приперся? мы же договорились в десять минут встретиться. youngjo, 1 1 : 0 4 am. __я не мог дождаться, когда мы с тобой пойдем на свидание((( hwanwoong, 1 1 : 0 5 am. __это не свидание, эй!!! мы просто идем вместе по магазинам покупать подарки к новому году и ничего более! что там ты себе уже понапридумывал… youngjo, 1 1 : 0 5 am. __собирайся лучше, а не мне пиши… hwanwoong, 1 1 : 0 5 am. __грубиян, бб. хвануну нравится енджо. сильно. возможно, это даже любовь, но ё не хочется в это вдаваться. слишком много времени отнимают мысли, ему ли не знать об этом. они пожирают мечту, забирают надежды и уходят вместе с ними со словом «прощай». он лучше просто продолжит стоять у окна, с этой легкой, милой улыбкой на лице. он лучше будет жить настоящим, чем будущим. он лучше будет радоваться тому, что (кто) у него есть. он лучше будет счастлив с ёнджо. сейчас, пока есть время.***
на улице холодно. -11°С или что-то около того. изо рта прохожих валит пар. все стараются двигаться как можно быстрее, чтобы не замерзать. среди всей суеты, в нескончаемых скопления людей, под окнами многоэтажки стоит парень: в огромном черном пуховике, укутанный в теплый шерстяной шарф и варежки, но все равно мерзнет физически. любые слова будут лишними, любые возражения будут опровергнуты. ёнджо простоит так еще час, два, три, или же десять. он не уйдет пока хванун к нему не выйдет. насколько бы сильно из-за холода не дрожали его пальцы, насколько бы неприятно не было из-за прикосновений холодного колючего ветра, его сердце всегда будет согреваться мыслями о человеке, стоящем где-то на четырнадцатом этаже и смотрящем в окно. и даже если хванун не скажет киму что он это делает, какие-то внутренние чувства дадут ему подсказку, что это действительно так. ёнджо влюблен. бесповоротно, безвозвратно, крепко и наверное в первый и последний раз. его счастье это человек. его чувства, это обнимать этого человека; это держать его за руку; это целовать его щеки, губы, шею; это гулять с ним утром, днем и ночью; это дышать. это жить.***
— как ты понял, что я был в тот день в соседней кабинке туалета? — ёнджо аккуратно перебирает своими пальцами мягкие белесые волосы хвануна. они дома у старшего. после нудных университетских пар — отдых вдвоем — это то, в чем они так нуждались, — я же вроде не оставлял ничего, что бы могло меня выдать… — в следующий раз в такие моменты, пожалуйста, не закрывай кабинку на замок, ведь вряд ли пустующая — будет закрыта изнутри.***
два человека, жившие всю жизнь во тьме, с болью и без улыбок. им чужды были чувства, но можете ли вы представить, что они обрели, встретившись когда-то, хоть и не при самых приятных обстоятельствах? удивительно, что за три недели могут произойти настолько неординарные события, переворачивающие всю жизнь с ног на голову. знаете, насколько было страшно хвануну, когда он пришел домой к ёнджо и увидел его лежащим на полу без сознания? он думал, что снова потерял самого важного в его жизни человека. ему казалось, что он не переживет такую потерю вновь. знаете, насколько ёнджо страшно каждый раз, когда у хвануна случается очередной приступ? он снова думает о том, что он ошибка. он снова начинает считать, что это он во всем виноват. но можете ли вы хотя бы представить, насколько им вдвоем комфортно? можете ли вы вообразить те чувства, которые искрятся внутри хвануна каждый раз, когда ёнджо его обнимает; или те, которые испытал ёнджо, когда хванун его впервые сам поцеловал? можете ли вы понять то, что испытывал каждый из них, когда признавался в своих чувствах? возможно, кто-то из вас сможет, а кто-то и нет, но знайте, что для них — это вся жизнь. для них — это что-то новое и безумно нежное, то, что они готовы сохранить на всю жизнь в своих сердцах. это тот странный случай, когда два человека, которые думали, что умрут одни, помогли друг другу переродиться. (x) мать говорит Христу: — ты мой сын или мой Бог? ты прибит к кресту. как я пойду домой? как ступлю на порог, не поняв, не решив: ты мой сын или Бог? то есть, мертв или жив? он говорит в ответ: — мертвый или живой, разницы, жено, нет. сын или Бог, я твой.2 5 / 1 2 / 2 0 1 9 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀0 0 : 0 0 a m .
«насколько бы не был жесток Мир и люди, живущие в нем, нам нельзя приравнивать всех друг к другу. если кто-то на вашем пути сделал вам больно, вы не должны каждого встречного называть моральным уродом, только из-за того, что кто-то до него совершил жестокий поступок, заставивший вас страдать. на планете живет семь миллиардов людей и все они разные. каждому своё в этой жизни. для каждого есть тот, кто станет ему близок. даже мы сами не идеальны. пока мы не откроем глаза, пока не прислушаемся хоть немного к окружающим, пока не перестанем игнорировать жизнь, мы рискуем умереть в одиночестве с плохими мыслями. кто-то может делать вид, что ему хорошо и одному, что ему абсолютно никто не нужен, а по возвращении домой этот кто-то может рыдать часами напролёт, пытаясь заглушить своё горе плохими привычками. я и сам не исключение. меня нельзя приводить в пример, ведь я не лучший человек, хотя с истечением времени я понял, что когда-то был не прав. мне стыдно, к сожалению не перед собой (я всё ещё себя не уважаю), но мне как минимум стыдно перед человеком, на которого я когда-то плохо думал, ведь сейчас, благодаря этому человеку, я исправил свои многие ошибки. я нормализовал свой сон. я перестал пить кофе, я нашел то, что смогло его заменить. хотя скорее того, кто смог, да и он сам нашел меня, а не я его. кому-то потребуется вся жизнь для осознания того, что он заблуждается. но если человек будет пытаться понять это сам, он только больше возненавидит себя и свое окружение. кому-то, как мне, потребуется месяц чтобы понять, что не все так плохо. ⠀⠀⠀⠀людям нужны люди.
раньше я никогда не воспринимал всерьёз эту фразу. я видел ее лживой. я считал это бредом, и если бы не человек, сейчас сидящий рядом, то я так бы и продолжал ненавидеть весь этот мир. на самом деле, я всё ещё не сполна доверяю окружающим, и я всё ещё считаю половину из них гнилыми эгоистами, но что бы стало со мной через несколько лет, останься я одиноким. ⠀⠀⠀⠀я бы сгнил сам и не заметил этого.»
— спасибо, — хванун лежит на темной постели и, легко прикасаясь к нежной коже, гладит ёнджо по щеке. старший такой милый, когда сонный, но старается сделать вид, будто совсем не утомился. — за что? — ёнджо произносит это еле слышно, но хванун все равно его понимает: он не первый раз слышит кима таким. — за то, что открыл мне глаза. «сейчас, в эти минуты я действительно счастлив, и понимаю, что смогу полюбить это Мир. не сам, с твоей помощью, но смогу. хотя зачем мне это? я уже полюбил тебя, а ты и сам для меня как целый Мир.»найди того, кто расскажет тебе правду, ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀ ⠀ найди того, кто научит любить.