Гарри Поттер и угроза из открытого космоса

- Гермиона, тебе не кажется, что Рон вернулся из России странным? - Да он всегда спит на истории магии, - ответила Гермиона. - Не сейчас, вообще. Он бледный стал и опухший какой-то. Уроки прогуливает. А сегодня он сказал, что солнечный свет режет ему глаза. И вообще, он стал по ночам шляться без меня. Знаешь, я думаю, Рона в России укусил вампир! - Да ну перестань… Но по лицу Гермионы было видно, что эта мысль тоже приходила ей в голову. - Думаешь, будет слишком неправильно следить за ним?.. - А ты хоть пытался прямо спросить у него, что с ним происходит? – поинтересовалась Гермиона. После уроков они собрались в гостиной Гриффиндора, и Гермиона приступила к допросу. Сначала Рон, конечно, пытался шутить про холод, водку и русских баб, но ближе к ночи раскололся. - Меня укусил алкоголик, - сдавленным шёпотом сказал он. - Кто? – Удивился Гарри. - Есть такие люди – алкоголики, - просветила его Гермиона, - Они пьют не чтобы повеселиться, а потому что не пить не могут. - Всё правильно, - продолжал Рон, - Вот только я не знал, что в России они особенно токсичные. Как вампиры или оборотни. Укусят кого-то – и всё. Станешь как они. У меня вот такая способность появилась: превращаю любое питьё в алкоголь своей слюной при желании. А с желанием поделать-то ничего не могу! Как настоящий алкаш: хочу пить и пью! И уроки прогуливаю, потому что стыдно бухим приходить. - Неужели в России все алкаши такие? – удивился Гарри. - А то. Думаешь, как безработные бомжи в России водку добывают? Вот так и добывают. - А ночью ты пьёшь в одного, что ли? - Нет, что ты. К Снейпу хожу. Только он догадался. Зелье готовит, чтобы меня вылечить. Да только вот директор русской школы сказал, что лекарства нет… В то время, как Гарри был в полнейшем ужасе, Гермиона нехорошо сощурив глаза, спросила: - Как же ты, Рональд, допустил, чтоб тебя укусил алкоголик? - Гермиона, дорогая моя, если ты это услышишь, то сразу же захочешь расслышать обратно… - Рон виновато потупил взгляд. Некоторое время все молчали, но Рон вдруг заговорил вновь: - А самое страшное знаете, что? Я вижу то, что не видят другие. Вы не видите, а на самом деле рядом с нами живут пришельцы! Первого я увидел ещё в России, когда понял, что не могу перестать бухать. Появился такой хрен в шляпке и говорит: «Привет, я мистер жопосранчик, если ты меня видишь, значит, ты совсем конченный, и наша защита на тебя не действует, а зачем? Ты нам ничего не сделаешь, ты ж алкаш вонючий!» Короче, он из космоса прилетел и клонировал себя миллиард раз. Он уже даже захватил мир, осталось только избавиться от всех людей. А помешать ему никто не может, видят-то его только конченные люди совсем! После такого уже и Гермиона сидела ошарашенная, как Гарри. Но ни одному из них не пришло в голову, что их друга, возможно, посетила белочка. - Рон, мы поможем тебе спасти Землю, - серьёзно сказала она, - Будем пить с тобой, если придётся. Рон был счастлив. Приступить к исполнению плана по спасению Земли решили в ближайшие выходные. - Может, мне вас укусить? – спросил Рон. Гермиона задумалась, но отказалась: - Это слишком опасно. - Я в мантии-невидимке украду огневиски! – предложил Гарри. Однако, с первого раза эффекта не было. Рон отчётливо видел жопосранчиков, а его друзья – нет. - Видимо, придётся допиться до зависимости, - с грустью сказала Гермиона. В общем-то, друзья довольно весело проводили время. Правда, некоторые весёлые моменты на другой день не помнили. Рон даже перестал ходить к Снейпу на лечение, так ему нравилась новая жизнь. Да и на большинство уроков он тоже перестал ходить. Первой жопосранчиков начала видеть Гермиона. - Привет, я мистер жопосранчик! Я уже приступил к уничтожению человечества, а ты ничем не сможешь помешать мне, ты ж конченная! Клонирую себя ещё миллиард раз и заселю всю Землю, бебебе! Гермионе пришлось забросить учёбу, чтобы бухать и придумывать план по спасению Земли. Вот только одновременно бухать и думать не получалось, так что со стороны это выглядело так, что она забросила учёбу и тупо бухала. Она решила, что у Гарри получится лучше, ведь он в последнее время проявлял завидные лидерские качества. Все первокурсники его боялись. Но тот так увлёкся дедовщиной, что на угрозу из космоса вообще забил. Только грязно крыл матом жопосранчиков, когда запинался о них в коридоре. Ну а Рон просто вылез из депрессии и радовался жизни. Конечно, довольно скоро они стали являться на уроки бухими (а иначе им пришлось бы прогуливать вообще все уроки). Однажды на уроке зельеварения Рон показал Снейпу жопу и спел песенку о том, как выльет лекарство в унитаз, если Снейп его сделает. Потом он начала бегать по классу и плевать всем в котлы. - Я самый волшебный волшебник! Профессор Снейп сосёт хуй! Я превращаю всё в алкоголь! Скоро конец света, так что жрите прямо из котлов, друзья мои! Прикинь, Гарри, я укусил за жопу жопосранчика! Он захватит весь мир, и в мире не останется никого, кроме алкашей! А непьющие все сдохнут! Гарри радостно выхлебал полкотла, а Гермиона от смеха упала на Снейпа и заблевала ему мантию. - Ну всё, - спокойно сказал профессор, - Гриффиндор лишается всех баллов, урок окончен. Уизли, Поттер, Грейнджер, к директору! Вот так и закончились для троицы весёлые деньки. В Рона силком вливали лекарство, пока проклятье не было снято. Гарри и Гермиона были отстранены от занятий и изолированы от других студентов. Но мантию-невидимку забрать никто не догадался, так что даже без способности Рона они продолжали бухать. И не заметили, как настало Рождество. Все ученики собрались в большом зале. Но вместо рождественских украшений через весь зал висела только одна растяжка с надписью почему-то на русском языке: ПЬЯНСТВУ – БОЙ! Ещё больше все удивились тому, что вместо привычных столов, накрытых к праздничному пиру, в зале стояли парты и стулья, как на уроке. Когда все расселись, со своего места поднялся профессор Дамблдор и начал речь, которая никак не была похожа на рождественскую: - Сегодня я собрал вас, ребята, чтобы сообщить прискорбную весть: праздничного пира не будет! И бала – тоже! - УУууууу! – пронеслось в зале. - Во избежание дальнейших инцидентов, временно мы решили отменить все поводы употреблять алкоголь, - продолжал директор, - Так же я вынужден отменить и походы в Хогсмид. - Уууууу!!! - Это собрание посвящено порицанию пьянства в школе и выявления его ужасных последствий. По такому поводу коллега из России одолжил мне этот плакат. Подробности вам расскажет профессор Макгонагалл. - Итак, - начала декан Гриффиндора, - Я испытываю ужасный стыд за то, что события, о которых мне придётся рассказать, стали результатом недопустимого поведения студентов именно моего факультета. Прошу выйти сюда виновных: Рона Уизли, Гермиону Грейнджер и… Гарри Поттера. Зал погрузился в гробовую тишину, и трио так же безмолвно вышло и село на специально приготовленную скамью перед столом преподавателей. - Ещё осенью мне начали поступать жалобы от учениц старших курсов, что Рон Уизли применяет к ним обездвиживающее заклятие и пытается насиловать. Несчастных спасло только то, что мистер Уизли спьяну и от своей природной тупости не смог наложить заклятие как следует. Конечно, я вызвала Рональда к себе. Но он заявил, что это делает Драко Малфой, а девочки указывают на него, потому что боятся Малфоя-старшего. К несчастью, я поверила Рональду, и у мистера Малфоя были проблемы. А потом проблемы были у меня и у школы. Но это к делу не относится. Моя лояльность к Уизли растворилась, когда я случайно увидела своими глазами, как Рональд… Мерлин, какой стыд! От него не отставал и Гарри Поттер. Он устроил первокурсникам дедовщину, заставляя делать за него все отработки. А отработок у Поттера накопилось ох как много, потому что на занятиях он не появлялся месяц, как и Уизли. Ещё Поттер так грязно ругался в коридорах, что Пивз покинул замок, решив, что у него появилась достойная замена. Позор, мистер Поттер! А мисс Грейнджер! От этих двоих ещё можно было ожидать чего-то подобного, но за вас мне особенно стыдно! Вы скатились на уровень тролль! На пару с Уизли регулярно срывали уроки профессора Снейпа! А чем вам не угодила плакса Миртл? Зачем вы изгнали её из туалета? Почему до краёв заблевали вход в тайную комнату? - Конечно, мы пытались принять меры, - продолжил директор, - Перепробовали все заклятия, все зелья. Профессор Снейп даже изобрёл одно новое, которое сняло с Уизли проклятие. Теперь он не может производить алкоголь, хвала Мерлину. Но всё безрезультатно! А теперь, дорогие мои алкоголики, скажите, почему вы сопротивляетесь лечению? Что вами движет? Гермиона встала, пошатываясь, и сказала осипшим голосом забулдыги: - У нас миссия! Только в таком состоянии мы можем спасти мир от угрозы из открытого космоса. - Ну, всё, с меня хватит, я пытался вам помочь! - сказал Дамблдор, - все трое исключены! После исключения троицу приютила семья Уизли. Но даже близнецам было не смешно, потому что всё стало ещё страшнее. Однажды все трое ввалились в дом в 5 утра и отрубились прямо на полу. - Как вам не стыдно! – кричала миссис Уизли. - А мне стыдно, что ты мой сын, Рон! – сказал мистер Уизли. - Пшли нах! – сказал Гарри. - Хватит ебать мне мозги, лучше поебите друг друга. Вдруг появится новый Уизли, за которого не будет стыдно! – сказал Рон. А Гермиона покатилась по полу со смеху, чуть не врезавшись в миссис Уизли, и наблевала на тапочки мистеру Уизли. Это стало последней каплей, и все трое были изгнаны из Дома Уизли, так как все давно достигли совершеннолетия, и сюсюкаться с ними было уже глупо. Троица устроилась в доме на площади Гриммо, который очень скоро стал непригоден для собраний Ордена Феникса. В доме стали собираться все местные алкаши и бомжи, каждую ночь происходили пьяные оргии и драки, а вонь стояла такая, что штаб-квартиру ордена пришлось в срочном порядке переносить в другое место. Прознав, что Гарри Поттер исключён из школы, и ничто его больше не защищает, Тёмный Лорд решил его убить. С Лордом пошла Беллатриса, которая мечтала пытать поганую грязнокровку Грейнджер круциатусом. За ними увязался Хвост, которому нетерпелось изнасиловать мерзкого Уизли за то, что тот некоторое время считал его девочкой и не позволял спариваться с другими крысами. Но, увидев, что золотое гриффиндорское трио валяется в грязи и блевотине в подворотне рядом с площадью Гриммо, Волдеморт только пнул Поттера и ушёл. «И так скоро сдохнет», - подумал Лорд, - «Жаль на него аваду тратить». Белла решила, что грязнокровке утром и так будет хуже, чем после круцио, вытерла ноги о Грейнджер и ушла. А Рон был омерзителен даже для Хвоста после долгого воздержания, так что и Петтигрю тоже ушёл. Только Гарри, с запозданием проснувшись от пинка, пробормотал: - Свали, Том, мы мир спасаем, не до тебя сейчас. Но никто его не услышал. Прошло 19 лет. С Волдемортом справились без участия Гарри Поттера. Пришлось, конечно, повозиться, выковыривая крестраж из его бухой башки. Операция прошла успешно, но Гарри случайно убил одного мракоборца и скрылся в неизвестном направлении. Лорда убила Джинни Уизли при участии Невилла Лонгботтома, за которого потом вышла замуж. Дальше было нечто странное. Ходили слухи, что Гарри в бегах начал бухать с Хвостом, и тот внушил ему, что Дамби гад, друзья предали, а Лорд был во всём прав и вообще нигде не виноват. Никто не знает, правда ли это, но факт остаётся фактом: Гарри Поттер нарисовал себе на руке тёмную метку шариковой ручкой и убил Джинни и Невилла. Потом обманом проник в Хогвартс, сообщив, что хочет покаяться перед директором лично. Оказавшись наедине с Дамблдором, Гарри сразу же убил его. На этот раз скрыться, естественно, не вышло, и Поттер отправился в Азкабан пожизненно. У Рона и Гермионы родилось 8 детей, которых забрала служба опеки. Так как счёт с миллиардами Поттера заморозили, а у Рона больше не было способности превращать всё в алкоголь, они с Гермионой стали бесполезны, и собутыльники и бомжи выгнали их из дома. Однажды они валялись бухие в очередном притоне, и Гермиона вдруг спросила: - Рон… Мы совсем забыли, ради чего всё это. Что там с жопосранчиками? У нас, вроде, был план, как их победить. Или нет… И вообще, их давно не видно… - Ну, ты даёшь! – ответил Рон, - Мы ж их победили! Причём план придумал я! И осуществил тоже я! Это ж было ещё до того, как Снейп меня от проклятия вылечил. - КАК??!! - Ну так укусил одного, и он стал таким, как я. А потом он приходит ко мне и ругается: «Что ты наделал, тупой алкаш! Мы же клоны, и теперь у нас всех изменилась структура ДНК! И Земля стала непригодной для нас средой!!» А потом они стали сплющиваться как-то, всё меньше и меньше становились. Ну, их и сожрали воробьи всякие, приняв за семечки. Правда, круто я придумал? - Тогда ради чего же мы… всю жизнь бухали?.. – Гермиона была бледнее смерти. - Так по приколу же! Помнишь, как я девок пугал? А как мы Снейпа доставали? А как Гарри малолеток строил? А как ты блевала в тайную комнату и кричала: «Подавись, ебучий Том!!» Помнишь? А как мы в доме Блэков кутили? Круто же! Суперская юность у нас была! Будет, что внукам рассказать! - Каким ещё внукам, дебил? У нас детей забрали. Сука. Гермионе вдруг стало очень не смешно.