Дожить до утра

2 часа ночи. Ночь, меня посещает жуткая тревожность. Я опять чего-то боюсь, в голове крутятся не хорошие мысли и хочется, просто чтоб это всё затихло. Я устала от погони за жизнь и счастье. У меня просто так выступают слезы, просто слезы. Хочется кричать, хоть вряд ли кто заметит или услышит меня. Я опять прыгнула вниз со сколы, прямо в бездну из которой вылезать вообще не хочу. Мысли о суициде всё увеличиваются. Нет, я не придумываю, пока что никакой план, но то что я не хочу даже существовать, постоянно вертится у меня в голове. Как я хочу, чтоб меня поддержал кто-нибудь сейчас, но даже если со мной будет много людей, я всё равно чувствую одиночество. Как я одиноко гуляю с наушниками, иду в универ, просто существую. Один среди тысячи таких же людей. Я не отличаюсь от них ни чем, может в этом моя проблема. Я даже не знаю, кто я и зачем нужна. Хочу стимул жить, хоть во время Второй стадии моей болезни, а это депрессии, он всё равно работать не будет, но всё же. Я думала на счёт того, чтоб бросить пить таблетки и просто плыть по течению, со всеми тараканами. Всё равно на истерики, всё равно на манию и всё равно на саму себя. Я просто хочу начать жить одним днём, не желее ни о чем, просто жить.